Esto ya no tiene futuro. No importa cuanto trate de fingir que sí, que todo se va a arreglar. No va a ser así y debo aceptarlo.

¿A quién engaño? Te extraño, te extraño tanto ¿Por qué te fuiste así? ¿Por qué me dejaste sabiendo lo mucho que significabas para mí? Sabías que estaba en un mal momento, que necesitaba todo el apoyo del mundo y aún así te fuiste.

Que difícil es aparentar estar bien cuando una de tus mejores amistades, por la que diste todo de vos, se está convirtiendo en un extraño solo porque sí. Un día se levantó y se dio cuenta de que ya no te quería en su vida y en vez de hablarlo decidió irse sin dar explicaciones.

Me destruí por vos, estuve ahí cuando nadie estuvo, respondí cuando no preguntaste, di cuando no tenía ni para mí y aún así tenés la osadía de decirme que no fue suficiente, no fui suficiente, días, noches, semanas, meses estuve detrás tuyo cuidándote, demostrando que me interesabas y me dijiste que no fui suficiente, que debí dar más, pero mi amor, no tenía nada más, ni siquiera sentía el sol calentando, el viento soplando o las aves cantando. Lo sé porque si lo hubiera experimentado, también te lo hubiera dado.

Algunas veces solo necesitas que tus amigos agreguen ese "mucho" al "te quiero" para hacerte feliz una semana entera. Y más considerando que es de las primeras veces.

For the first time in my life I cried for love. I cried because I could never be with her, because she'll never love me the way I do, because she loves someone else and that person is never gonna be me.

Damn, cómo tengo celos de ese chico, será que sabe la suerte que tiene de tenerle a ella como su pareja? Cada vez que los veo juntos algo se quema dentro mío. Me da celos como él tiene la libertad de abrazarla cuando quiere, verla seguido, tomarla de la mano, besarla...

Vuelvo a sentir esto en el estómago, tengo mi momento diario donde pienso que ya superé el asunto y ella ya no me causa ningún sentimiento romántico, pero me estoy mintiendo a mi misma. Admito que quiero abrazarte por más tiempo del que abrazo a cualquiera, posar mi cabeza en tu hombro y oler el shampoo de tu pelo, tener que agacharme por nuestra diferencia de altura, envolverte completamente en mis brazos y sentir el calor que emana tu cuerpo. Tomarte la mano mientras hablamos y jugar con tus dedos. Que me agarres del brazo y me lleves a donde quieras. Escuchar tu risa que desde el primer momento me dejó tan marcada, que te rías de mis chistes aunque no sean tan graciosos. Que me invites a mil cosas solo para pasar tiempo juntas, que me mires a los ojos y me digas lo mucho que me querés y yo pueda contestarte lo mismo. Caminar a tu lado a cualquier lado que vayas, solo para disfrutar ese tiempo extra que nos regala el día.

Escribo esto solo porque no me quiero olvidar de este día cuando ella me dijo "vos sabes que te quiero?" Mientras me abrazaba el brazo, a lo que yo reaccioné dirigiendo mi mirada a la suya y respondiéndole con timidez que sí, que sé que me quiere. Solo para culminar con un "entonces por qué dudas de eso?"

Este día de la Madre solo puedo pensar en como mamá nunca va a amarme plenamente, es solo una fachada frente a esta sociedad, dice quererme, pero al mínimo error me demuestra verdaderamente lo que siente. No la odio, no puedo odiar a la gente, aunque haya sido la que más daño me ha hecho, al contrario, la quiero, quiero que me quiera. Sé que ninguna relación es perfecta, aún así veo que lo que ella me ha hecho y hace, no es normal.

Flaco, como quisiera una novia, estoy harta de ser cariñosa con mis amigos y que lo tomen como coqueteo. Tengo demasiadas ganas de dar amor, quiero dar abrazos largos, besos en la cabeza, enviar mil post diciendo lo mucho que le quiero, despertarme cada mañana y desearle un buen día, pedirle vernos seguido.