love isn't something that weak people do

Supermoon in Belarus

Esse passado que não tem fotografia para ser olhada, mas é refém das memórias inapagáveis. As cenas formadoras, as experiências iniciais e tudo que conhecemos juntos a quatro mãos enquanto estávamos construindo visões de mundo entre lentes. Em par. 

Um luto mal elaborado, atravessado por sentimentos mais conflitantes, mais cheios de arestas. Minhas raivas envolvem e meus medos pintam as curvas das suas letras com recorrência, retornando ao seu nome sempre que penso narrar o abismo me olhando de volta. Entretanto, aresta alguma apaga esse gosto de conhecido que fica de fundo, como o gosto do corante alimentício ao final da mordida no doce. Amarga, como sempre sabemos que será, mas algo sempre apaga essa parte da memória até que aconteça novamente. 

"Ele era meu melhor amigo", falei como quem narra um falecimento, pois algo morreu. Esse "ele" nem mais existe andando pela capital, a vida se deu ao trabalho de transportar-nos a lugares tão outros de nós que é cômico. Esse "ele" não sabe mais nada de mim: não temos os mesmos amigos, ou os mesmo locais, as mesmas músicas e as mesmas piadas. O "ele" não dói, o que dói é o verbo. 

Era. Pretérito perfeito. Ação concluída no passado. 

O que dói é o predicativo com pronome possessivo. A gramática dando conta da posse, mas somente no passado. Não há ação presente, em consequência não há posse no agora.

É até bom saber que alguém me conheceu assim tão bem, apesar da ironia de ir desaprendendo hábitos propositalmente e sem querer. Apago com borracha, com corretivo, com tinta de parede. Me perguntando, em dias como este em que escrevo se guarda na memória esse pronome que agora sou. Sem nome, uma "ela" solta em outro lugar. Com outra rotina e outra história. Guarda o melhor que tivemos? 

Cada linha fecha com um semi-sorriso de quem sabe que ele era meu melhor amigo porque a vida permitiu que fosse, até que deixasse de ser. Até que a sorte não mais definisse essa presença. O fim de uma era de quem foi muito, mas não é mais nada além de recorte do passado.

Parte sorte, parte morte.

Eu vivo escolhendo entre gritar ou me calar, mas, na maioria das vezes, não importa o que eu escolha: eu sempre estou perdendo. A sensação de não saber o que estou fazendo, de não saber até quando as coisas vão continuar fora do lugar... Eu vivo nessa batalha interna, querendo alinhar as coisas, mas a vida não anda e não facilita para mim.