Gosto de pensar que, se a morte me chamar hoje, não terei pesos a levar. Fui feliz dizendo a todos o que havia a ser dito. Amei, mesmo sem receber o amor de volta. Vivi intensamente e não me demorei prendendo sentimentos, mesmo os inexplicáveis. Abracei minhas dores e aguardei a cura de minhas feridas. Dei tudo de mim, mesmo com os julgamentos desalmados. Não desisti de tentar. Não desisti de amar. O que me deu vontade de fazer, fiz. Não me demorei a gastar energia dando atenção à aprovação ou desaprovação alheia. Morrer não é o problema. Morrer é o fim para um novo começo inesperado. O importante é viver sem se prender, correndo até chegar ao fim da linha. Mesmo sem ser vencedor, venci por amar o que fosse, até mesmo a dor.

Odeio a minha insistência em manter sentimentos sem fim por um ser tão confuso como o teu. Sinto que estou de frente para uma TV, assistindo ao mesmo filme, mesmo sabendo o fim. Engraçado que, mesmo não gostando do que vejo, insisto em assistir, e as lágrimas, no fim, já são mais que previstas. Pergunto-me como um ser tão cheio de emoções e sensações pode gostar tanto de um ser tão frio e oco, atravessado pela racionalidade. A vida tem suas ironias, e o universo sorri com as lições não aprendidas. Eu sou uma dessas ironias, vivendo um ciclo de repetições por lições incompreendidas e não aprendidas. No espelho, vejo as coisas mais profundas que ocorrem dentro de mim, mas, ainda assim, insisto em querer ouvir o que o vazio tem a me dizer. Não sei dizer até quando lutarei contra essa vontade avassaladora de ouvir dos lábios que desejo o que almejo, mas creio que um dia vencerei essa guerra por mim mesma.

Ficar sozinha é terapêutico, me faz bem, mas estar na sua companhia aproveitando o silêncio e apreciando uma bela vista poderia ser considerado a oitava maravilha do mundo.

É muito louco olhar para alguém e enxergar o seu mundo todo em uma pessoa.

me surpreende a facilidade com que as pessoas conseguem me decepcionar…

A gente vai se deixando de lado até perceber que só estávamos no lugar errado onde não conseguíamos ser nós mesmos.