土曜日の昼は歪んだ水の夢を見るか？

こういう営業をさせているのは私なんだ。別に辛くないし楽しいけど、もっと違う方向で意地悪く楽しみたい自分がいたりして、自分の下心を直視して苦しくて恥ずかしい。

偽物でも愛が循環しているみたいで幸せだから、こうやってずっと誰かとしてみたかったんだ。

嘘でも営業でも、「君に見つけてもらえて救われた気持ちになった」なんて言葉、人生であと何回言われるのかなあ。

じゃあ彼のことを今でも好きなのかと言われるともう分からないんだよ。

君と別れて会社で沖縄行って陽キャ上司たちに合わせて恥ずかしくて惨めな気持ちになっては仕事頑張ろうって躍起になってそれなりに評価されて君が戻ってきてセックスして喧嘩して別れて沖縄行って恥ずかしくて惨めな気持ちになって仕事頑張って楽しくなって君が戻ってきてセックスしたりセックスしなかったり他の女とセックスされたりして喧嘩して別れて今年もまた来月沖縄に行く。

他の人からそう思われるようになって少しばかし調子に乗って、それを何度も何度も繰り返して、彼を失望させ続けた。

その中でセックスしたいって思われることは嫌悪感と快感が内包していることに気づいた。

それは君でも彼でも、だ。

思い返せば思い返すほど君にとっての私って、私にとっての彼と君以外の人たちと同等なんだろうなって思うよ。

風俗好きの君の気持ちが知りたくて、というのが動機のほとんどだったけど、アプリやナンパでセックスするパートナーを見つけるのだって大事な何かが削られていく感覚がするし、分かりやすくお金を払ったほうがサッパリしてていいやなあと思った。

そして そんな関係が上手く行くわけないことも。

早く苦しくなくなりたい。

31歳の時に一人暮らしを始めて、32歳で今の仕事に腰を据えて、33歳で君に出会った。

それからは君が頭の片隅にいて、35歳で区切りをつけました。

気付いたら35歳だったなんて口が裂けても言えねえな。

私は大器晩成なんだよ。