1998

人の感情にのまれて、寝込んでいることばかりでこんな気質も体質もやめたいと思うけど、自分の感受性くらい自分で守れなくてどうすんだと、彼らが心を削って教えてくれた。

大先輩とほぼ同期のような先輩と後輩と。

あの頃は尖ってたなぁと、自覚してたけど、他者評価も同じだった。

けど、自分の保育観も根本も"いいこと言うやん" "酒抜けた？"って言われるほどに多分いいこと言ってた。

自信がついた。

酔っ払ってるふりよ？

図書館に行くのはいいこと。

私は床やソファで寝ると悪夢を見るのでうたた寝してても必ずお風呂に入ってベッドで寝る。

私は1日過ごした服でベッドに寝ることが嫌じゃなかったから自分の家では、ベッドの上でうたた寝してそのまま朝なんてこともあったけど、この家ではそれが禁止されてるので入るしかない。

その結果、こうなった。

休職して本当に丁度一年が経ち、今日は遠足。この子たちと遠足に行ける日がくるなんて思ってもいなくて、とても嬉しかった。

お弁当を食べる時は円になってそれぞれ顔が見えるように。行きも帰りも短時間でも子どもたちの言葉を拾って楽しく。自分にも余裕ができて、全員のお弁当の具もちゃんと覚えてる。

会えへんの無理すぎよなぁ

新年度になり、仕事も忙しく、毎日わあわあ言いながら過ごしている。なんだか、自分の保育観もよくわからなくなって、子どもたちにも3年目なのにいい意味でも悪い意味でも舐められてんなぁと、これからの自分の保育士人生についてぼんやり考えていたら、4月が終わった。

なんでも、もう7年目で。28歳。信じられない。

責任感も放り出して、へらへらとあっけらかんに生きているけれど、それももう通じない歳にレベルアップしてしまった。

それでも毎日起きたら彼女の顔が隣にあって、眠そうに目を擦りながらもにこっと微笑んでくれるのを見ると、本当にここまで生きていてよかったなぁと思う。愛しい人が生きていてくれて、毎朝ちゃんと人生を続ける瞬間を見られて、それを見るために私も生きる。

見た同じ空は

変わらずにまだ雲を動かしてる

埋まらぬ愛も

追いつくことのない恋も

どれもが僕だ。

どれもが僕らだと今、唄おう。

今日とて唄おう。

多様に富んだ

秤のない中で

要は、

私が良いと思ったものを

どれだけ愛せるか

いつ落っこちても

可笑しくない

浮かんだあの果実は

今日も私たちを見守っている

誰かの中に居たいや

また胸んとこが痛むな

あと何回傷ついてみればいいの？

愛されたい　と歌うたびに

思い知る　愛の当たり前に

信じたい　と歌うたびに

思い知る　疑い深さに

変わることない

変われやしない

代わりは居ないんだ　他に

今日とて　そう

貴方を待っているんだ

ここで

はじめに戻れる

素敵な呪文を

１ページ目に。

切り離せない

それは大事な「未熟さ」だ

いつ落っこちても

可笑しくない

羽を羽ばたかせて

今日も夢の途中を噛み締めてる

お別れはついてまわるな

まだ胸んとこが痛むな

宛てもない様な

この思いは

あなたに届いた

だからこそ　歌うたびに

思い知る　愛の勝手さに

わかって欲しい　と歌うたびに

思い知る　癒えない傷に

無駄なことは

一つもない

等しくない世の中に

今日とて　そう

「私」を待っていて欲しいんだ

誰かに

自分を知れば知るだけ空は飛べないし

手を握れば握るだけ離すのが怖いし

「形在るものは　いつかは無くなってしまう」

昨日の様に感じるんだ

寂しさを唄ったあの日

慰めてあげるように

歌を歌うよ自分に

虚しさを歌うたびに

気づくよ「僕は幸せ」

変わることない

変われやしない

代わりは居ないんだ　他に

今日とて　そう

貴方を待っているんだ

ここで

変わることない

変わりゆく時代の中で

「お母さんの気持ちになってほしかったなぁ、まあまだなられへんと思うけど」

どう思って言ったのかわからないけど、私だったらこんな風に受け取る側の気持ちを考えずに言葉は放てないな。母の気持ちにはなれないよ、母じゃないからね。けど、人の気持ちは人一倍考えられるよ、傷ついた分だけね。

きっと、何も考えずに言ったんだろうけど、何か考えて言ったらならもっと最低で醜いけど上に立つ人間としてさすがにそれはないよなと信じたい。

「自分らはそうじゃないよな。好きな時に好きなことしてるから続くんやろうな。」って彼女が。

"怪物"をやっと観た。

思っていた以上に重くて、自分と重なることが多くて、苦しい。

もうすぐで2年だね。

私の前の家の近くの公園まで来てくれて、4時になって帰ったり、新しい財布の突然のプレゼントだったり、電話しながら一緒にお月見したり、そんな日々からもう2年。

2人とも一人暮らしして、もう今や2人暮らしで。

デートらしいデートはできないけど、仕事を口実にしてきたデートも思い出にたくさん残ってるよ。

私が鬱になってから、君は私の前では仕事の話をしなくなって、気も使わせたし、生活も苦労さてしまったね。

ほんとにごめんね。

その間、ずっと家にいるのに何もできなかった日も、洗濯も料理もできた日も、病院に行けた日も、全部認めてくれて大事にしてくれてありがとう。

君がいない日は本当に眠れなくて、君の存在が私のお守りのような、なくてはならない自分の一部になっていたのに気づいたよ。

そして、君が私と同じような状況になったときに、どうしてあげることもできない無力さをも感じて、同じように去年からずっと君はそんな気持ちの中で私と過ごしてきてくれたんだと気づけた。

でも、そんな中でも私を好きでいてくれたように、私も変わらずに君のことが大好きだから、そばに居させてね。

これからもたくさん飽きるまで話し合いをしよう。

くだらない話で笑って、それを幸せと定義して。

たくさんの場所に足を運んで。

2人だけの感動を重ねて。

迷惑じゃなければ、ずっとそばに居てね。