Shit that I say

Lembra quando eu falei que era uma confusão?

Hoje encontro-me em um turbilhão de sentimentos, confusão, tristeza, felicidade, alegria, desconforto, curiosidade, preguiça e aceitação.

Me deu saudades do meu passado excêntrico e dos personagens que fizeram parte, que me ensinaram o que era realmente viver.

Tenho a convicção que todas as experiências pelas quais passei nos últimos anos, foram de certa forma as responsáveis pelo meu comportamento juvenil regrado, com algumas escapatórias, geradoras de tristeza e desprezo próprio.

Atenho-me a compartilhar que nosso momento foi deverás divertido, no entanto pouco provável de uma repetição. Começando com o fato de ter sido a escolhida e não ter tido a vez da escolha.

Uma leve obrigação, vinda de um comportamento antigo, cheio de insegurança, fez com que nossa aproximação acontecesse.

Espero que entenda, é difícil pra mim desapontar alguém, ainda mais quando esse alguém é uma pessoa de bom caráter e bom coração.

Não vou falar que estou morta por dentro, mas admito que a entrada de uma nova pessoa está complicada. Estou cheia novas normas, com um romantismo burocratizado, expectativas exageradas e com uma baixa tolerância de incompatibilidade. No meu coração não entra mais ninguem que minha alma esteja gritando com os pulmōes.

Tive uma pessoa na minha vida instigou à me abrir, á desenvolver um lado sentimental e sensível que eu não conhecia. Foi a experiência mais incrível que meu corpo e mente já passaram! Se sentir amando e sendo amada é algo que não pode ser expresso tão bem por palavras, mas que me rendeu lindos poemas de reflexão.

Infelizmente a minha ultima pessoa fechou a brecha que deixava a luz atravessar. Consigo ouvir, sentir, apreciar, apenas as batidas na porta. Tranquei-a com um cadeado, qual a chave é apenas da “minha escolha”.

Pode parecer dramático e exagerado, mas quero sentir um arrepio frio nas costas quando receber uma mensagem, quero ficar com a boca mole ao falar no telefone, quero sorrir todas as vezes em que pensar em encontrar essa pessoa.

Quero ficar junto, brincar, brigar, conversar, rir, chorar, desabafar e claro aprender.

Quero tocar no braço e sentir calor, beijar e ficar sem fôlego, amar e me sentir amada.

Não vou ceder novamente ao comodismo.

Independente da pessoa, do coração, da alma, quero alguém que me toque e me faça querer ver o que tem atrás da porta novamente, por enquanto nem a fechadura tem sido uma tentação.

O que acontece é que eu me vejo presa a um ciclo sem fim, qual cada vez mais acredito que a única e mais covarde saída é a desistência.

É o abandono do ser.

Estou cansada de não saber o que eu quero, não saber como prosseguir, de não saber nada. A minha ignorância precede ao meu sentimento de derrota.

Sinto como se não houvesse esperança, como se minha fraqueza, não fosse apenas a preguiça de tentar, mas sim o medo de falhar. É por isso que eu sou uma falha em minha própria constituição. Não adianta tentar mudar, não consigo seguir regras, normas, ou mesmo um padrão de comportamento.

Estou em constante adaptação, a tudo e a nada. Eu preciso de um tempo exilado do mundo, de todas as pessoas que me fazem não querer ser eu e sim uma outra pessoa. Não me refiro a necessariamente talento mas também atitude. O porquê eu faço essas coisas não tem como realmente saber sem fazer uma análise mais profunda do “Eu”. Acredito que essa você nunca teria a capacidade de aguentar.

Mas para facilitar, “Eu” não é algo que eu saiba controlar, já foi ligeiramente trabalhando, mas estagnou em uma fase chata de auto-conhecimeto. Tem as suas verdades, suas crenças e logo seu padrão de comportamento.

Permaneço em uma parte infantil e de puber.

Cada vez que você fala comigo, aparece um desejo absurdo de ser atingida por um raio, de pegar uma doença terminal que me deixaria de cama até meus últimos dias, ou mesmo de ter algum problema no freio e atingir uma carreta a 150Km por hora, sem risco de salvação. Cada job que me da é um pedaço da minha alma indo embora, é uma hora infame que eu perdi fazendo algo que considero “porco”. Então, não é algo que eu goste de fazer, porque apesar de me acomodar facilmente, nunca vou aceitar aquele resultado com o melhor ou mesmo como o ok.

Para mim o que eu tenho feito, não passa de um belo trabalho mal feito, qual não quero ser a pessoa quem irá concertar o desastre, assim, faço o que me mandam, sem gosto, sem vontade, sem tesão em aprender.

No começo foi legal, achei que poderia até mesmo gostar da coisa, no entanto, meses se passaram, assim como todos meus relacionamento com o universo, cansei, quero parar, quero desistir, quero simplesmente sair.

Quanto às consequências, bem não às sinto muito, me dói o peito no dia, na hora, no instante, mas logo a dor passa devido alguma distração superficial.

A minha vida passou à ser composta por respostas superficias, desculpas sem fins lógico, atitudes por impulso sem qualquer planejamento acompanhados de ressacas morais que duram um período de 3 dias à 3 semanas. É foda de aturar, não sei como será no futuro, a impressão que eu tenho é que nunca serei alguém, e que minha opinião não vale, minhas observações são toscas e que ninguém deveria me levar a serio.

Imagina você acordando todos os dias com a certeza de que não merece viver. É agradável, esconder lágrimas de sangue debaixo de sorrisos tímido. Sentir que sua existência como ser humano foi desperdiçada.

Quando me pergunta, "Como pode?" Eu só posso responder.

Ok.

Mas saiba que minha vontade é de falar o que eu realmente sinto. O que você realmente significa na minha vida, a sua importância em qualquer decisão minha.

Ou seja, por você eu não me movimento, não mudo de atitude, não consigo evoluir, por fiquei presa à essa magoa, irritação que me impede de ver os créditos.

Virei uma incompetente, uma sem noção e sem solução. A culpa não é sua, na verdade é de ninguém, tem coisas que simplesmente são ou se tornam.

Sempre fui uma pessoa complicada, uma criança bem emburrada, hoje em dia, ainda estou de cara fechada, ainda não quero fazer nada, ainda prefiro a minha companhia do que a de qualquer outra pessoa.

Felicidade não é o meu conceito de vida, mas sim paz de espirito. Esse é quem não me deixa em paz é a quem eu obedeço. Acredito ser essa a resposta da sua pergunta, "Como pode?".

Sabe aquela pessoa que não importa o quão mal humorada esteja, você não consegue deixar de amar? 

Aquele ser que cada vez que abre a boca, te faz sorrir sem nem mesmo tentar.

Uma pessoa que apesar de não ver com tanta frequência, como na época da brilhantina, sempre arranja uma hora do dia para falar groselhas. 

Minha soul sister do cafezinho!

Meu forte seguro de pensamentos bons, professora da filosofia da vida, minha companheira de safari, aliada na esquisitice do ser,  minha querida e amada amiga. 

Na infantilidade nos encontramos, com a maturidade permanecemos. Corações tão parecidos que nem mesmo a preguiça de existir, faz com que nossos destinos deixem de ser atrelados. 

Rainhas da fase: 

A fase “Rindo”, histórias recentes são contadas, geralmente com um desfeixo engraçado, envolvendo uma mancada fenomenal. 

A “Calada”, sem muito contato tomando sua cerveja cuspida no Bahia.  

A fase “A Louca”, que entra em uma balada gay e se joga na pista de dança. 

A da “Simpática", que faz amizades com todos do recinto. 

A fase da “Fofoqueira", que compartilha todas as novidades das últimas 24h, em detalhe meticulosos. 

A do "Compartilha", que troca imagens de looks, lugares, selfys com bastante língua e até mesmo gravações de músicas, retrativas, ou não dos nossos momentos. 

A fase do "Fodasse", já que estamos aqui então que aproveitemos.

A "Insuportável", geralmente ligado à um boy magia que não deu certo. 

A fase do “Amor", com muito brigadeiro, vinho, filmes com a Rebel Wilson e dancinhas sensuais na frente do espelho. 

A do "Let It Be", qual ambas estão precisando passar um tempo si suportando, sem a interferência de outro ser. (também pode ser chamada de “Me deixa”)

A fase do “Quero Ver Gente", geralmente conectada com a do "Vamos Beber”, independente do motivo, o que não passa de uma desculpa para se vestir que nem pirua. 

A do “To Precisando De Você”, essa ai rola em qualquer lugar e horário, o importante é ter um bom GPS e para mandar os sinais de fumaça. 

Minha amiga surpresa, minha MIGO do destino! 

Sem dúvida um dos melhores complementos da minha vida nos últimos anos. Minha G.O. de plantão sempre gritando para ir para frente e nunca parar, minha líder de torcida particular, desejando sempre o meu bem. 

É engraçado pensar que duas pessoas com diferentes histórias possam ter sido unidas de maneira tão comum. Duas personalidades diferentes e ao mesmo tempo tão iguais. 

Louca sã da minha vida, que nossos caminhos continuem se cruzando, que nossas aventuras fiquem ainda maiores e mais divertidas. 

Que nossa loucura seja feita assim como nossa vontade!

Não existe bem uma razão, um motivo um mesmo um porquê inerente. É algo que está acoplado à minha personalidade, meu código de vida, meu sangue. 

Pessoas à minha volta não se cansam de ficar indignadas com as atitudes e fatos que ocorrem. Vivem me perguntando como é possível tamanha façanha e como depois de todos os resultados negativos, ainda permaneço cometendo o mesmo erro.

Ainda não sei explicar, mas para mim tem algo relacionado à perversão ou talvez um castigo inebriado por culpa. Uma culpa forjada pelo peso da moralidade,  em um tradicionalismo sem causa. 

Uma culpa tão superficial em causalidade, mas tão densa que consegue perfurar o caminho da felicidade temporária, adquirida pelas pequenas coisas da vida.

Talvez seja essa minha resposta, a dramaticidade imposta no meu roteiro de vida, está na verdade sendo composta por letras vazias, por opiniões alheias, quais não me atenho a contradizer.

Hoje é só mais um dia triste. 

Acordei lutando para não desmoronar, me enterrar nos lençóis e só deixar a vida passar. Levantei da cama com metade do corpo fora do dos cobertor e a outra dentro, como se meu corpo de dividisse entre essas duas personalidades. A que não aguenta mais tanta besteira e prefere o mundo fictício dos sonhos e a que ainda está tentando, segurando lágrimas de choro e ataques de raiva. 

Escovo os dentes, tomo uma ducha para acordar, no banho já vem aquele aperto, aquela vontade louca de chorar. Onde vou parar com isso, porque ainda tenho que continuar, deixar a minha cabeça ocupada, vale esse preço?

Vou para a sala onde o café me aguarda dentro de uma garrafa térmica, coloco em minha xícara como é de costume, também sirvo um pouco de leite e espero esfriar, contando as gotas de adoçante. Sinto aquele bafo quente em direção ao meu rosto, um aroma conhecido das substâncias tão utilizadas. 

Tomo dois goles na xícara e logo a abandono, o calor da bebida me faz ter enjôo e o leite me entope a garganta. Abro a geladeira e retiro uma garrafa de 600 ml de Guaraná. Eis meu café da manha, como também meu almoço e logo o jantar. 

Tenho passado os dias sem fome, sem vontade de procurar alimento, mastigar ou engolir. Tanto que ainda precisa sair que não cabe mais nada. Minha único escape é uma camuflagem de pessoa feliz. Abro um sorriso amarelo, falando bom dia a todos mas muitas vezes com um ranso de dor. 

De que adianta reclamar agora, se nunca fiz nada pra melhorar, na verdade onde me encontro é um bom lugar para uma pessoa como eu, sem lugar, sem direção, os caminhos continuam abertos e eu tenho tempo para pensar. Mas na altura do campeonato, o que mais posso chegar a conclusão. 

São dias que nem hoje que tenho vontade de sair chorando pelos cantos, não para mostrar minha dor, mas para liberar um desabafo de lágrimas que ainda tem um longo caminho por vir. 

São dias assim, que me faz querer ficar encolhida, sendo acariciada, amansada, amada pelo seu companheiro. Mas esse dias já se foram e cá estou novamente no mundo dos carentes.

Ainda é triste pensar que não tenho mais para quem ligar para falar de um filme bom ou de uma história engraçada. Hoje passei o dia refletindo sobre tudo que havia acontecido. 

Falar sobre planos pra mim ainda machuca, lembrar de tudo o que havíamos combinado, todos dos lugares que iríamos juntos, um futuro perdido, descendo pelo ralo do destino. 

É triste ver casais sendo amorosos uns com os outros pois lembro de todos os carinhos que ainda poderia ter feito. É triste viver sem poder acariciar seu rosto, cheirar seu pescoço e beijar sua testa. 

No meio de uma multidão, com os ouvidos estarrecidos, por uma onda de sons, foi que me caiu uma lágrima. Essa resposta de tristeza acumulada não teve outro desfecho além do pertinente sentimento nostálgico de felicidade plena.

Tentando me controlar, quanto mais o barulho se intensificava, mais vozes apareciam, mais a sua ecoava na minha cabeça, me sondando por uma resposta que nunca terá a oportunidade de ser compartilhada.

Não sei o que deu errado?

Eu sei o que deu errado, mesmo assim não me canso de pensar. "Será que não poderia melhorar?

Sei bem que não adiantaria nada continuar com o desgaste, que logo mais passaria de cansaço para ódio e até mesmo repulsão. Mas talvez fosse necessário para que minha cabeça parasse de pensar na falta que seu toque me faz. 

Queria parar de pensar no seu beijo, na tua mão na minha pele, no teu calor junto ao meu, mas não consigo. Terminei triste e sem prospeção de continuação ou término definitivo. A meu ver ainda poderia-mos nos encontrar no futuro e ser felizes juntos. 

Demoramos horas escolhendo uma roupa que nos agrade, onde a perna sobressai, cintura delineia e a bunda levanta. (Parece ate magia!)

Cada um com seu estilo, uma princesa, delicada, pronta para um jantar com os pais do namorado. A outra mulher fatal, decote estrondeante, saia curta mostrando cada curva do corpo. Ambas de rasteirinha!

E eu a desavisada, estilo certo, sapato errado, clima de festa pronta pra curtir, mas uma plataforma para ferrar a minha noite!

Por que? Eu me pergunto.

Por que nós mulheres submetemo-nos a uma auto-flagelação dos membros, ao usar peças de roupas desconfortáveis para ocasiões de encontro. Vale o aprecio do sexo alheio a ferida física?

Pois no meu caso não vale!

Acabo perdendo o charme, desço do pedestal, me encosto e sento em qualquer lugar, o sorriso se fecha em um ódio profundo da decisão errada. A simpatia derrete assim como a paciência. Uma noite que deveria ser pura diversão passa a ser tortura sem prazo para acabar.

Nesse momento tenho duas opções, aumentar o nível de álcool, fazendo com que minha dor se afogue na bebida ou o mais sábio, me render a um limite e simplesmente entregar os pontos!

Pois a segunda foi minha opção, sem sorrisos sobrando, me retiro do evento, com arrependimento.

Me despeço de minhas companheiras, cada uma em um canto vivendo suas aventuras, pouco me dão bola, e seguem com seus devidos caminhos.

A caminhada até o taxi parece o infinito, cada passo que dou, meu pé arde como se estivesse queimando. Finalmente, meu salvador. Me recomponho ate o ultimo segundo, sento no carro, o taxista desprevenido é obrigado a escutar.

"CARALHO QUEM FOI A FILHA DA PUTA QUE ME FALOU QUE PODIA IR DE SALTO NESTA MERDA!"

Não sei absolutamente nada sobre o sujeito, apenas a seguinte informação ele tem olhos  claros, um sorriso bonito e ao que parece um belo porte. 

Não tenho sentimentos formados sobre o assunto, mas animo uma aventura para descobrir. Seu sorriso me prendeu a visão a mais tempo do que o esperado, pode ter sido até mesmo desconfortável, não sou nada discreta quando há atração.

Sei que é amigo, tem cara de ser divertido, possivelmente talentoso, foi só o que ouvi falar. Mas o que me encantou mesmo foi seu jeitinho de andar, tranquilo, sem ginga de maluco, com uma pintada de malandro. 

Uma barba por fazer, que só fico imaginando se faz cosegas no beijo, um sorriso tão bonito que da vontade de fazer graça do dia todo só para ver ele sorrindo. Sua voz eu não conheço mas não deve desagradar, sei que não sou a única fã. 

Não é um conceito novo para mim, a minha vida inteira tive exemplos de pessoas, que apesar de dizer que me amam muito, se afastaram por egoísmo sem nem deixar pistas. 

Ingênua eu. Sempre espero um uma volta miraculosa, por meio de conversas sentimentais, com choros e epifanias. Nunca aconteceu, o retorno quero dizer, as filosóficas discussões sobre o porque do abandono, já foram mais que trabalhadas, com o indivíduo em questão ou sozinho, no meu coração. 

Uma sábia me falou que chega uma hora na vida que paramos de correr atrás de pessoas que nos pisam, nos tratam mal e nos fazem sofrer. Pois estou nessa busca. Não quer dizer que magicamente paramos de escolher aquelas pessoas "a dedo" que conseguem transformar sua vida em um posso de lagrimas, mas sim que às identificamos cada vez rápido,  e assim cortamos o mal mais cedo, poupando-nos de efeitos colaterais drásticos.

A teoria é linda, a experiência trás o conhecimento. Mas e a prática? A mesma pessoa sábia, ficou anos com um homem, amoroso, carinhoso, gentil e bom, que ao separar simplesmente sumiu, desistiu, abandonou a todos que ali estavam.

Pois me pergunto agora, ficamos tanto tempo nos adaptando para identificar os seres desprezíveis, que esquecemos das outras vertentes. E os covardes?

Aqueles que falam que fariam tudo por você, que não imaginam sua vida com outra pessoa, que nunca te largaria. Mas no momento em que as cartas são colocadas na mesa, ao invés de enfrentarem como adultos, chegarem a um bom senso e mesmo dar a volta por cima, somem, desaparecem sem dar satisfação. Deixa você com um desgosto profundo que arde o peito e dificulta a respiração e fica a incógnita, pode o homem que amei ser o mesmo ser que me despreza? 

Pois acredito que pode, a falta de coragem pode transformar seres humanos. Somos seres sobreviventes, que precisam de segurança para viver, quando ela é danificada, nos armamos com artilharias pesadas, escudos de silêncio, armas cheias de ódio e comentários que nos fazem chorar. 

Sou fruto de um covarde, mas não significa que segui o mesmo caminho.   Durante muito tempo, me prendi na solidão, nunca permitindo a aproximação. A pouco tempo tenho amado, sofrido, chorado. Mas a pouco tempo tenho a coragem que não me ensinaram. 

Falo na cara, sou um pouco sem filtro, sinceridade para mim e pior do que uma granada sem pino. Me atiro nas palavras, arreganho meus sentimentos e morro com a dúvida. 

Sou o que sou, infelizmente espero dos outros o que não negaria a ninguém. Sou sensível e sofro muito com a dor, mas não deixo a dúvida, me mostro, me entrego. Não deixo a coragem me definir. 

Hoje me permiti receber um pouco de luz no corpo, na hora do almoço andei por uma pracinha perto do meu trabalho. Ao olhar as criancinhas na areia, brincando, correndo, balançando, me perguntei. "Será que ainda consigo fazer isso?". 

Minha vontade era a de pedir para as babás que me deixassem brincar, para assim ver se a memória voltava. Pelo bom senso achei melhor ficar quieta e continuar a brincadeira apenas em pensamentos. 

Voltei à minha infância.

Deliciosa, cheia de jogos e brincadeira, lembrei que quando ela pequena adorava brincar de bruxa, sempre muito imaginativa, levava de casa livros antigos para a escola e utensílios de cozinha escondidos na minha

malinha cor de rosa.

Chegando na escolha, a hora esperada era a do recreio, onde íamos todos para o parquinho brincar na areia, nos sujar e  ser felizes. Tirava da minha malinha a colher de pau e meus livros antigos, montava um forte com minhas amigas para que a brincadeira pudesse começar.

Confesso que foram poucas as vezes que conseguimos começar algo, o processo era tão demorado, que muitas vezes  dividia-mos em dias, para preparar o terreno.

 A brincadeira era a seguinte:

Nos dividíamos em e parceiras, criava-mos uma lista de ingredientes que deveriam ser achados, estou falando de uma época sagrada e linda, qual a televisão não era a única fonte de informação e a imaginação a que mais prevalecia. Os ingredientes variavam de flores e folhas especificas à pedaços de tecido, bichos e lembro de uma vez, o suor de um menino bonito.