Bon. J'essaierai d'appeler Nath, il semblerait que mon message n'ai pas été délivré, j'espère que tout va bien 😵💫
Pour le reste, c'est la cata.
Il a fait super beau aujourd'hui, j'en ai profité, c'est pas le problème.
Et quand je réfléchis, c'est toujours une catastrophe. C'est justement ce que je me disais : sur ce qui m'est arrivé sur ces 6 dernières années, à part me faire découvrir que je suis autiste, je cherche toujours la leçon de tout ça. 😑
Je suis peut-être mauvaise langue avec mes amis. Comme j'ai énormément de mal à être proche des gens, peut-être que les gens ont énormément de mal aussi à se sentir proche de moi. 🤷🏻♀️
Une chose est sûre, c'est que si j'avais pu ne pas être autiste, mais jamais, ô grand jamais, je n'aurais voulu l'être (je dis ça parce que certains sont très heureux de l'être, ou au minimum, pas dérangés). Mais moi non. C'est mon fléau.
En tout cas, LA chose qui me rend amère, c'est de savoir que j'ai passé des décennies à travailler sur moi, à faire des tas d'efforts, pour au final n'avoir aucun résultat, tout simplement parce que l'autisme rendait impossible tout résultat 😑. Tellement d'énergie gâchée pour rien.
J'ai encore beaucoup de mal à réaliser que je le suis. Je fais genre "je le savais" mais en vrai, ça me paraît irréel. Comme mes 120 de QI. 😑 Tellement improbable. Je me suis beaucoup plus souvent sentie complètement idiote que l'inverse. 🫠
Une chose est sûre, c'est que je ne souhaite pas, même à mon pire ennemi, la solitude que je ressens. Pour moi, c'est une souffrance énorme. Mais ÉNORME.
Et honnêtement, j'en ai marre de cette bulle. Je bave sur les hommes que je trouve beaux, tout en sachant qu'il n'y a pas moyen de rentrer en contact avec ne serait-ce qu'un seul. Du moins, qui ne soit ni loin, ni trop vieux. 😕
Trop souvent, je me demande, mais qui m'apprécie en vrai ? Réponse : aucune idée. Ce que je renvoie aux autres et ce que je pense de moi sont aux antipodes. Résultat, je ne sais plus rien.
J'avais tellement envie d'aimer. 😞
Tellement, tellement, tellement.
Je vais devoir y renoncer parce qu'aimer, quand on est autiste, c'est forcément un peu spécial, et faut trouver quelqu'un qui n'ait pas peur de ça, qui accepte les contraintes de cette condition, autant chercher une aiguille dans une botte de foin, ce sera plus facile. 😕 Surtout que la plupart des gens n'ont pas le temps (et moi j'en ai besoin, de temps).
Je suis dégoûtée d'avoir hérité de cet autisme qui sort de je ne sais où en plus (officiellement, il n'y en avait pas dans la famille). 😕 Évidemment, c'est tombé sur moi. Et évidemment, j'ai AUSSI récupéré le (très possible) TDAH de mon père, quand frangin n°1 s'est contenté du TDAH, et frangin n°2 n'a carrément rien eu. 🫠
Et évidemment, il a fallu que je le transmette à Rémi 😭. Dégoûtée. 1000 fois dégoûtée.
Et donc, je voudrais simplement, maintenant, pouvoir rencontrer quelqu'un qui me comprendrait et qui m'aimerait telle que je suis. Mon Mark Darcy quoi 😭. Existe-t-il seulement ? 😕
J'essaie de m'habituer à la solitude, à l'idée que tout sera toujours plus compliqué pour moi, mais bon dieu que c'est dur.
Et en plus, je ne suis pas attachante.
En tout cas, je ne manque pas à grand monde, de ce que je peux constater. 😑
Ça aussi c'est une vraie douleur. Ce sentiment de valoir quelque chose parce que je suis gentille et pas trop bête, mais gaffeuse, mais en même temps, personne ne cherche à me voir non plus. 😭. Donc je ne sais pas. Je ne sais rien. Je ne sais plus.
S'il te plaît, hasard, aide-moi un peu pour une fois. Franchement, je suis en totale galère socialement, j'ai grave besoin d'aide. 😞 Je ne sais plus quoi faire. Au moins, envoie moi un truc qui me montre que je ne me plante pas du tout au tout, parce que là, j'ai la quasi certitude d'avoir tout faux tout le temps. Je n'arrive absolument pas à avoir confiance. C'est dur, c'est trop dur.
