gloomy cloud

tanto esforço pra me sentir normal, estou exausta de tentar

quase 4 anos depois, e eu volto aqui com os mesmos sentimentos de quando parti. a verdade é que momentaneamente as coisas passam, aos poucos eu acabei aprendendo a lidar com certas situações, mas no final de tudo isso sempre volta. esse sentimento de vazio, de que nada faz sentido, que nada vale à pena. eles falam que se a gente tentar de verdade, fazer a nossa parte, as coisas vão melhorar, que esse “momento” vai passar, e que tudo será apenas uma história de superação, só que todo esse papo só me faz pensar que não tentei o suficiente, me culpar por parecer que não estou dando o meu máximo. já tentei me convencer de que tem sim um jeito de fazer dar certo, de que se eu tentar só mais um pouquinho eu consigo, mas infelizmente, de pouco a pouco, tudo volta, e eu lembro que a única certeza é que esse sentimento ficará comigo até o dia que eu partir.

Overdose, internação, automutilação, únicas escolhas possíveis no momento, e a única certeza é que eu não quero mais estar aqui.

Às vezes paro pra ler as coisas que escrevo, eu só sinto vontade de me dar um abraço bem apertado, e dizer que vai ficar tudo bem (mesmo não tendo certeza disso).

Mesmo meus posts tendo um alcance mínimo aqui, eu me sinto tão acolhida e compreendida, pode ser pela curtida de uma pessoa sabe, mas acaba fazendo uma diferença gigantesca no meu dia

Não quero preocupar ninguém com meus problemas, mas não aguento mais falar que está tudo bem, sinto como se meus demônios fossem sair pela minha boca a qualquer momento, um sentimento tão sufocante que me faz ficar sem ar

Por que mesmo sabendo de toda essa merda que eu sou, alguém quer se relacionar comigo? Eu quero, eu juro, mas só consigo pensar em como vou acabar despedaçada e sozinha, a cada momento que sou vulnerável, quando percebo que me entrego, cada pensamento que causa um sorriso bobo… vai acabar comigo, e eu não vou impedir

Eu só queria que eles entendessem que, apesar de às vezes não parecer, eu tô fazendo o meu melhor, de verdade.

Tantas coisas pra fazer, tantos objetivos que se tornaram inalcançáveis, porque agora, sinceramente, eu só consigo me concentrar em me manter viva mais um dia, e por isso, me sinto estagnada, culpada, inútil, vendo todos seguindo seus caminhos, realizando seus desejos, e eu aqui, quase sufocando, nem conseguindo dar conta de existir.

Eu queria, queria mesmo, ter alguém do meu lado, algo recíproco, bonito, e sincero, mas parece impossível, parece que todos que me aproximo vão fugir ao saber quem sou, ou vão usar isso pra me manipular. Não sei, às vezes acho que apesar de me restringirem muito, penso que meus traumas de alguma forma me protegem. Me fecho, não passo mais por essas situações tão ruins, mas por outro lado, ao me isolar nunca terei chance alguma de viver algo bom AAAAAAaaaaaaAAAAA

O grande problema de conhecer uma pessoa nova é ter essa necessidade de contar toda essa bagunça que realmente sou, mas também quero que ela não vá embora.

Antes eu sentia falta de quem eu era, sem toda essa confusão. Hoje, sinceramente, eu já nem lembro mais, isso já está tão distante, distante o suficiente para sequer ser uma esperança de “voltar a ser”. Hoje, não sei mais quem sou, não tenho mais noção de nada, é quase como se vivesse em um mundo paralelo, em negação, sem aceitar, que por uma obra do acaso para mim, a vida tem muito mais obstáculos, e que para os outros, ela pode genuinamente ser algo bom e prazeroso. Por dias esse pensamento não sai da minha cabeça, em como deve ser ter uma vida dita como “normal”, sem todo esse caos, angústia e ansiedade rodeando por todo o tempo. Se essa vida tranquila existir mesmo, for real, fico pensando, qual será o grande erro que cometi para merecer ficar desse outro lado?