Nati Vasconcelos

Desde que eu faço terapia (primeira vez que levei a sério foi em 2016) eu escuto que me sinto muito culpada com as coisas. Eu nunca gostei de concordar com isso, mas eu sempre soube que é verdade. Tudo eu tenho medo de julgamento dos mais próximos, da sensação de estar errada em tomar uma ação, da preocupação excessiva em relação aos sentimentos dos outros. Isso nunca tinha mudado, até esse fim de semana. 

Diante da pandemia do COVID-19, o isolamento quase tem me tirado do sério. Graças a terapia e empatia dos que importam, eu tento seguir firme o máximo possível, mas sempre me sentindo culpada por pensar em “furar a quarentena”. Eis que esse fds apareceu a oportunidade de visitar minha mãe, junto com meu irmão. Eu aceitei o convite na hora, claro, mas depois fiquei pensativa, achando que era desrespeito com os que estão sendo afetados de forma negativa em relação ao COVID-19. Em momento nenhum eu quis desrespeitar as vítimas desse vírus, por isso comecei a me sentir mal com a ideia de sair de casa. 

Após uns dias de reflexão e exercício, percebi que precisava me colocar em primeiro lugar. Cuidar da saúde mental, além da terapia, é se colocar em primeiro lugar. 

Quando decidi e aceitei em meu coração que ia visitar minha família, após 4 meses sem sair de casa para fazer qualquer coisa que envolva lazer, percebi que não senti culpa. 

Reforço q que isso não significa que parei de me importar com a pandemia, que vou deixar de fazer o isolamento, nem nada disso. Isso significa que ainda tenho uma vida, apesar de não ser como antes. Por mais que eu esteja preocupada com o período pós COVID-19 (novo normal não existe na minha mente), eu preciso seguir pensando que enquanto tenho vida, não preciso ter culpa. Basta ter consciência. 

Então sim, fui visitar minha família, de máscara o tempo todo, tirando apenas na hora de comer, distanciamento das pessoas, banho assim que cheguei em casa… 

E no dia seguinte, que fiquei triste por lembrar que não sei quando isso vai se repetir, optei por me divertir sozinha em casa, curtindo a live da banda que eu gosto, dançando, chorando, bebendo, vivendo. 

E quando o domingo veio, optei por não fazer nada, por dormir demais, ver séries demais, ficar de boas demais, sem me cobrar ou pensar que estou fazendo algo de errado, pois não estou. 

Essa simplicidade não tem preço.

Essa simplicidade cabe no bolso, pq não tem preço

Essa simplicidade cabe em casa, mesmo quando o encontro é fora dela

Essa simplicidade te faz manter firme, nos piores momentos. Na verdade, em qualquer momento.

Essa simplicidade não é vista pelo sorriso coberto pela máscara.

Essa simplicidade é sentida pelo tom de voz, pela pergunta sincera se tá tudo bem.

Essa simplicidade se mantém firme no isolamento.

Essa simplicidade não se deixa abalar.

Essa simplicidade se encontra nos olhares dos amigos, da família.

A semana foi pesada demais por causa de pensamentos ruins e muita TPM. Meus dedos quase não sobreviveram a essa ansiedade que tanto me consumia. 

Mas no fim das contas, consegui ter a conversa que tanto precisava. 

Eu não gosto de terminar relacionamentos. No geral não sou eu que faço isso, é sempre a outra pessoa. Claro que dou sinais de que o relacionamento não ta bom, mas é mais fácil perceber quando se tem uma rotina normal, se vendo com frequência e tudo mais. Nessa quarentena foi complicado, pq a conversa foi por telefone, mas foi tudo bem. 

Por vários motivos acabei me culpando durante a conversa, mas lembro de só ter pedido desculpas por fazer isso por telefone, pq me convenci que a culpa disso tudo não foi só minha, já que era um relacionamento a dois. 

Eu não posso dizer que estou feliz com o fim, pq seria mentira, mas não posso dizer que estou triste, pq tbm seria mentira. Acho que esse é o pior: estou indiferente. 

Eu nunca imaginei que ficaria indiferente ao fim de um relacionamento. Pq essa falta de sentimento me machuca, logo eu, que sou tão exagerada, 8 ou 80, ação e reação…

Estou em um relacionamento heteronormativo que é legal, mas só isso, então sinto que ele tem que acabar. 

Eu sei que o Covid-19 faz mal a saúde, não necessariamente a relacionamentos. E realmente, o Covid-19 faz mal a saúde, mas o isolamento social faz mal a saúde mental, a saúde mental abalada pode fazer mal ao relacionamento. Foi o que pensei ao perceber que não estou satisfeita no meu relacionamento. Estou a mais de 1 mês sem encontrar meu namorado, e tudo bem. Pois é, tudo bem. Não é um “tudo bem, estamos se cuidando”, é mais um “tudo bem, eu não estou com saudades”.Tudo bem pq não sei mais qual é meu sentimento real e isso tem me incomodado faz um tempo. 

Em conversa com uma amiga, a mesma me fez enxergar um padrão de relacionamento que tenho depois de passar por uma decepção amorosa. A culpa não é de ninguém. A culpa não é do date, mas também não é minha por não saber lidar com algumas coisas. A terapia não resolve tudo de uma vez.

Ano passado passei por uma relação legal e estranha ao mesmo tempo, e ai a relação acabou. Ainda bem que tenho amigos, pois eles me ajudaram, fazendo com que a dor fosse embora de uma maneira mais tranquila. Após um tempo entrei em uma relação saudável, que existe até hoje. Mas eu não me sinto mais a vontade na relação. Até ai tudo bem, o que não está tudo bem é eu não fazer nada a respeito, pois não estou me priorizando, além de não demonstrar responsabilidade emocional com ele, já que pra ele tudo está normal. 

As vezes eu penso que só entrei nessa relação pq achei que estaria super pronta pra outro relacionamento duradouro, o que não é mentira, mas eu me precipitei em relação a pessoa. Talvez eu tenha me enganado e aceitado apenas o afeto e carinho, coisa que não tive por um bom tempo. Mas faltou o sentimento real da minha parte. 

Eu realmente achei que estava amando, e talvez esteja sim, mas não é um amor romântico, de desejo pelo outro. Parece muito um amor de colegas, um amor de quem quer o bem do outro, mas não precisa acompanhar o trajeto pra saber que tudo vai ficar bem. 

O mais engraçado é que nada aconteceu nesse relacionamento, para que esse sentimento viesse a tona, e talvez seja esse o ponto de tudo: nada aconteceu. Eu tenho um perfil agitado e independente. Ele tem o perfil pacato,que não costuma tomar decisões e dianteiras. Eu tenho minhas lutas pessoais e sociais. Ele tem seus dramas, mas não lida com eles e reconhece as lutas sociais, mas não faz nada para mudar. Eu sou viciada em música, ele também, mas não acredito que uma música seja de má qualidade só pq eu não gostei, enquanto ele só acha música clássica, rock e MPB antigo de boa qualidade. Essas coisas me chateiam demais. Minha terapeuta disse uma vez que eu tenho um perfil materno muito forte, e que se eu pegar na mão dele, posso apresentar outro mundo pra ele. Eu sei que isso é possível, mas só o perfil é materno, pq o resto não. Eu não quero ter que ensinar ninguém de 30 anos a viver, mesmo isso parecendo egoísta, mas tenho minha própria vida para administrar e meus ensinamentos para viver.

Eu não sei dizer quantas vezes eu me assumi/ conportei como mulher heterossesxual. 

Na religião em que fui criada, não ser heterrossexual não é uma opção, o que é uma pena, já que gosto muito de ter opção. 

Lembro com bastante carinho que meu “primeiro amor” foi um menino, ele era amigo do meu irmão. No pré adolescência eu gostei de novo de outro amigo do meu irmão, o que mostra que meu irmão tem bons amigos e que era normal eu gostar de garotos. Mas lembro de uma menina da minha 8ª série, que quando ela chegava na sala eu não conseguia não olhar pra ela, e achava só que ela era muito linda. Como jovem babaca que eu era, participei com meus amigos (igualmente babacas) de uma competição pra saber quem era a menina mais bonita da sala. Lembro que essa guria não estava no top 10, mas eu achava ela incrível demais, com sorriso bonito, voz encantadora e um charme que eu não sabia lidar. Me convenci de que eu só acha ela demais e sem foi normal achar ou mulher atraente. 

Aos 15 entrei num relacionamento heteronormativo, me apaixonei de forma juvenil por um rapaz e fiquei nessa relação por +/- 2 anos. Quando essa relação acabou eu achei que precisava ser uma mulher livre, então pouco tempo depois completei 18 anos e comecei a sair pra bares e baladas. As baladas que em que eu mais me senti livre foram Trash 80’s e Sarajevo, ambas na região da Augusta/ Centro. 

Nesses lugares eu me sentia livre. Me sentia livre pra dançar sem ser assedia, pra curtir sem ser julgada, pra beijar sem ser menosprezada. Nessa época eu me permitir conhecer meninas e entendi que eu sentia atração por elas. Pensei que eu só me interessava por meninas quando estava bêbada, que era apenas meu desejo sexual sendo exposto, o que tbm não tinha nenhum problema, mas com o tempo percebi que não. 

Mesmo me interessando sexualmente e emocionalmente por outras mulheres, sempre tive relacionamentos amorosos com homens. Não falava pra ninguém sobre as mulheres por quem me interessava, e não sei bem explicar o pq, mas foram muitas mulheres que me identifiquei. 

Cheguei a me envolver com algumas, mas escondida, sempre. Eu sempre tive medo do que minha família e amigos poderiam pensar.Sinto que tenho medo até hoje do que minha família pode pensar, mas cada dia que passa sinto mais vontade de não sofrer em guardar isso pra mim. 

Hoje estou em mais uma relacionamento héteronormativo, mas atualmente estou sentindo a necessidade de saber mais sobre minha bissexualidade. 

Me perdi em tantos pensamentos, sentimentos e lembranças. 

As pessoas são criadas com a ideia de que tem que dar tudo certo sempre, e que tem que estar bem com vc mesmo, que seu namoro tem que dar certo, que sua faculdade tem que ser sempre 10, que seu trabalho tem que te dar prazer, que seus amigos estarão sempre por perto, que seus pais são perfeitos, bla bla bla

Já que somos criados com essa ideia linda, é bem chato quando vc se sente incompleto ou insatisfeito consigo mesmo, quando se está solteiro por muito tempo, quando sua faculdade não é o que vc gosta, que seu trabalho da enxaqueca, quando percebe que os amigos tem as suas vidas e que seus pais não se amam mais.

E quando da errado, o que vc faz?

Não me interessa saber o que as pessoas sentem, mas sim como elas se curam e se aceitam que as coisas podem sim dar errado.

Pq a verdade é que nem tudo estará sempre bem, e ta tudo bem! Ta tudo bem se desesperar, se sentir só, ficar só, tem uma bad vibes.

A partir do momento que a pessoa aprende a lidar com as coisas ruins da vida, ela aproveita as coisas boas. E se engana quem pensa que a vida é 90% boa ou 90% ruim, pq na verdade a vida é bem ok. O fato de ser OK não significa que vc não possa ser feliz. Na verdade é um baita auto conhecimento quando aceitamos que ta tudo bem quando as coisas dão errado.

Imprevistos acontecem sim, e isso é mágico. Se entregar as lágrimas é mágico. Sair da zona de conforto é mágico.  

Então quando eu digo que ta tudo bem quando as coisas não dão certo, é verdade.

É nesse momento que a vida se põe à prova, quando a evolução acontece, quando a gente cresce, conhece nossa essência e ganha experiência (já dizia Chorão do Charlie Brown Jr.).

Com o peito aberto e a guarda alta (como fala Forfun) a vida segue e os dias ruins passam, assim como os dias bons, basta vc saber aproveitar cada um deles. Ao fazer isso, sua vida será claramente mais feliz e leve.

Ontem teve show do Braza.

MANO DO CÉU, QUE SHOW.

Eu poderia ir no show deles toda semana!

Eu chorei no show, chorei na volta pra casa, chorei antes de dormir e pouco depois de acordar, percebi que em todos os momentos foram lágrimas de alegria, pq eu sei o quanto o show me fez perceber que a vida pode ser simples e muito boa.

Eu estava com uma família de outra vida como companhia e jamais vou conseguir agradecer por isso.

Hoje eu tive um sonho estranho com meu ex-namorado. Até ai tudo bem, mas n o sonho ele perguntou o que eu estava fazendo da minha vida. Até ai tudo bem de novo, já que essa é uma pergunta que eu mesma me faço tantas vezes.

Ao desse sonho com uma amiga, ela disse que isso pode ser uma mensagem pra eu me achar e talz. Eu não acho que ela esteja errada, mas sinceramente eu não sei como me achar. Não sei exatamente o que quero fazer da minha vida. Eu sei do que gosto de animais, música, sei lidar com pessoas (mas não gosto tanto assim quanto parece) e gostaria de lidar mais com natureza.

Por muito tempo eu pensei que se eu tivesse uma vida financeira melhor eu faria mais coisas, mas hoje eu aceito que o dinheiro não seria tão determinante assim. Por um motivo que não sei explicar, sou preguiçosa e sempre acho que nada pode dar certo pra mim.

Muitas coisas aconteceram para que hoje eu duvide da minha capacidade, sempre pensei o pior quando se trata de algo relacionado a mim, mas ao mesmo tempo, sei que tenho potencial para fazer com que tudo de certo.

Esses dias uma amiga minha disse que ia me dar o trampo dela pra fazer, eu disse que não sabia, ai ela perguntou: você é burra? Claro que respondi que não, então ela disse: “se não é burra pode fazer qualquer coisa.” O mais foda de tudo isso é que eu sei que posso fazer qualquer coisa, mas não tenho coragem de arriscar qualquer coisa.

Eu sofro do problema de ter MEDO.

M

E

D

O

de fazer qualquer coisa, medo de falhar.

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Ao escrever tudo isso, por mais de 1h, percebi que meu problema é medo de errar e desapontar pessoas.