cinzava

ai as vezes eu sinto que tenho que colocar o pé no freio porque as pessoas não são assim.

elas são.... passivas.

vivem a espreita do que acontece ao redor, enquanto eu, quero influenciar como as coisas ao redor acontecem.

e é muito estranho ser assim porque parece que eu sou acelerada, apressada, intensa, ou como dizem hoje..... emocionada!!!!

teve um determinado momento da minha vida em que eu senti que perdi tempo, e desde lá, eu tento não perder mais. no fundo acho que quero recuperar esse tempo, e fazer as coisas finalmente darem certo, mas falho. e volto pra tentar de novo.

e no meio disso vem essa agonia, do agora, de fazer agora, pra ontem. e as pessoas não entendem, ou porque elas tem tempo, ou porque ainda não se sentiram como se tivesse o perdido.

e eu fico me controlando para não parecer isso ou aquilo, mas isso de fingir vai me corroendo por dentro.

por muitas vezes eu achei e me intitulei como sendo impulsiva, porque achava que eu nunca pensava antes de agir. mas depois de tudo, eu entendi QUE

1. tem situações que são repetitivas, então continuar nelas não faz sentido.

2. tem coisas que a gente sabe que não quer para a vida.

3. tem pessoas que a gente sabe que não quer na vida.

4. com 28 anos dá pra saber qual futuro, mais ou menos, você quer ter.

5. em algum momento da vida a gente sabe com o que quer trabalhar.

então não é mais impulso. é uma espécie de inquietação por viver em busca de algo que eu sei que mereço, pronto. ponto.

e aí eu aceito que eu sou isso, que eu sou assim.

as vezes esqueço do porque sou assim, por isso to escrevendo agora, porque por um momento eu quase me julguei adiantada demais.

mas não posso esquecer o que deixou assim.

1. nunca mais eu chorei conversando com alguma amiga minha, então tem choro aqui entalado de tantos meses e por tantos motivos que se eu paro pra chorar agora não sei quando paro. e eu sinto saudades disso pq por mais que eu saiba lidar agora um pouco melhor do que antes com as minhas emoções, eu sinto falta do cuidado da amizade, das palavras, do carinho e da tentativa de me fazer rir no meio do caos. aí sinto falta da risada com o nariz entupido dps de tanto chorar. e do alívio que é.

2. tô com saudades de ir a praia. ultimamente não tem feito muito sol e quando faz, eu tenho preguiça. aproveito o tempo pra dormir pq ultimamente dormir tem sido algo muito difícil pra mim também, então quando consigo, não quero mais parar. mas tô com saudade do mar, do barulho, do sol, das pessoas, da perna suja de areia, do maré enchendo e quase levando minha sandália embora. saudade de passar bronzeador e protetor solar e do cheiro que a pele fica quando mistura tudo com a água do mar.

3. tô com saudade de sair sozinha. de ir num cinema, numa praia, numa excursão, numa lanchonete. saudades de sair e escolher qualquer coisa pra fazer comigo. acho que essa é a parte que eu mais sinto falta pq as vezes eu esqueço de mim. por mais que eu esteja sempre comigo, parece que é como se não estivesse. pq eu tô sempre disponível para as outras pessoas, até quando elas não querem ou não precisam. mas tudo bem, é de mim. esse dias eu até pensei em assistir pânico no cinema e desisti logo em seguida. parece que não tá valendo muito a pena conviver cmg. as vezes é difícil viver dentro de mim. mas tô com saudades mesmo assim.

4. tem outras coisas talvez, mas não sei expressar agora.

então tudo o que vem na mente, eu faço. claro, sem imprudência, sem irresponsabilidade e sem falta de afeto. mas tudo o que impede minha felicidade, eu descarto. tudo o que me traz felicidades, eu abraço.

abraço forte ou solto de vez.

minha mãe as vezes fala que eu mudo rápido demais, que decido as coisas rápido demais, mas tô sempre com medo de tá sendo devagar demais. de ficar pra trás.

infelizmente ou felizmente, eu quero tudo para ontem. não por pressa nem urgência. acho que é mais pela lógica mesmo.