Caos

Nem tudo acontece como queremos, mas acredite, não acontecer da forma que queríamos ou imaginamos, às vezes é uma grande benção.

Aprendi que nem toda ausência faz falta, que vou precisar abrir mão de muita coisa para não ter que abrir mão de mim, que existem maneiras diferentes de carregar o peso das coisas que não deram certo e tudo bem não dá certo, acontece.

Vivi momentos inesquecíveis, conheci pessoas incríveis. Viajei. Chorei. Gritei. Dancei. Falei (e muito). Escrevi. Li. Vivi. E experimentei o amor de novas formas: Em abraços apertados, sorrisos partilhados e em pequenos cuidados.

Aprendi a me perdoar. Me perdoar pelas vezes que me culpei por coisas que não conseguia controlar, por ter desistido quando deveria insistir, por ter insistido quando deveria desistir, por ter me achado insuficiente e por tantas outras coisas que não caberiam aqui. (Realmente o universo precisa perdoa aqueles que não deram certo).

Entendi que a nossa jornada não é sobre subir até o topo mais alto, mas descer até o fundo de si e voltar de lá mais forte.

E em certo momento resolvi me dar todo amor que guardei em mim, e descobri que amor próprio é ser solidário consigo mesmo, e desde então, eu sou o amor da minha vida. Corri muito, e na correria percebi que quando vamos para frente, precisamos deixar muita coisa para trás, porque o novo sempre vêm.

E o tempo que foi não volta, mas ainda há tempo para viver tudo aquilo que ansiamos.

eu espero que as coisas sejam fáceis. não só em teorias, mas fáceis. espero que os muros que estou derrubando em volta de mim já estejam derrubados. que seja compreensível que eu não sou uma pessoa fácil de me abrir, se isso não tiver mudado, eu desejo compreensão: porque eu estou sempre colocando um pé pra trás em qualquer ameaça. eu estou sempre me escondendo quando me sinto assustada, mas eu espero que isso também já tenha mudado. se você for sortudo (a), eu já estarei bem e saudável porque os anos e erros me trouxeram a responsabilidade de primeiro estar bem comigo mesma. eu não espero suprir todos os esforços e nem valer nenhum deles, porque eu não quero mais esforços. eu quero sentir que sou merecedora do lugar que ocupo, eu não quero ter que me questionar se valho a pena e eu não quero viver achando que posso perder. porque eu sei que eu posso mas eu quero sentir que não vou.

eu espero compreender cada pequena empencilho, espero ser boa. porque no momento é tudo o que eu menos me sinto. eu não quero ter medo de contar cada pequeno esconderijo da minha vida por medo disso se tornar uma coisa usada contra mim, eu não quero que meus defeitos sejam usados contra mim. eu quero minhas qualidades apontadas, quero que elas sejam maiores. cada pequena amizade e pessoa que eu amei demais me levaram um pouquinho, mas talvez essa seja a parte das conexões. talvez isso seja parte da vida porque eu aposto que eu carrego um pouco de cada uma dessas pessoas comigo.

eu vou chorar porque eu sou marrenta e fechada mas tenho um coração muito sensível e somente quem me conhece de perto vai saber realmente disso. somente quem eu deixo entrar vai conhecer essa parte de mim. e se eu deixar você entrar, eu espero que a minha sensibilidade nunca seja usada contra mim. eu espero que isso seja respeitado.

eu canto muito, eu danço august no meu quarto sozinha, eu sou divertida e alegre, e eu tenho piadas muito bobas. eu sou engraçada, e me custa muito dizer isso porque essa percepção sobre mim só mudou recentemente. eu sou carinhosa também, eu posso mandar um bolo no seu aniversário e ser uma amiga presente. eu posso ser a única convidada no seu show mas ainda estarei lá porque essa é a forma que eu amo e essa é a pessoa que eu sou.

de todas as coisas, preste atenção no meu silêncio. preste atenção nas coisas que eu não digo. preste atenção em quando eu não quiser mais conversar, porque eu nunca vou gritar, nem debater, nem xingar, nem ferir com minhas palavras. porque até mesmo quando eu estiver cansada eu nunca vou fazer nenhuma dessas coisas, mas eu posso estar indo embora em silêncio. todas as pessoas que já me perderam só me acharam melhor quando eu parei no acostamento da estrada pedi pra descer do carro e elas seguiram me olhando pelo retrovisor, elas nunca se deram conta do que tinham até que não me tinham mais. ainda assim, eu nunca desejo o mal pra nenhuma dessas pessoas e eu nunca desejarei - porque meu ex amigos, ex amores - merecem o melhor dessa vida.

mas é isso, eu acho. eu espero ser boa. eu posso ser. quero ser suficiente sendo exatamente quem eu sou. quero me achar engraçada, divertida. quero ser maior e eu vou.

eu desejo força pra encarar os dias. manhã, tarde, noite. que eu consiga comer e me manter firme.

eu desejo força pra entender que toda cura se dá a partir da dor. que eu acredite que ela vai passar e que essa crença facilite um pouco, porquê isso tem sido uma tortura.