Putri Blume

Ada sesuatu yang baru aku pelajari setelah berumahtangga. Yaitu, aku harus menghadapi badaiku sendiri. Sendiri dalam arti tanpa seorang manusia pun.

Waktu aku masib single, ketika aku ada masalah, aku bisa temui teman-temanku untuk sekadar berbagi cerita atau bersukacita untuk membuatku lupa. Setelah menjadi seorang Istri apakah sama?

Aku tetap berada di rumah, tak pergi kemanapun. Pernah aku kalang-kabut, aku kalut, berusaha menelpon teman-temanku, nihil. Aku sangat paham mereka sedang dalam urusannya, akhirnya aku sendirian. Dalam badaiku sendirian.

Bagaimana? Bagaimana? Aku harus mendapat tempat yang tenang, aku sesak, aku tak sanggup. Di mana rumah itu? Kenapa aku tak punya rumah? Ku kira agar tenang aku harus menjauhi badai. Aku terus berdoa, kenapa masih terus begini? Aku butuh tenang.

Tiba-tiba, aku ingin cerita ini jadi singkat saja. Bukan cerita hidupku, tapi cerita yang aku ketik ini. Hehe.

Aku berusaha bangun untuk tahajud. Ku curahkan semuanya saat itu.

Dan, semudah itu Allah memperbaiki keadaan.

Tenang. Dari mana datangnya tenang? Allah. Di mana rumah itu? Di manapun asal bersama Allah.

Dari awal pernikahan aku sangat mengapresiasi kebaikan suamiku, sampai cukup lama seperti itu. Tanpa aku sadari, aku telah melupakan diriku sendiri. Aku hanya melihat pada diri orang lain, padahal ada diriku yang harus aku lihat lebih dulu. Aku hanya memperhatikan orang lain, padahal ada diriku yang harus aku perhatikan lebih dulu.

Suatu saat aku sedang marah, lalu dengan kesal aku memesan baju daster untukku. Ya, aku membeli untuk diriku sendiri, selama ini aku selalu mengutamakan anak-anakku, aku mengutamakan suamiku apakah ada pakaiannya yang bolong? Kalau ada rizkinya aku pesankan yang baru untuknya. Padahal dasterku juga buluk, bolong.

Aku berproses untuk kembali melihat pada diriku sendiri, menyayangi, dan mencintai diriku. Walaupun prosesnya melalui kemarahan atau konflik. Belajar itu tidak selalu mudah, ada kalanya sulit, dan berat. Tidak apa-apa kok, namanya juga belajar. Setelah melalui itu aku bisa menjadi pribadi yang lebih tenang Alhamdulillah.

Betapa baiknya aku bersedia mendampingi suamiku di saat sulitnya, membersamainya merintis karier, mendukungnya dalam kehidupan dunia dan akhiratnya. Bersama suamiku yang baik ada aku istrinya yang mendampinginya, bersabar menghadapi dirinya yang kompleks, dan lika-liku rumah tangga bersamanya. 

Aku senang kali ini ada cermin di rumah, karena aku jadi bisa melihat dan menata diriku. Diriku sungguh pantas untuk dirawat. 

Suamiku tidak berdiri sendiri, ada aku yang mendampinginya, anakku tidak tumbuh sendiri, ada aku yang mendidiknya. Aku adalah seorang Istri dan Ibu. Keberadaanku di rumah sungguh berharga dan tak ternilai. Sebaik-baik pemberi balasan adalah Allah.

Aku adalah Istri yang doanya mustajab untuk suamiku, aku adalah Ibu yang doanya mustajab untuk anak-anakku. Semuanya atas izin Allah.

Mencintaimu di saat berbunga begitu mudahnya

Mencintaimu di saat sulit begitu relanya

Namun

Mencintaimu di saat kamu begitu mengesalkan sungguh berat bagiku

Sayangku

Apakah aku pernah berjanji akan selalu mencintaimu?

Aku lupa

Maafkan

Namun aku berjanji akan senantiasa mencintai Rabb-ku, aku akan berusaha membuat Rabb-ku ridho

Sayangku

Apakah kamu akan bersedih jika kehilanganku

Jangan

Jangan kehilanganku

Jangan kehilangan Rabb-ku

Sayangku

Tenang itu ada pada Allah

Aku kembali pada Allah

Sayangku cintaku kasihku

Kamu paling keren di mataku

Mungkin Suami selalu merasa aman akan istrinya. Namun malah menjadi lupa.

Kenyamanan, keamanan belum tentu menjadikan seorang lebih baik.

Brokenhome doesn't make you a bad person. If you're good, that's you. If you're bad, that's you.

I'm holding you so tight

I'm afraid of losing happy family

I'm tired

Wanna let it go

Que sera-sera whatever will be will be

You might never imagine losing me

Que sera-sera whatever will be will be

Pindahan kali ini, dag-dig-dug karena di samping akan tinggal di lingkungan baru, ini memang pekerjaan baru Suami, dan kami juga memutuskan pendidikan anak kami menjadi homeschooling. Kalian tahu kan, poin tersebut membutuhkan penyesuaian buat kami? Selain penyesuaian, aku juga merasa. Perempuan memang makhluk perasa.

Masa transisi ini tak jarang diwarnai perdebatan, tangisan, dan aku pribadi belajar untuk ridho dengan ketetapan Allah. Aku yang sebelumnya ingin Suami ganti kerjaan, aku yang ingin pindah rumah, dan aku juga yang ingin homeschooling diterapkan untuk anak-anakku. Semuanya untuk alasan yang baik. Tapi kebaikan pun butuh perjuangan.

Ya Allah, aku terima. Ya Allah, tolong aku.

Tapi aku senang sekali menyaksikan anak kami begitu senang dalam masa transisi ini. Yang penting mereka ok, aku pelan-pelan nggak papa.

Setelah menikah, hampir-hampir kebijaksanaanku runtuh, hampir-hampir aku tak bisa melihat kebaikan dalam setiap ketidaknyamanan. Salahnya di mana? Hidupku sebelum menikah juga tidak mudah, lalu apa?

Salahnya di aku. Aku yang hanya menjalankan yang wajib, aku yang menjalankan kewajiban dalam lamunan, aku yang melepaskan ruhku untuk beribadah. Setelah aku sadar, apa semuanya jadi mudah? Tidak. Aku harus berjuang, mendekat pada Allah. Karena apa? Rasanya rindu. Rindu yang hanya bisa dipenuhi dengan ibadah yang bukan wajib.

Ya Allah, rindu. Rindu hatiku dipeluk oleh-Mu.

Seringkali mikir kalau Suami nggak cinta sama aku, karena kalau lagi di luar yang ditanya anaknya aja terus, istrinya enggak. Menurutku orang yang cinta itu akan 'seperhatian itu', yang akan kepo terus sama orang yang dicinta.

Aku lupakan apa yang selama ini suamiku udah usahakan buat aku. Kayak nurutin apa yang aku mau, ngerjain kerjaan rumah, dll.

Menurutku orang yang cinta itu harus selalu inisiatif buat menyenangkan pasangan, bukannya diminta, harus selalu antusias menanggapi pasangan.

Padahal.. bahasa cinta orang itu condongnya beda-beda. Dan suamiku itu lebih act of service.

Mungkin karena dulunya aku kurang mendapatkan word of affirmation dari ortuku. Jadi sekarang aku 'haus' akan itu.

Ini bukan salahku, tentang takdirku, apapun itu.

Aku hanya harus memahami.

"Ya Allah, bahagiakan aku dengan cinta-Mu, sehingga aku merasa tak butuh pada selain-Mu."

Beberapa kali doa itu. Hatiku jadi tenang.

Kemudian, Allah jawab.

Aku minum habattusauda, lalu aku inget, itu yang belikan suamiku karena aku bilang bahwa aku sakit dan perlu minum itu. Kemudian aku menyadari cintanya.

Cinta-Nya membuka hatiku.

Tumbuh dalam keluarga broken home, membuat aku lebih bersyukur ketika mendapati keluarga kecilku bersama Suami begitu tentram. Tanpa ku sadari aku mulai takut, kalang kabut tak mau kehilangan.

Kekhawatiranku begitu besar, aku khawatir tidak mampu menjaga keluarga ini. Siapapun tak boleh berbuat salah menurutku, salah besar bisa hancur. Aku takut hancur, aku takut ketentraman ini sirna. Namun sepertinya sudah sirna dengan adanya kekhawatiran ini.

Apa yang salah denganku? Aku termenung. Apakah aku terlalu mencintai dunia? Apakah keluarga kecilku itu Tuhan yang aku sangat takut kehilangannya? Bukan. Tuhan adalah yang tertinggi. Tentu ada yang salah dengan diriku, yang aku harus perbaiki.

Sumber kebahagiaanku adalah Allah, bahkan ketika tiada apapun, hanya Allah. Lepas, lepaskan beban berat dalam hati. Bukan tugasku untuk menjaga keutuhan keluarga ini. Tugasku untuk beribadah kepada Allah. Apapun hasilnya itu hak Allah.

Suamiku pikir aku tidak akan pernah pergi, seberapapun menyebalkannya Ia. Seberapapun marahnya aku, Ia pikir aku akan tetap di rumah. Silent treatment is a way too cruel, bagiku seorang Istri, dan Ibu yang mengabdikan diri di rumah. And it's too cruel, bagiku dengan trauma ditinggalkan, diabaikan. 

Rumah bagi seorang Istri bisa serasa Surga atau Neraka, dan Suami memiliki peran yang sangat besar dalam hal itu. Berada di rumah adalah sebuah pengorbanan yang ditujukan kepada Allah, bukan semata karena mencintai apa yang ada di dalamnya. 

Silent treatment membuat rumah menjadi neraka bagiku. Kesedihan yang berlarut berubah menjadi amarah. Namun ada yang menahan diri ini yaitu, Rabbku, Tuhan Semesta Alam.

Katanya perasaan cinta itu bisa naik turun, bahkan hilang, yang sama adalah tujuan. Keterikatan tertinggi antara Suami dan Istri adalah rasa kasihan. Padahal yang aku tahu dari media dengan segala romansa yang ada, yang tertinggi adalah cinta. Ah masa? 

Suamiku hanya butuh ruang. Ruang untuk menyadari keberadaanku dalam hidupnya, dan ruang bagiku untuk menghargai diriku sendiri. We needed space, I thought. Aku pergi liburan ke rumah Ayah di kota lain bersama Suami, dan anak-anak kami. Namun dalam beberapa hari suamiku harus kembali bekerja. Aku tetap di sana dengan anak-anakku.

Kamu tahu? Aku mulai melihat diriku. I'm young. Aku kira aku sudah tua. No. Dan aku menghabiskan waktu bersama anak-anakku, pergi dan handle mereka sendiri. Aku bisa. Ternyata aku bisa. Menyenangkan. 

Tentu suamiku pun mendapatkan pengalaman sendirian, tanpa aku. Nikmatilah kesendirian itu wahai suamiku. Bahagia bukan? Saat aku ada, kamu anggap tiada dengan silent treatment itu. Sekarang aku benar-benar tiada. Bercanda.

Aku mulai tidak terlalu banyak memikirkan suamiku. Namun berbalik, suamiku jadi memikirkan aku, Ia bahkan jadi peduli ketika aku ngambek. Ah masa? Sebentar saja, ketika aku sudah pulang ke rumah kami, Ia kembali ke setelan pabrik.

Tempat yang ideal bagi seorang Istri adalah di rumahnya, di mana Ia akan lebih nyaman, dan memiliki otoritas dalam mengatur anak-anaknya. Kepergian itu sebatas liburan, aku rindu rumah. Home sweet home. Rumah adalah di mana aku, suamiku, dan anak-anakku bersama.

I can't handle anything about silent treatment. Siapa sih yang bisa ngubah pikiran orang? Allah. Iya, Allah. Jadi, aku pasrah saja. Dengan kekuatan doa kepada Allah. Ya Allah.. Ya Allah..

Setelah tahun-tahun silent treatment, setelah tahun-tahun merasa diri ini tak berharga. Setelah banyak yang dilalui. Suamiku sakit, bukan sakit parah, dan bukan pertama kalinya Ia sakit. Aku memeluknya, aku merawatnya, aku menemaninya.

Padahal aku punya pilihan untuk, "Rasakanlah! Rasakanlah! Nikmati rasa sakit itu! Anggap saja aku tiada, seperti saat kamu mendiamkan aku ketika marah." Tapi tidak. Aku tidak lakukan itu.

Aku kasihan padanya. Kasihan sekali. Aku memeluk tubuhnya yang gemetar, memegang dahinya yang panas karena demam. Ketika aku memeluknya, aku merasa bahwa aku menyayanginya. Nyaman.

Sejak saat itu, suamiku jadi lebih perhatian padaku, dan membujukku ketika aku ngambek. Pokoknya Ia akan berusaha untuk membuat mood ku selalu baik. Why? 

Ketika aku marah, Ia minta maaf. Dan dalam maaf itu Ia katakan maaf yang lain. Ia meminta maaf karena Ia pernah berkata bahwa Ia bisa mengurus anak-anak tanpa aku. Setelah sakit yang terkahir, Ia baru sadar bahwa Ia tak bisa mengurus anak-anak tanpa aku. Hm, suamiku yang mandiri sadar juga.

Sekarang perasaanku begitu berarti untuknya.

Siapa yang buat begitu? Allah.

Beauty isn't always perfect

Beauty's coming with gratitude

I'm here..

Still here..

Till the end of my breath

My heart is full of gratitude

The beauty is here

In my heart

My heart is full of gratitude

Thank Allah, for everything

Everything that I see

Pemakaiannya gadget dan akses internet oleh anak tanpa pengawasan ortu itu bahaya banget. Anakku termasuk yang terpapar bahayanya. Pergi ke Sekolah, pulangnya bawa oleh-oleh sesuatu yang sedang trend di sosmed, ucapan kasar ala vlogger gaul. Itu semua dari mana? Temannya.

Di rumah, kami tidak kasih anak nonton televisi, tidak kasih anak HP kecuali buat akses kamera atau lihat galeri. Di Sekolah, temannya yang kasih tahu apa yang tidak kami kasih lihat, baik dengan cerita maupun dengan prilaku mereka.

Aku nggak sedang menghakimi ortu yang kasih anaknya gadget. Aku juga pernah, dan sudah merasakan dampaknya. Contohnya, emosi anak jadi kurang stabil. Sehingga aku memutuskan berhenti memberikan mereka akses. Sehari dua hari mereka nanyain, selebihnya biasa saja. Mereka malah jadi lebih kreatif main dengan mainannya, atau membuat mainan sendiri, serta berimajinasi.

Aku ngerti, ortu lain punya alasan kenapa kasih anak mereka gadget atau akses internet. Namun bertanggungjawablah, memberi akses dengan pengawasan atau ukuran, atau apapun yang baik, dan aman. Karena internet itu bahaya banget lho buat anak-anak. Di mana mereka mudah sekali menyerap, dan meniru.

Akses internet tanpa pengawasan ortu bisa merusak diri anak, dan orang lain. Faktanya banyak anak-anak yang seharusnya masih polos, malah pikirannya kotor. Parahnya menjadi pelaku kejahatan! Tanpa sadar orang tua telah menjadikan anaknya seperti itu. Kita orang tua jangan terlena!

Iya sih mudah sekarang, apa-apa tinggal kasih handphone, tapi dampak jangka panjang sudah menanti , dan parahnya, orang lain harus menanggung akibatnya juga!

Apa yang terjadi di dunia ini sering kayak mimpi. Sering nggak nyangka, terus kayak yang cepet banget. Tahu-tahu anak udah gede, udah bisa ngeledek umanya 😅

Aku juga nggak nyangka 'akan', dan 'bisa 'tinggal di lingkungan yang sekarang. Karena ini daerah yang baru banget buat aku, biasanya aku takut sama sesuatu yang baru, ya emang takut sih, tapi bisa kok ternyata.

Dalam hidup ini, kita berpindah dari satu cerita ke cerita yang lain. Waktu aku kecil, aku senang kalau suasana tentram, bahagia, adem, pokoknya yang nyaman lah. 

Namun ketika suasana menjadi kelam, aku mulai merasa tidak nyaman, aku pikir kehidupan nggak seharusnya seperti itu, aku pikir sedih itu adalah sesuatu yang buruk, bahwa seharusnya orang nggak bersedih. 

Setelah dewasa sekian lama, aku baru mengerti juga memahami, ternyata susah dan senang itu memang dipergilirkan lho. Poinnya bukan pada 'susah' atau 'senang', tapi tentang bagaimana respon kita terhadap kedua hal tersebut. Respon yang tepat akan menghasilkan sesuatu yang baik, dan membuat kita tenang.

Berapa banyak orang yang mendapat kesenangan tapi pribadinya menjadi buruk? Hitung sendiri 😅

Ada nggak orang yang mendapat kesenangan malah pribadinya bijaksana? Hayo, ada nggak? 😁

Ini tentang cara kita merespon 'susah' dan 'senang'. Susahnya dengan sabar, senangnya dengan syukur. Jika sedang susah, kita terima perasan sedih itu, nggak papa kok merasa sedih, nggak papa kok kita merasakan segala sesuatu yang nggak nyaman itu, ungkapkan aja dengan cara yang baik, nangis aja, nggak papa.

Kalau kita sudah menerima perasaan susah itu, kita sampaikan, kemudian kita minta solusi ke Allah. Iyes! Ke Allah. Karena apapun yang terjadi pada kita, susah atau senang, Allah mau kita kembalikan pada-Nya. Saat senang pun kita bersyukur pada-Nya itu artinya kita kembalikan kesenangan itu juga pada-Nya. Tepat sekali!

Orang-orang boleh sakit, boleh terluka, boleh nggak baik-baik saja.

Kalau aku? Harus selalu terlihat siap dan baik.

Orang-orang ribut. Meributkan tentang ruginya menemani dari 0. Ya terserah saja, masing-masing. Mau dari 0 kek, puncak kek, terserah. Peduli amat sama pilihan orang.

Mau kamu pilih dari 0 atau sudah di puncak, masing-masing ada ujiannya. Mau hidup tanpa ujian? Mimpi. Orang mati saja masih ada pertanggungjawabannya.

Inti dari semuanya itu bukan tentang dari 0 atau puncak. Tapi niat anda mengawali hubungan anda, bagaimana cara anda, tujuan anda. Buat apa meributkan hal yang tidak perlu?