Diamante en bruto

Si en algún momento pensaste por qué o para qué estamos acá, y alguien te metió la vaga idea de que estamos cumpliendo una misión, la realidad es que no. No tenemos misión, es el placebo mental que nos dan para relajarnos y perseguir algo que no sabemos qué es pero que queremos obtener de una u otra forma.

Te preguntarás por qué en cada uno de tus intentos de pasar a otros planos mientras tu cuerpo lo anhelaba, tu mente luchaba para mantener el cerebro activo y en defensa contra ti mismo para quedarse, y pensaste:

"Vaya, todo lo hago mal, y todo me sale mal."

Realmente tenemos más coraje, valor y determinación que un humano promedio, más desarrollo cognitivo especial y espiritual.

Venga, que mal está idealizar personas, pero está mucho peor dejar que ellas construyan el concepto de lo que son a traves de sus bocas.

Ese mal sabor de decepción y frustración al no conseguir lo que se pensaba que había, para enfrentar la fría realidad de que la inocencia te nubla los juicios.

La lucha entre el querer y el rechazo, entre más amargura que dulzura, caminamos en automatico porque nos debemos el luto, nos merecemos respetar el luto.

Por más minutos largos que le demos, más reanimaciones, solo conseguiremos tener un cuerpo de mentiras e ilusiones que hoy por hoy, la decisión más sabía, es dejarlo ir.

The darkside does not have the ability to create. When we talk about a dark side that dominates us, we only talk about ourselves, without any empathy, light.

What do you think of that?

El humano promedio puede llegar a pensar que alguien trastornado, o condicionado, fácilmente puede dejar muchas situaciones atrás, olvidarse y solo eso.

¿Pero qué hacemos con esa sensación agria?

Esa que te dice que quisiste y exististe humanamente, y que te lleva al lugar donde una vez... Te necesitaron, te quisieron.

¿Será buena suerte?

¿Qué somos?

¿De dónde venimos?

¿Por qué los sentimientos no son tan faciles de controlar como el de un humano promedio?

¿Por qué si me amas también me generas desconfianza con palabras ambiguas?

Te amo, entiendo, comprendo y siento la magnitud de la palabra que te digo, lo desarrollé con los años. Personas como yo, no empatizamos mucho con lo que el ser ajeno pueda sentir. dificilmente entenderia tu amor, tu odio, tu angustia, tu alegría.

A veces no entiendo como se forman los nexos de amor, pero comprendo desde mi amor, que todo se puede curar.

Y aunque tú y yo JAMÁS sentiremos lo mismo, porque mientras tú logras entender, yo solo logro comprender, mientras existen matices del negro al blanco, para mi no los hay, solo es eso, blanco, o negro...

Yo creo que según mi peculiaridad, mis creencias, me es dificil responderte o corresponderte apropiadamente. Que terror con las señales sociales...

Se que mis respuestas sentimentales pueden ser inapropiadas, o planas, incluso limitadas, pero no camino por la vida esperando dañar absolutamente nada, me encanta carecer de compañia, amo mi misantropía, amo mi soledad, amo mi amor con sabor a esquizo en todas sus presentaciones.

Un día me verás y no tendrás la misma percepción del "siempre soy asi" porque no es mi realidad. Soy cambiante, silenciosa, excentrica y narcisa. Existiran dias donde te amaré con más intensidad, y días donde te amaré con tranquilidad. Vivirás mis montañas rusas como si fuesen tuyas, un día seremos... Tú, mis personalidades multiples, y yo. Aprenderás a leerme como un poema, y no como un libro de suspenso y ciencia-ficción.

He caído en días muy grises y fríos, siempre mis favoritos... Pero ésta vez no siento que así sea. Camino con una melodía de piano en mi mente, pienso mucho, buscando respuestas y soluciones... Entre cada paso, surge un nuevo peso, la soledad comienza a consumirme aunque sola no camino, la aversión me consume, me he preguntando en ocasiones si algo está mal conmigo, o tal vez con el mundo. 

Me he cansado un poco en el camino, he sentido que yo misma me estoy abatiendo, me vuelvo un arma mortal contra mi ser, contra mi alma. Comencé un proceso de salir, de volar, de flotar, de empezar a levitar, de salvarme de mi misma. Quisiera tener la certeza absoluta de que todo estará bien y de que lo lograré sin antes caer muchas veces, pero se que es necesario tocar fondo para empezar a subir a la superficie. 

¿Cómo comenzar esto?

"Incluso para mostrarme que no era como esas personas que habían sido tan fugaces en mi vida, mantenía sus palabras solo para él."

No era más que una persona de apariencia llamativa pero desordenada, ajeno a las directrices de comportamiento, etiqueta, estética y obsesión material, entre otros de la sociedad tradicional de carácter patriarcal y burguesa, aspectos que el bohemio suele considerar SUPERFICIALES; y desde una perspectiva romántica, barreras para su libertad.

¿Pero qué podría haberte gustado de ese hombre bohemio como para escribir sobre él?

Si, encontraba, encontraba todo un mar de emociones en tus ojos cuando me mirabas.

Encontraba dulzura, dulzura que no sabia que existía. Encontraba tus besos mucho mejor que el chocolate y un suspiro. Encontraba algo que pensaba perdido, extraviado, o robado.