Mis gatos y yo.

Tengo todavía tanto que aprender. Que curar.

Ha sido un año lleno de cambios.

Ahora estudio y no trabajo. Pero me llena.

Hoy me siento agotada emocionalmente, y es que el no estar bien siempre para los demás, el no sonreír cada vez que te miren; es una excusa buena para que las personas se alejen de ti.

¿Por qué no preguntamos más cómo estás? ¿Por qué somos tan egocentricos que cuando una personas está distante ya quiere decir que le pasa algo con nosotros?

Hoy ha sido un día muy duro. Aunque la primera cosa que paso acabo con un final feliz, la segunda es algo que me daña siempre.

Mi padre es machista. E intenta siempre infravalorarme. O infravalorar a mi madre. Siempre intenta herirme con comentarios. Aún diciéndole que por favor no los haga porque me hieren, se ríe y me contesta que debo aceptarlos porque son su opinión. Sobrepone siempre a mi hermano o a mi pareja. Hace comentarios racistas, homófobos e intenta discutir siempre conmigo sobre ello. Al igual que con la política.

Es humillante. Y muy duro.

Se perfectamente que hacer cuando me encuentro con una persona así en la vida, ¿pero que hacer cuando es tu propio padre?

Estoy harta de perdonar.

¡Qué pereza sociabilizar!

Cuando no hay nadie a quién admirar. Con quién compartir gustos. Con quién ser yo.

Me guardo tanto por estar cansada de intentar hacer comprender algo a quién no quiere hacerlo o no puede entenderlo.

Que pereza.

Menos mal.

¿Soy la única que a veces tengo la autoestima por el suelo?

Hoy me siento tan sola. Aunque os tengo a vosotros. Mis mininos. Siento vacío. No me apetece hacer nada sola. Y solo hago dormir en el tiempo libre.

Y yo que pecaba de solitaria. Que me encantaba mis ratos libres. A solas. Conmigo misma. Y ahora. Mírame.

Tengo dos libros a medio leer. Muchos sitios donde quiero ir. Muchas personas por ver.

Y aquí estoy. Sintiéndome sola. Aunque no lo esté.

Querido minino:

Aquí estoy. Con mi café antes de comer. Si. Me gusta beber café antes de comer. Aunque no lo hago cuando como legumbres. Por la absorción de los nutrientes y ese royo. Pero hoy como empanada vegana que me hace la panadera cerca de casa. Para mí. Qué maja. 

No paro de pensar de por qué hay personas que se toman la libertad de no respetar a otras. Y hacen comentarios dañinos. Que no sirven para nada. Solo eso. Hacer daño. 

¿Qué gana con ello? ¿Se sienten mejor cuando lo hacen?

Procuro intentar que no me afecten. Esos comentarios no son mi culpa. No esta en mi mano cambiarlos. No es mi guerra. 

Cuando me pasa frecuentemente con una persona, intento alejarme de ella. ¿Pero qué hacer cuando esa persona es alguien muy cercano a ti?

Es difícil convivir con ello.

Es difícil que tu cabeza no te machaque con eso. No por lo que te dice en sí. Esa verdad la se yo misma. Y solo yo. Es cuestionarme por qué esa persona se toma ese derecho cuando yo nunca se lo di. 

El ser humano.

Por cierto, hoy soñé con Penelope Cruz. Me la encontraba en el centro de mi ciudad y pasábamos un rato juntas. Yo solo le pedía una cosa. Conocer a un amigo suyo.

Cuando decidí ser vegana sabia que tendría que renunciar a muchas cosas que hasta entonces (y ahora supongo que también) me gustaban. Lo que no sabia es que empezaba una lucha social de la que no estaba preparada. 

El mundo empezó a verme como una amenaza. Amenaza al cambio, supongo. Al bien común, supongo. Me sentí atacada y humillada muchas veces. 

¿Cómo podía ser que quisieran hacerme ver que estaba haciendo un mal, cuando era un bien? 

Quizás se preocupaban por mi ignorantes que creían  que en una dieta saludable no podría prescindir de la carne (llamemos así a todo: pescado y derivados de animales), pero pecaban de sobrepeso, colesterol y muchos otros deficit de no alimentarse bien. ¡Aún comiendo carne!. 

Llevo casi dos años siéndolo. Es lo que más pesa. Caras raras cuando digo: soy vegana. Ataques. Burlas. 

A veces, debo de confesar, que lo oculto. Para no empezar guerras a las que no quiero entrar. 

Ni argumentar. 

Aquí crearé mi diario. 

En una vida, para mi, aburrida. Y maltratada por mi misma. 

Esta seré yo, anónimamente. Es más fácil. 

No sé escribir coherentemente, así que no será para mi preocupante si nadie decide leerme. Pero con el fin de contar mi historia, para mí, me bastará. 

Esta soy yo.