Un viaje incierto

En ocasiones nos encontramos con adversidades que se convierten en heridas que en su momento pensamos que jamás las vamos a poder superar. En la mayoría de los casos, afortunadamente, con el tiempo suficiente las superamos, sanamos y olvidamos; pero hay algunas que aunque las podamos superar, nunca terminamos de sanarlas ni de olvidar, las cargamos por el resto de nuestras vidas.

Estás heridas no necesariamente tienen que ser físicas, sino emocionales y/o psicológicas.

Sueños, aquellos escenarios ficticios confabulados por nuestra mente justo antes de despertar. La mayoría son placenteros, pero de vez en cuando, la mente te muestra aquello que quizás ni tu sabías que querías o necesitabas.

El cuerpo es sabio y cuando no lo escuchas el cuerpo hace que lo hagas.

A través de mi más reciente sueño me he dado cuenta que por más tiempo que haya pasado, sigo sin poder cerrar la puerta a uno de mis mayores arrepentimientos y errores que he cometido. Mi mente divago, no en el que hubiera sido, si no, en que podría hacer para encontrar la redención, pero, a veces el daño es simplemente demasiado.

Una sensación extraña. La vida no es mala, pero, por alguna razón, tampoco he podido decir que es bueno por más motivos que tenga para hacerlo.

Me siento...vacío, perdido en un limbo, veo con estrés el futuro mientras me preocupo por el pasado. Mi mente se llena de interrogantes, de lo que fue, o lo que pudo ser así como lo que podría. Sé lo que debo hacer y sé las herramientas que requiero para manejar las situaciones, pero, la más importante aún elude su regreso a mí, la disciplina. Porque la motivación viene y va, es un empujón, una llama efímera pero la disciplina es el fuego que se autosostiene y el que te lleva a diferente y más lejanos lugares.

He logrado tanto que mi yo de hace 5 años, no, de hace 1 no se habría imaginado, pero, tampoco soy ni la sombra de mi yo de hace 5 o de hace 1 año.

¿Cuándo será suficiente?, ¿Qué basta para que alguien se sienta feliz y pleno? ¿Por qué el presente se ve opacado por el pasado? estás son las preguntas que me hago y cuya respuesta sigo sin encontrar, quizás alguien más haya encontrado su propia respuesta, de ser así, por favor, compártela.

Últimamente he sentido un vacío que no puedo explicar. Busco encontrarle algún sentido, causa o explicación y por más opciones que elabore ninguna es lo suficientemente buena para justificar este sentimiento y la falta de motivación, desinterés y apatía que me provoca.

¿Será que no siempre hay un motivo?, ¿O será la acumulación de muchas cosas pequeñas, de enojos ahogados, dudas, tristezas disfrazadas?

El 99% de mis conocidos no lo saben y a los que se los dije probablemente hace mucho lo olvidaron. Tengo cartas escritas por mí a la edad de 15-17 años dirigidas a mi yo de 22-24 años.

Estas cartas se motivaron debido al ejercicio que nos hizo hacer un profesor de la preparatoria y me pareció tan interesante que decidí darle continuidad y escribí un par de cartas a mi futuro yo, no fueron tantas como me hubiera gustado pero al leerlas me provocan muchas y distintas sensaciones.

Es verdad que al leerlas pareciera que fue otra vida, las cosas eran tan simples en ese entonces. En algunas cosas mi yo del pasado estaría orgulloso de lo que hemos hecho y en otras estaría triste y decepcionado. No logré cumplir con todas las metas que me escribí, sigo batallando con costumbres y hábitos que no he podido eliminar, muchas amistades se han diluido con el pasar de los años y siento que he perdido esa chispa, esa felicidad que mi versión pasada plasmó en estas cartas.

Dicen que recordar es volver a vivir, y los recuerdos que las palabras de estas cartas evocan en mí, a pesar de la triste realidad actual, son recuerdos de tiempos felices y simples, de inocencia y optimismo; de cierta forma, me motivan a intentar recuperar lo que alguna vez sentí, la persona que alguna vez fui.

Recuerdo que al momento de escribir esas cartas pensé que había dado demasiado tiempo para tuviera que abrirlas y mira ahora, el tiempo en verdad vuela y no hay plazo que no llegue. Creo que retomaré el ejercicio y escribiré unas cartas mi yo dentro de 1 o 2 años.

Y para finalizar, una cita de una serie que me brindó mucha esperanza y en una de las cartas describí como “Estupidamente genial” Jaja, Doctor Who.

"Todos cambiamos, si lo piensas todos somos personas diferentes a lo largo de nuestra vida. Y eso está bien, es bueno, tienes que seguir avanzando, siempre y cuando recuerdes todas las personas que solías ser".

Las cosas no siempre salen como lo planeamos, de hecho hay un dicho que dice “Cada vez que haces un plan Dios se ríe” queriendo dar a entender que no podemos controlarlo todo.

Si bien no podemos controlarlo todo, podemos hacer prepararnos para minimizar los efectos de las adversidades que puedan surgir. 

El corazón dice algo y la cabeza dice lo contrario.

Al saber que estás cerca quisiera verte lo más posible, en especial después de nuestro primer encuentro que calentó mi corazón, más, sé que visita no es exclusiva para mí y desconozco el enigma que son tus pensamientos, no deseo ser causa de preocupación tuya en estos días por lo que guardaré estos sentimientos en mí.

Ahora será mi turno de sentir y sufrir y está bien, reconozco la lógica que hay, pero, aún sabiendolo, no puedo evitar sentir la tristeza dentro de mí.

"No hay fecha que no llegue", y en esta ocasión llegó la fecha en que por primera vez en años nos vimos cara a cara.

Muchas cosas han pasado desde entonces, desconozco si es así como esperabas nuestro encuentro, pero, me pareció que fue uno feliz para ambas partes

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que este lúgubre pensamiento rondo por mi mente, el desaparecer, terminar esta existencia.

Sí, quizás no sea la peor idea...pero aún no.

If I can´t be good

Why can´t I be evil?

Sé que no debería desearlo, pensarlo ni mucho menos considerarlo, más sin embargo al verte de nuevo la nostalgia se aporeda de mi ser y me hace desear aquel futuro o realidad en la que tuviéramos la oportunidad de coincidir, ser y estar.

Te extraño, te he extrañado pues la conexión que hubo (o hay) entre nosotros es tal que con certeza puedo decir no se encuentra con nadie más.

Quisiera creer que dentro de ti albergas el mismo pensamiento y anhelo; y aunque en algunas ocasiones crea que es certeza debo recordar que no es más que una esperanza.

Lamento mis faltas, eras la persona correcta en el momento incorrecto, dime, ¿Será que aún pueda existir ese futuro dónde podremos ser? ¿O tendremos que seguir viviendo con el hubiera y lo que pudo ser?

Parte de la filosofía Jedi es el desapego, el dejar ir, pues al tener apego hacia algo o alguien siembra la semilla del egoísmo y el miedo a perder lo que tanto apreciamos.

“El miedo es el camino hacia el lado oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento, el sufrimiento al lado oscuro.” — Yoda.

Y si bien como humanos es imposible no sentir apego hacia personas u objetos, constantemente perdemos o dejamos atrás lugares, cosas, personas.

En lo personal la practica del desapego es algo que me cuesta mucho pero el universo ha decidido que sea tiempo de enfocarse en esa lección.

Vuelves, en cada sueño que tengo caigo de nuevo en tu red...

Y ya sea por coincidencia o diseño tu persona ha cruzado e invadido mis pensamientos últimamente, al escuchar canciones, al perderme en el paisaje o al releer tus palabras fluye en mí imaginación todos aquellos escenarios que siguen sin ser más que sueños y palabras del pasado.

Extraño esos tiempos felices, extraño a mi amiga, te extraño a ti.

Todo lo que pudo ser, ¿o aún podría?, dependerá del universo supongo el decidir si nuestros caminos más que entrelazarse llegarán a unirse.

Estado de ánimo de la persona que se siente plenamente satisfecha por gozar de lo que desea o por disfrutar de algo bueno.

Google

Aunque podamos definir la felicidad, no siempre podemos definir si somos felices, podemos racionalizarlo, contemplar lo que está a nuestro alrededor y concluir que deberíamos ser felices en base a las circunstancias en las que nos encontramos, sin embargo, una cosa es saberlo y otra es sentirlo.

Hace poco alguien me pregunto si era feliz, una pregunta bastante poco común y que no debería ser así, deberíamos preguntarnos más seguido si somos felices, ¿no?. 

Reflexionando en esto caí en la cuenta que en base a mis circunstancias debería ser feliz y no es que sea infeliz sino más bien estoy en un punto en que estoy contento, existen momentos de felicidad pero he de aceptar que no me siento pleno. ¿Qué falta? sé que ese estado continuo de felicidad existe pues ya lo he sentido, sin embargo, creo ha pasado un tiempo desde que he sido feliz por más de unas horas.

Existe una definición de felicidad que a mi parecer es poética y apropiada:

Si la felicidad tuviera una forma, tendría forma de cristal, porque puede estar a tu alrededor sin que la notes. Pero si cambias de perspectiva, puede reflejar una luz capaz de iluminarlo todo.

Lelouch Vi Britannia

Pero en fin, seguimos viviendo porque la felicidad, la plenitud es lo que hace que la vida valga la pena vivir y es esta búsqueda lo que hace que al por fin llegar a la meta esta se sienta tan bien.

Volver a tiempos más simples y felices pero quizás momentos sea lo único que podamos tener.

Me alegro ver cómo sigues avanzando y logrando lo que en algún momento me contaste, solo quisiera poder acompañarte.