Nur der Schatten einer Mauerblume

Da sind die guten Phasen. Die in denen alles läuft, in denen ich alles im Griff habe. Die Phasen, in denen ich mich selbst mag. Duschen kann, ohne das es eskaliert. In denen ich in den Spiegel sehen kann und das, was ich sehe, okay ist. Nicht schön, aber okay.

Und dann sind da die schlechten Phasen. Die sehr viel längeren schlechten Phasen. In denen es mir wieder schwer fällt, Dinge weg zu werfen. So richtig schwer, mit weinen und Panik Attacken. Weil meine Psyche Dinge nicht hergeben will, wenn ich nichts negatives damit verbinde. Selbst wenn es nur eine leere Tempo-Packung ist. Die Phasen, in denen ich nachts Angst habe zu schlafen. In denen ich mich Stunden lang wach halte. Weil schlafen träumen bedeutet. Und träumen bedeutet, immer wieder das zu erleben, was mir vor so vielen Jahren passiert ist. Im den schlechten Phasen fällt es mir schwerer zu duschen. Weil ich wieder überall fremde Hände an meinem Körper spüre. Weil ich das Gefühl habe, nicht "sauber" zu werden. Die Phasen, in denen mein Essverhalten sich ändert. Ich wieder Tage lang nichts esse, nur um dann völlig maßlos zu essen. Die Phasen, in denen ich Panikattacken bekomme. Ohne jeden ersichtlichen Grund. In den schlechten Phasen denke ich wieder daran, mir weh zu tun. Das ist seit Jahren nicht passiert, aber der Gedanke kommt immer wieder. Und manchmal, an den besonders schlechten Tagen, frage ich mich ob sich dieser ewig andauernde Kampf noch lohnt.

Von sich selbst so abgestoßen zu sein und gleichzeitig so verachtend gegenüber den Gefühlen, die man wieder nicht stark genug ist zu bekämpfen.

Und der Druck. Der Druck sich all das nicht anmerken zu lassen, weiter zu funktionieren. Jeden Tag zu tun, als würde es nicht schlimmer.

Der Schmerz der so tief in die drin sitzt, das du schreien willst. Aber wann immer du es versuchst sind deine Schreie stumm.

Und dann dauert es nicht mehr lange bis du das erste Mal einknickst. Der Essstörung wieder freien Lauf lässt, über Selbstverletzung nach denkst, nicht mehr Leben willst.

Wer bin ich? Was bin ich? Wann bin ich ich selbst und wann ist es mein Borderline? Wann habe ich diese Gefühle und wann sind sie nur eine übertriebene chemische Reaktion meines Störungsbildes?

So lang habe ich mich mit dieser Frage gequält. Und nicht zu wissen wer du bist, das Gefühl nicht der eigene Herr über deine Gedanken und Gefühle zu sein, ist jeden Tag ein bisschen mehr wie über glühende Lava laufen.

Wie definiere ich mich? Kann ich mich überhaupt definieren, ohne dabei meine Krankheiten einzubeziehen? Was ist meine Persönlichkeit und was ist die Störung?

Fragen die ich mir so viele Jahre gestellt habe. Obwohl die Antwort darauf so offensichtlich ist.

Ich bin ich. Meine Persönlichkeiten, mein ganzes sein, kann nicht betrachtet werden, ohne all meine Diagnosen einzubeziehen. Weil sie auf Erfahrungen zurück gehen, auf Erinnerungen und aus Traumata. Weil mein ganzes Leben genau das aus mir gemacht hat was ich bin. Und ich kann meine Störung nicht von mir differenzieren. Weil sie ein Teil von mir ist, ein Teil meiner Persönlichkeit. Weil sie an sich nur der Name dafür ist, das mein Sein sich durch furchtbare Dinge anders entwickelt hat, als wenn ich all diese Erlebnisse nicht hätte erfahren müssen.

Im Grunde ist Borderline nur die Beschreibung dafür, wie meine Persönlichkeit, mein Verhalten und meine Emotionen durch vergangenes beeinflusst wurden.

Ich werde immer hoch emotional in Stresssituationen reagieren. Ich werde immer bei Dingen die mir viel bedeuten extreme Emotionen fühlen. Ich werde immer versuchen den für mich sichersten Weg zu wählen, genauso wie da immer die Angst sein wird alles zu verlieren.

Aber das ist nicht das Störungsbild. Das bin ich. Das ist, wie ich mich entwickelt habe. Und das sind die Verhaltensmuster und die Gedankenmuster, die ich erlernen musste um zu überleben. Um mit der Welt in meinem Kopf und der Welt da draußen zurecht zu kommen.

Ich kann mich nicht ohne Borderline betrachten. Weil es ein Teil von mir ist. Es ist der Name für etwas das genauso zu mir gehört wie mein Humor, oder die Dinge die ich mag.

Und ja, meine Persönlichkeit hat sich vielleicht untypisch entwickelt und wird als Störungsbild betrachtet. Aber das definiert mich nicht. Weil es zu mir gehört. Weil es ein Teil von mir ist. Und weil es nicht separat von mir betrachtet werden kann.

Sechs Jahre ist es her.

Sechs Jahre mit Flashbacks, sechs Jahre mit Alpträumen.

So viele Tage, Stunden, Minuten, Sekunden. Und immer noch beherrscht es meinen Schlaf. Ich nehme keine Tabletten mehr, um schlafen zu können. Schon 2 Jahre nicht mehr. Doch besser geworden ist es nicht. Ich liege immer noch Stunden lang wach, in der Angst vor dem Träumen. In der Angst, das all die Erinnerungen wieder hoch kommen. Und so bleibe ich wach, bis mein Körper zu erschöpft ist um die Augen auf zu halten. Jede Nacht. Und jede Nacht wenn ich einschlafe sind die Bilder wieder da. Laufen wie ein zu schnell abgespielter Film durch meinen Kopf, bringen die Geräusche mit sich und den Geruch nach Alkohol und Schweiß in meine Atemwege.

Bis ich aufwache. Und noch erschöpfter bin, als beim einschlafen.

5:55Uhr in der Nacht. Und ich liege wach, das Nervenkleid hauchzart, kurz vor dem Zerreißen. Bei dem Gedanken an Schlaf kommen mir die Tränen in die Augen. So verzweifelt bin ich. Ich schlafe nicht, weil ich nicht will. Sondern weil ich nicht kann. Ich bin so unendlich müde und dennoch schläft mein Körper nicht ein. Liegt wach, wälzt sich rum, kommt nicht zur Ruhe. Und ich denke an nichts, oder versuche es zumindest. Und bei dem Versuch denke ich dann doch an Alles zugleich. Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft. Und dann kommt die Angst und das Nervenkleid zerreißt und ich liege wach und weine. Und eigentlich müsste mein Körper von all den vergangenen Tagen ohne Schlaf so erschöpft sein, dass die Anstrengung des Weinens allein zum Einschlafen reicht. Eigentlich.

Eben dachte ich, ich könnte fliegen. Nur ganz kurz, vielleicht eine Sekunde lang. Und dann wurde mein Körper wieder schwer. Die Erdanziehungskraft zog ihn zurück, weckte mich aus meinem Traum. Aber diese eine Sekunde war grenzenlos, zeitenlos. Als würde ich schweben, ein Teil des Nichts sein, mit Sauerstoffmolekülen verschmelzen. Wie ein unsichtbarer Gedanke, der flüchtig an Menschen vorüber zieht. Ich könnte die Stadt von oben sehen, ferne Länder ersuchen und so tief über dem Meer fliegen, dass meine Fingerspitzen durch die Wellen gleiten.