Mandikasagorda

Acho que já esgotei minha energia, não é possível que eu aguente chorar mais, sinto que a depressão corroeu meu cérebro, só consigo pensar em uma coisa. Não tenho mais motivação pra continuar vivendo, não acho que exista nada melhor pra mim a partir daqui e cada dia é uma espera. Espero por alguma luz, alguma notícia incrível que vá me curar. Espero acordar no dia seguinte me sentindo melhor, espero que algo bom vai me encontrar. Mas isso nunca chega, eu só acordo mais afundada na tristeza e no desespero. Não sei se me cortar tem ajudado muito, parece que é só uma distração, eu fico chapada todos os dias pra aliviar esse peso, essa dor e essa vontade de desistir de tudo. Eu continuo levando, fazendo todos os malabarismos necessários pra manter essa rotina, continuo esperando. Eu tento aprender algo novo, um idioma, exercitar meus hobbies e encontrar meu talento de novo. Mas eu sinto que já me perdi. Eu não tenho família, eu fugi de casa. Eu não tenho amigos, não tenho ninguém pra conversar sobre. Me sinto ridícula, fraca, patética. Odeio meu reflexo, odeio minhas atitudes e as consequências. Eu não quero mais estar viva, eu não quero mais ter uma alma. Não tem remédio que me cure, sono que alivie ou droga que me faça esquecer. Só existe a dor, o medo e o desespero. E eu não estou mais conseguindo controlar como antes.