making a change

Ich habe ein schlechtes Gewissen.

Ich habe heute meine Migräne vorgeschoben, damit ich nicht bei einem Picknick mit Fremden dabei sein muss. Eine Freundin wollte feiern, dass sie mit der Uni fertig ist und hat viele ihrer Freunde eingeladen. Ich kenne niemanden außer ihr und es hat mich stark verunsichert. Gleichzeitig habe ich mich gefreut, schließlich habe ich tatsächlich etwas vorbereitet, das ich mitbringen wollte. Am Ende hat aber meine social anxiety gesiegt. Außerdem wollte ich nicht den ganzen Tag in der prallen Sonne sitzen. Ich vertrage diese Hitze einfach nicht. Und alle wollten Badesachen mitbringen, da habe ich mich unwohl gefühlt.

Zwar hatte ich gestern wirklich Migräne und war noch davon erschöpft, aber ich hätte es geschafft. Schließlich war ich heute im Gym. Ich hätte meiner Freundin die Wahrheit sagen sollen. Sie weiß, dass ich mich unter vielen Fremden unwohl fühle. Sie hat mich sogar extra gefragt, ob ich wirklich dabei sein wollte. In einem sozialen Moment habe ich zugesagt, denn ich wollte es wirklich. Dabei sein.

Jetzt stellt sich heraus, dass das Picknick sowieso nicht stattgefunden hat, weil meine Freundin sich mit jemandem aus der Gruppe gestritten hat. Jetzt tut es mir umso mehr leid, dass der Streit sie so fertig gemacht hat, dass sie es komplett abgeblasen hat.

Ich wäre gern für sie da gewesen.

Jammere ich rum, weil ich empathisch bin oder weil ich will, dass die Menschen um mich herum mich immer mögen und ich es ihnen Recht mache?

Ich glaube, es ist ein bisschen von beidem.

Meine Nachbarin ist seltsam.

Sie schläft tagsüber.

Sie treibt immer nur Sport.

Sie schreit vor Freude, wenn sie einen neuen Lauf Rekord hat.

Sie hat mich anfangs komische Sachen gefragt, wie ob ich den Balkon gemietet habe oder jetzt komplett eingezogen bin.

Aber je öfter ich mit ihr spreche, umso mehr mag ich sie.

Sie hat eine Sozialphobie, Angststörung, eine Essstörung. Sie hasst Menschen, wohnt allein in ihrer riesigen Wohnung, malt und ist gerne kreativ. Sie ist eine der reflektiertesten Menschen, die ich je getroffen habe.

Wenn sie etwas stört, spricht sie es an.

Wenn sie etwas wissen will, fragt sie.

Trotz Allem.

Und vielleicht ist sie wegen all dieser Dinge seltsam für mich. Für mich bist du kaputt. Einfach nur kaputt. Aber sie ist kaputt und weiß damit umzugehen. Sie arbeitet an sich mit sich und ich finde das verdammt bemerkenswert.

Sie sagt manchmal Dinge, die fast schon esoterisch oder theologisch klingen, aber sie bringt mir Ruhe. Und ich schätze ihre Ehrlichkeit und Herzlichkeit.

Auch wenn sie auf den ersten Blick seltsam ist, mag ich sie.

Denn wahrscheinlich bin ich auch seltsam.

Und Gleiches gesellt sich gern zu Gleichem.

Gerne würde ich sie besser kennenlernen, mit ihr Zeit verbringen, mit ihr befreundet sein.

Aber ich will nicht zu viel sein. Ich will mich nicht reinsteigern. Ich will mich und sie nicht überfordern.

Momentan läuft es ziemlich gut. Mittlerweile finde ich die Arbeit richtig toll, endlich darf ich auch im Home Office arbeiten. Mich langweilt es zwar immer noch, aber von Zuhause zu arbeiten wird es deutlich vereinfachen. Und ich habe wieder ganz tolle Kolleginnen, mit denen ich viel Spaß habe.

Mein Essverhalten leidet gerade aber wieder sehr. Die erste Woche lief gut, aber diese Woche ist es Mist. Auch mit dem Training hinke ich hinterher. Ich kann mich einfach nicht aufraffen am Abend ins Gym zu gehen. Lieber gehe ich vormittags, aber ich brauche so verdammt lang ins Gym, deswegen gehe ich immer nur am Wochenende und unter der Woche gehe ich eher Spazieren und ich muss wieder mit den Home Workouts anfangen.

Mein Körper findet das lange Sitzen nämlich nicht so toll. Meine Arme und Beine werden richtig taub und schmerzen, ich denke da steckt mehr als Krampfadern, aber natürlich sehen die Ärzte keine Notwendigkeit es weiter zu hinterfragen.

Außerdem muss ich endlich in meinem Studium vorankommen, ich prokrastiniere wieder viel zu sehr.