Madame Nonchalante

Je suis blasée de vieillir. Ça va je viens d’atteindre la quarantaine, je ne suis pas encore complètement foutue mais avec le temps, je me mets à faire des choses sur lesquelles je n’aurais jamais parié il y a encore à peine dix ans. Le concept de la Salade César fait partie de ces conneries. Pendant des années, j’ai observé d’un œil curieux cette étrange salade au poulet envahir les menus des restaurants. Un peu comme les burgers, on n’en voyait nulle part à la carte avant les années 2000, maintenant c’est une épidémie. Pareil avec cette salade qu’on trouve désormais partout. L’âge aidant, je suis beaucoup plus drastique et saine dans mon alimentation, et il se trouve que la salade César est vraiment le truc le plus facile à commander n’importe où si je suis prise de court et doive me restaurer dehors quand ce n’était pas prévu. C’est le plat que je commande les yeux fermés au moins une fois par jour lorsque je suis en voyage et que je veux limiter la casse sur la balance. Et ça marche. Évidemment, à condition de la manger sans croutons et de ne pas tout gâcher en prenant un dessert après. C’est comme ça que je suis devenue cette connasse dont je me moquais avec mépris il n’y a pas encore si longtemps. Et cette connasse qui apprécie un Latte au lait végétal de temps en, temps, mais ça, je l’assume plus volontiers. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée parce que mon frère m’a appelée pour mon souhaiter la bonne année. Même si j’aime pas tellement qu’on me souhaite cette connerie ça part d’une bonne intention. Non, ce qui m’a vraiment blasée, c’est qu’il m’a raconté sa soirée de réveillon. Il est chez un de ses meilleurs potes et il sympathise avec une nana qu’il ne connait pas et qui se trouve être quasiment sa voisine. Elle lui raconte qu’elle a un chien. Mon frère lui dit qu’elle doit avoir déjà croisé notre chien lorsqu’elle balade le sien, ma mère habitant aussi le quartier. 

« Ta maman c’est la dame blonde ?

•     Oui c’est ça.

•     Ah mais ton chien c’est Hannibal Lecter ? 

•     Hein ? Non il s’appelle pas comme ça.  

•     Oui, je sais, mais c’est son pseudo dans le quartier. »

Ça fait bien. Une petite gênance s’installe cordialement. Mon frère préfère changer de sujet.

« Tu fais quoi dans la vie ?

•     Je suis prestataire pour des restaurants, je leur fournis du matériel. 

•     Dans le quartier aussi ? 

•     Oui, j’ai pas de clients dans le coin, le restaurant Truc, Machin, Bidule, etc. …

•   Ah ouais ? Le restaurant Bidule, c’est à ma tante, c’est marrant, le monde est vraiment petit !

•     Ah bon ? Donc si c’est à ta tante, le gérant, Truc-Muche, c’est ton cousin ?

•     Exact. 

•     Ben il me doit de l’argent. »

Une gênance un peu plus conséquente s’installe. Je lui demande comment s’est terminé la conversation mais heureusement, elle ne s’est pas arrêtée là, cette jeune femme étant visiblement extrêmement cool. Putain mais la famille quoi, il aurait mieux fait de la fermer et de s’inventer une autre identité. Moi c’est ce que j’aurais fait perso. La famille Untel ? Je sais pas, connais pas, jamais entendu parler. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée parce que ma mère est hyperactive. Elle n’a aucune patience. Pourtant elle est très coquette. Ça complique un peu l’histoire quand il s’agit de se faire les ongles. Du coup, elle ne porte quasiment jamais de vernis. Si elle en met, elle étale ça comme un maçon avec une truelle en pensant que ça va sécher dans les trente secondes alors qu’elle a fait des pâtés et que son flacon de chez Prisunic s’est solidifié depuis 36 ans d’existence. L’autre jour, elle me demande si je peux lui faire les ongles. Je dis ok mais à condition qu’elle ne me fasse pas le coup de la dernière fois, il y a environ huit ans. Elle ne se souvient pas de m’avoir crié dessus « dépêche-toi mais dépêche-toi » alors que j’étais en train d’essayer de m’appliquer à lui vernir les ongles proprement. Là, elle promet d’être sage, de faire preuve de patience et surtout de ne pas regarder ce que je suis en train de faire parce que quand on me regarde faire un truc manuel de précision je me mets à faire de la merde de manière très sérieuse, alors que tout est niquel quand on ne me regarde pas. Donc je dégaine mon flacon de vernis en lui ayant préalablement demandé si elle aimait la couleur nude sur mes ongles. Tout est bon je peux me lancer. Sauf qu’elle ne peut s’empêcher de loucher sur le pinceau et de commenter tout ce que je fais on dirait une mouche qui tourne autour de ma tête : « T’es sûre que c’est comme ça qu’il faut faire ? Ben dis-donc c’est pas rapide. Là t’en a mis un peu à côté. Y en a pour longtemps ? C’est long quand même. Attention t’es pas très adroite. Tu les fais pas tellement bien, les ongles, je te croyais meilleure que ça ma fille. Bon d’accord je regarde plus. Oh là là il en faut peu pour te perturber. Attention t’en remets à côté là ça dépasse. C’est bon c’est sec ? ». J’arrive tant bien que mal à finir le job. Verdict : « mouais pas mal. La couleur j’aime pas trop. Ça fait saucisse. » Ça se voit qu’elle n’a jamais fait de marketing, et heureusement. En tout cas, c’était la dernière fois. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée depuis fort longtemps des relations toxiques, et mon mari aussi. Par malheur et par chance, bien avant de nous connaître, nous avions chacun de notre côté expérimenté ce piège de la relation passionnelle que les débutants prennent pour de l’amour. Nous sommes adultes, et n’étions déjà plus dupes avant notre première rencontre. On en parlait tous les deux hier soir, on se disait à quel point nous avions de la chance, d’avoir ces tempéraments opposés qui se complètent en harmonie, l’extraverti et l’introvertie, la sage et l’impulsif, le feu et la glace. Oui oui c’est moi la glace au cas où on demande. A mon mari de me faire fondre. Hier donc, je prononçais cette chose improbable : « mais oui mais c’est tellement bien, comme ça, une vie sans disputes, sans conflits, paisible, une vie de retraités, c’est ça qu’il faut. » Voilà, une vie de couple de gens qui s’occupent de leurs géraniums et qui ont mal au dos après. Le glamour, la paillette, tout ça quoi. Non mais sans rire, des définitions de l’amour, j’en ai eu une tonne depuis que je suis en âge d’avoir l’impression de le ressentir, elle évoluera sans doute encore avec le temps et les années de mariage. Mais aujourd’hui, l’amour, pour moi, c’est de reconnaitre le pas de mon mari dans la maison, de deviner à sa façon de se déplacer ce qu’il fait et de sourire toute seule depuis une autre pièce. Rien de spectaculaire, mais bien plus profond que la surface. J’ai cessé assez vite d’être romantique, de toute façon. C’est trop cher payé pour le monde dans lequel nous sommes. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée des problèmes de cheveux. C’est un lieu commun mais je ne connais aucune femme qui est heureuse de ce que la génétique lui a fourni. Toutes les meufs aux cheveux raides comme moi veulent des boucles, et toutes les nanas bouclées veulent du lisse. Y a rien à faire. Ma mère est à un entre-deux, elle a les veuchs ni vraiment raides ni vraiment bouclés, un genre d’ondulé naturel qui naturellement ne lui convient pas. Quand j’étais petite, elle se calait un gros bigoudi au sommet du crâne pour obtenir le genre de franges qu’avaient les daronnes des années 80. Jusque-là ok sauf que dès qu’elle mettait son gros bigoudi, elle se transformait en monstre dans tous les sens du terme. Et en vrai monstre sanguinaire si elle se faisait un masque à l’argile de surcroit. J’avais beau avoir deux trois ans, gare à moi si je passais par-là, je me faisais systématiquement engueuler pour un rien par une maman soudain à bout de nerfs. Je sais pas pourquoi, peut-être que ça lui grattait le crâne, en tout cas ça la mettait dans une humeur de chien enragé. Pour me venger, j’avais instauré un rituel vaudou. Je dessinais ma mère sur une feuille avec mes feutres. Sur le dessin, elle pesait 200 kilos, elle n’avait qu’une dent et une putain de bigoudi de trois tonnes sur la tête. Après ça je chiffonnais rageusement mon dessin avec mes mains de minus et j’allais le foutre dans la cuvette des WC. Je tirais la chasse. Et bizarrement après ça ma mère redevenait toute gentille. Enfin bon, ma mère reste un bourrin, mais un bourrin plus amical. Ça me fait penser que j’ai jamais tenté le dessin maudit sur mon mari mais en vrai je n’en ai pas besoin. S’il avait eu mauvais caractère je ne lui aurais jamais dit oui. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée des court-métrages. C’est un format que je ne consomme pas. J’en ai vu quelques-uns d’excellents, mais c’était exceptionnel. Parce que l’originalité est exceptionnelle chez les jeunes cinéastes. Car à moins de vraiment galérer toute leur vie, ce sont les jeunes cinéastes qui produisent des courts métrages. J’ai assez fréquenté ce milieu bon gré mal gré pour avoir une certaine expérience de la qualité de ces productions. Bon déjà dans 90% des cas, les acteurs jouent comme des pieds. C’est normal aussi, ils sont débutants. Les dialogues aussi, sont écrits avec les ieps, et c’est le plus gênant. Quand on veut faire de l’art sur support audiovisuel, il faut savoir parler, et il faut savoir écrire. Le pire, c’est les clichés. Si vous connaissez de jeunes cinéastes masculins plein de fougue, demandez-leur ce qu’il y aura dans leur court-métrage. Spoiler Alert, je peux vous le dire : du poker, de la drogue, une fille pas très habillée, et à la fin un mec qui en braque un autre avec un flingue en contre-plongée avec une phrase bien sentie qui sonnera comme une réplique de Oui-Oui. Oui, oui, pour créer, il faut un minimum de talent. Raison pour laquelle trop de ces jeunes ambitieux restent bloqués sur des productions courtes. Que je ne regarde pas pour des raisons évidentes. Il y a assez d’horreurs comme ça dans le monde. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée parce que mes beaux-parents sont allés à un mariage en Grèce. Jusqu’ici tout va bien. Enfin, jusqu’à ce moment critique où ma belle-mère a tenu à me montrer les photos sur son téléphone. « Alors là tu vois c’est la mariée, là c’était le buffet, là c’est le paysage, l’hôtel, ton beau-père, le petit-déjeuner, les témoins », and so on and so on … Sauf que je ne verrai rien de tout ça. Un esprit farceur s’est emparé de la motricité de belle-maman qui, au lieu de me faire tranquillement défiler les clichés l’un après l’autre, est prise d’une frénésie de zooms assez spectaculaire. Jamais personne ne m’avait montré des photos comme ça, même pas ma propre mère qui a l’habitude de taper hyper fort sur son écran comme s’il lui avait fait du mal pour me montrer toutes ses photos ratées sur lesquelles son index reste le principal protagoniste. Bref, belle-maman fait défiler les photos à toute vitesse. Dès qu’un cliché apparait, je n’ai pas le temps d’en apercevoir la vue d’ensemble qu’elle précipite ses doigts sur l’écran comme pour jeter un sort et agrandit à 1000% un petit coin de la photo qu’elle fait ensuite glisser de haut en bas et de droite à gauche et en diagonale. J’ai besoin d’un sac à vomi. Ce que j’ai vu de leur voyage, c’est une boucle de cheveux de la mariée, un morceau de sa traine, une oreille de mon beau-père, le début d’une chaise et un morceau de pain. Je n’ai rien fait savoir de mon malaise, je lui ai juste répondu poliment que ça avait l’air très sympa. J'irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée car depuis que je suis partie vivre loin de Paris, j’ai parfois l’impression de me trouver dans un monde parallèle. J’arrête tout de suite les mauvaises langues qui avanceront que je suis une snob parisienne qui ne connait rien d’autre que la capitale en France, c’est faux. Je ne vais pas rentrer dans le détail, mais j’ai passé pas mal de temps un peu partout en France et pas seulement pour des vacances. Je sais à quoi m’attendre dans une ville touristique, une bourgade industrielle, un trou paumé, une sous-préfecture ou la campagne profonde. J’ai à peu près tout expérimenté. Le problème, c’est qu’à Paris, les cassos sont à peu près reconnaissables, on les voit arriver de loin, ils ne sont pas très discrets, à parler tout seul ou à se comporter bizarrement, ce sont les seuls qui ne tracent pas leur route tout droit à cause du stress parisien. Mais là où je suis, les cassos ont l’air parfaitement normaux. Pourtant ils font des trucs improbables. Nulle part ailleurs dans ma vie en quarante ans d’existence, je n’avais vu autant de gens marcher au milieu des routes. Si nous sortons dîner le soir avec mon mari, nous devons en rentrant faire attention aux sangliers qui dealent aux abords des bois ET aux mecs qui marchent en plein milieu des voies de jour comme de nuit. Ils veulent mourir ou quoi ? Parfois, ils n’hésitent pas à s’allonger pour piquer un petit somme, comme ce voisin que l’ai trouvé étalé par terre à deux mètres de ma caisse. J’ai appelé les secours en panique, j’ai cru qu’il était mort, mais non, il a juste voulu s’allonger un peu sur la chaussée en promenant son chien parce qu’il avait beaucoup, beaucoup picolé et qu’il était seulement midi. Beaucoup trop de cassos au mètre carré, j’ai pas l’habitude, il va falloir que je me mette à la page mais je ne suis pas certaine de vouloir m’allonger par terre sur une départementale. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée parce que je ne suis tellement pas physionomiste que j’arrive à ne pas reconnaître des gens que je connais tout en les ayant reconnus, mais juste un peu. Je suis à une fête, je connais assez peu de monde. Là je vois une meuf qui ressemble trait pour trait à l’ex-petite-amie d’un pote. Mais je me dis c’est pas elle, elle ne doit pas connaitre l’ami qui m’a invitée, pas que je sache en tout cas. Donc je fais ma vie jusqu’à ce que la nana vienne m’embrasser tout sourire en m’appelant pas mon prénom. Donc je m’étais trompée mais sans vraiment me tromper. Elle m’explique que c’est son fiancé qui est très ami avec mon pote, c’est donc la raison de sa présence. De là, fidèle à moi-même, je lui sors un truc pas bizarre pour un sou « oui parce que je ne pensais pas que c’était toi, je pensais que c’était ton sosie ». Heureusement, c’est une chouette fille, elle ne m’en a pas voulu du tout. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée parce qu’il faut que je sois sérieuse deux minutes et que je n’aime pas trop cette activité. Là j’arrête décrire des conneries trois secondes car je tenais à vous remercier du fond du cœur, chers lecteurs. Vous remercier de lire mes conneries pour ceux qui le font, régulièrement ou non, de supporter mon insolence sans me détester depuis près de deux ans maintenant. Vous remercier pour vos messages qui me vont droit au cœur. Vous remercier pour la joie et la gratitude que me procurent vos interactions. Vous remercier pour votre sincérité et votre bienveillance, pour votre affection et votre gentillesse. C’est important, car ces valeurs, ou lignes de conduite, ont facilement tendance à se perdre, mais les personnes de qualité telles que vous, qui savent en plus ô miracle m’envoyer des messages privés dans une syntaxe parfaite dépourvue de fautes là où il m’arrive d’en faire, ça n’a pas de prix. Vous n’avez pas de prix. Continuez à briller à votre façon, où commencez à le faire si vous n’avez pas encore essayé. Je vous remercie, encore une fois, avec toute ma désinvolture. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée de la génétique. C’est vraiment la roue de la fortune cette histoire. Pourquoi mes petits frères font plus d’un mètre quatre-vingt et moi un tout petit mètre soixante-trois ? Pourquoi j’ai les yeux noisette alors que ces deux arnaqueurs ont les yeux bleus ? Pourquoi j’ai un pauvre châtain tandis que ma mère se pavane avec un beau blond flamboyant. Je me suis bien fait rouler par le Madoff de l’hérédité. J’entends les mauvaises langues avancer l’hypothèse que mes deux frères ne seraient pas du même père. Désolée pour elles, mais mes frères et moi sommes chacun à notre façon des photocopies indiscutables du visage de notre géniteur. Nous avons ces lèvres anormalement épaisses, les mêmes formes d’yeux et d’ovale du visage, sans parler du nez que ses chromosomes nous ont servi en trois déclinaisons. Donc je n’ai pas d’explication au fait que je ne sois pas une blonde aux yeux bleus d’un mètre soixante-quinze. J’ai vite appris à faire avec ce que je suis mais tout de même, tout cela ne me semble pas très correct. Il n’y a aucun organisme auprès de qui envoyer un recommandé de toute façon. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée parce que mon mari appuie sur ma tête quand je pars un peu trop loin. Quand on se promène, parfois, un truc improbable attire mon attention. Je commence par sortir une connerie en free-lance, qui en amène une autre, puis c’est l’escalade à la surenchère. Vous m’avez sans doute assez lu pour avoir compris que je suis une professionnelle de l’exagération, il suffit de lire trois textes et on a l’idée générale. Ma moitié prononce alors cette phrase : « Attention, mon amour, là tu deviens extrême, tu as les antennes ». Oui, les antennes imaginaires qu’il pense greffées à mon crâne me permettant de capter des ondes d’un autre monde chelou peuplé d’entités comme sa femme. Il passe la main sur mon crâne pour résorber mes satellites invisibles. Enfin il fait ça pour la blague, je sais que la dernière chose qu’il veut, c’est que je m’arrête. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée des phrases toutes faites. Je ne parle pas des expressions fast food proverbiales qui vont bien dont tout le monde se sert pour ne pas à avoir à trop se creuser la soupière. Je parle des phrases du style « y a plus de saison », « y a pas de sot métier », ou encore celle qui me donne des boutons « on va pas se mentir ». Si, un jour, une fois dans ma vie, j’ai pu apprécier le sens d’une de ses formules à emporter, lorsque mon père regardait mon frère essayer d’ouvrir un sachet de je sais plus quoi avec ses dents. Conversation : 

« Tu vas perdre toutes tes dents si tu fais ça. 

•     Une de perdue, dix de retrouvées. »

Là, sorti de son contexte je valide. Mais pour le reste du temps, mon Dieu, j’ai du mal. La phrase toute faite est à la parole ce que le plat industriel est à la gastronomie. Il y a des gens qui ne parlent que comme ça mais perso j’aurais honte. Parfois je fais des battles chez le boulanger ou avec la vieille voisine : elle m’en sort une et je me mets en mode match de ping pong j’en sors une autre plus vite donc la personne en face continue et moi aussi, j’envoie, j’envoie jusqu’à ce que mon adversaire parte en syncope et qu’on appelle le Samu. Normal, je suis plus agressive dans mon jeu parce que je pars avec un désavantage. Parce que la phrase toute faite se prononce d’un ton robotique, de préférence avec les yeux vides, et le must, avec l’impression qu’un Alien est venu aspirer le cerveau de celui qui la prononce avec une paille. Je veux bien faire de mon mieux mais je ne sais pas encore simuler ça. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée des logos. J’aime plus en avoir sur moi depuis que j’ai dépassé le stade de l’adolescence. Je trouve ça super beauf de vouloir à tout prix ressembler à un panneau publicitaire. Ça n’a rien de glamour ni d’enviable. Ça veut surtout dire « regardez-moi, j’ai du fric », tout en sachant que bien souvent les nanas qui se sont payé un truc avec un logo XXL mangent des pâtes chez Liddl pendant trois mois d’où une question : est-ce que ça vaut bien le coût ? D’autant que le public est depuis peu en train d’ouvrir les yeux tout doucement pour se rendre compte avec horreur que la véritable élite se passe volontiers de ces fameux logos et préfère un look passe-partout plutôt neutre, quand ce ne sont pas carrément des gens blindés habillés comme des poubelles car ils n’ont plus rien à prouver, ce qui n’est pas franchement d’un goût très sûr non plus. A donc récemment émergé cette tendance du Quiet Luxury qui semble donner des sueurs froides à tous ceux qui veulent se faire passer pour ce qu’ils ne sont pas. Merde alors, si j’ai une apparence sobre et discrète sans logo, comment vais-je passer pour un milliardaire ? Lourde problématique en effet. J’ai toutefois une solution mais qui ne leur plaira pas : la véritable noblesse est de se bien comporter, peu importe le prix sur l’étiquette des sapes. Je ne vais pas m’aventurer à rééduquer des générations entières là-dessus, je les laisse faire leur petite tambouille, mais ils ne tromperont pas grand monde. J’irai faire du zèle dans une autre vie.

Je suis blasée de la conférence Apple. C’est la grand-messe annuelle mais je ne l’ai jamais regardée. Déjà parce que je m’en tape pas mal, j’ai pas besoin de me taper deux heures de bla bla et de vidéos léchées pour apprendre ce que je sais déjà : à savoir que logiquement le nouveau produit sera plus performant que l’ancien modèle, il n’est pas nécessaire d’être un génie du mal pour arriver à cette déduction. Mais l’autre raison, c’est que ça me fout un peu les miquettes, ce grand rassemblement. Honnêtement, on dirait pas un peu une secte ce truc ? J’avoue que je suis corrompue depuis longtemps chez Apple, le seul truc que je ne dois pas avoir est l’Apple Watch mais je me contente d’utiliser ces objets dans mon quotidien, je n’ai pas besoin d’aller psalmodier des incantations devant des mecs qui viennent parler au micro en baskets. Je sais pas, y a un truc un peu malsain là-dedans. Faut voir mon mari, qui lui, ne loupe rien de ce grand évènement. Je plaide coupable car c’est moi qui l’ai converti au tout Apple. Mais en tout bon nouveau converti, il est un peu fanatique. Il est pratiquant, pas une païenne de la tech comme moi, donc il regarde religieusement la Grande Présentation. Je quitte la pièce lorsqu’il lance le live. Déjà parce que je n’ai pas envie de voir les sacrifices de petites brebis qu’ils vont faire sur scène en offrande aux Dieux de la Pomme Entamée, ensuite parce que mon mari est tellement hypnotisé par l’écran qu’il en oublie parfaitement mon existence. Il me répond avec l’air d’un zombie, les yeux injectés de sang si j’ai le malheur de l’interrompre pendant ses incantations pour voir les nouvelles fonctionnalités. Ce qui ne m’empêche aucunement, en bonne cliente, de profiter de ces produits électroniques du démon. J’irai faire du zèle dans une autre vie.