a gente ouvindo undisclosed desires no sofá da sua sala porque, bem, sua mãe não era muito fã de te deixar sozinho com outras mulheres no seu quarto. o que eu sempre achei engraçado porque ela não fazia ideia do que você era capaz de fazer em qualquer outro lugar, ela não fazia ideia do que éramos capazes de fazer. cê sabe, eu nunca fui de namorar logo depois que me apaixono. não faz sentido. porque relacionamentos precisam de outros sentimentos mais estáveis e a paixão não é um deles, não do jeito que eu a sentia aos 19 anos (e talvez não do jeito que eu a sinto agora). mas enfim, seu sofá de três lugares e a mesa de madeira na sua sala e os bibelôs católicos da sua mãe, tudo me contava alguma coisa, ligava alguma luz, eu meio que imaginava que não seria a pessoa certa pra você, que nunca seria escolhida pra esse lugar. e é claro que me magoava. magoava horrores. eu era jovem e você ouvia muse comigo no seu sofá e teu beijo era bom. muito bom mesmo. então eu parecia uma geleia nos seus braços, sem uma forma, disposta a aceitar tudo que tu pudesse me entregar. consigo lembrar, acho, do cheiro de bolo que circulava pela sua casa e que lá a água tinha gosto de geladeira e de como a voz da sua mãe parecia muito mais alta do que realmente era só porque eu tinha medo. medo dela dizer que eu não deveria estar ali e que eu não pertencia aquele lugar. o lugar ao seu lado. era verdade, mas não pelos motivos dela. e sim os meus. o fato de que você mentia que me amava sem precisar. o fato de que você dizia que eu era a única sem ser. o fato de que você gostava quando eu me sentia arrasada porque era sinal de que ganhou. eu não cabia naquele lugar porque ele era muito menor do que eu e porque você era, também. era difícil eu me proteger. porque quando eu me apaixonava eu abria mão de muitos limites pela esperança de um amor, um que eu nem sempre queria, mas o que estava nas histórias e nos discursos, o que diziam que era uma necessidade. era engraçado: o quanto eu me sentia mal por algo que era tão difícil querer quanto conseguir. eu rezava todos os dias para que o tempo corresse mesmo sabendo que iria me arrepender. todos os dias. achava que era só isso que me manteria menos vulnerável, mais atenta, mais corajosa. não era só isso. e quando eu fui embora, quando sua sala não fazia mais diferença, te ouvi contar pra alguém sobre o quanto eu não tinha valido a pena. acreditei. chorei no banheiro da faculdade, mas não quis pedir desculpas ou voltar atrás. guardei. fui milhões de vezes mais selvagem com quem veio depois de você. era cruel. toda essa coisa era muito cruel. mas veja, aquela memória, aquele momento imaculado da gente trocando minutos, essa eu acho bonita. porque era sobre como era possível manter um coração limpo, falsamente intacto, no meio de tanta coisa que eu não precisava ter aprendido. que eu não queria ter aprendido. mas eu não tinha outra chance, tinha? eu ainda era um tantão de escolhas entre os milhares de piores caminhos que me trouxeram até aqui.
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