Loslassen ist ein lebenslanger Prozess

the heartache and pain this world endured

Und abzuschließen.

Daher schließt auch dieser tumblr Account.

In diesem Sinne: Liebe Grüße und nur das Beste.

~ Pauli

Es ist irgendwie gruselig meine eigene Stimme zu hören. Ich klinge so jung, ich meine, das war ich auch. Die Aufzeichnungen sind über vier Jahre her. Ich frage mich, was ihr durch den Kopf geht, wenn sie an mich denkt. Ob sie irgendwo noch Unterlagen hat, Notizen, die sie sich erstellt hat, Ausdrucke, die sie gemacht hat? Hat sie die Ausbildung zur Beratungslehrerin gemacht? Ich würde sie gerne wiedersehen und mit ihr reden. Ich glaube das alte Gefühl würde zwar wiederkommen, aber nicht wieder so stark werden. Dafür gibt es jetzt eine andere Person, die diese Wünsche und Bedürfnisse in mir weckt und zum Teil auch erfüllt. Eine Person, mit der ich schon viel privateren Kontakt habe, die sich freut mich zu sehen und Interesse zeigt. Ich will Jana nicht. Ich möchte nur noch einmal mit ihr reden.

Und nein, es ist nicht Hannah. Ich liebe sie, aber das, was gerade emotional in mir abgeht, ist eine ganz andere Ebene.

Oh JANA, i don’t wanna be your friend, I wanna kiss your lips.

Guess what, ich war auf einer Schulveranstaltung.

Guess what, natürlich war sie da.

Und guess what, sie ist schwanger.

Ich habe mich noch nie so distanziert und gleichzeitig so verbunden mit ihr gefühlt. So distanziert, weil wir einfach keine (institutionelle) Ebene mehr haben. Und so verbunden, weil ich noch so an dem hänge, was war. Ich denke, sie hat mich gesehen. Aber nur „flüchtig“. So nebenbei. Oder bewusst unauffällig. Ja, am liebsten möchte ich glauben, dass sie auch nicht entspannt mit mir sprechen könnte, wenn es zu einer Situation kommen würde. Dass mein Anblick tausend Gedanken in ihr auslöst. Von „zum Glück lebt sie noch“ bis „was sie wohl gerade macht“ oder „ich will keinen Kontakt aufnehmen“. Whatever. Was ich gar nicht möchte, ist, dass sie mich gar nicht wirklich registriert (hat), mich gar nicht (mehr) zuordnen kann, gar keine emotionale Verbindung zu „unserer Vergangenheit“ hat. Ich möchte ein Einschlag gewesen sein, ein Aufschrecken, ein Ausrücken aus der Komfortzone, einen Nachhall hinterlassen haben.

Ich möchte glauben, dass ich heute mutiger als vor sechs Wochen gewesen wäre, wenn sie etwas weiter abseits von der Menge gestanden hätte, sie angesprochen zu haben. Hätte ich es getan? Ich weiß es nicht. Und dann?

.

Hallooo. (:

Oh hallo.

…

Und wie geht‘s?

Ganz gut, und selbst?

Ja, mir auch. (Streichelt Bauch)

Herzlichen Glückwunsch.

Danke.

…

Und was machst du jetzt so?

Ich studiere Sonderpädagogik auf Lehramt.

Oh cool, und welche Fächer?

Mathe. Aber damit fange ich erst nächstes Semester an.

In welchen bist du denn gerade?

Im zweiten. Ich hatte erst mein FWJ gemacht, dann angefangen Sozialwissenschaften zu studieren und bin dann bei Sonderpädagogik gelandet.

Und wie kommt‘s, dass du jetzt hier bist?

M‘s Bruder hat in dem Stück mitgespielt und dann hat sie mich gefragt, ob ich Lust hätte, mitzukommen. :)

Ah ja cool.

Und bei Ihnen so? Wollten Sie nicht die Ausbildung zur Beratungslehrerin machen? (Damit wieder den Fokus auf „unsere Vergangenheit“ richten)

.

Keine Ahnung, was die Antwort wäre. Keine Ahnung, ob so ein Gespräch stattfinden könnte. Vielleicht am Dienstag beim Sommerkonzert? Ob sie dann auch nachmittags kommt um Kolleg:innen zu treffen, weil sie vielleicht schon in Mutterschutz ist? Würde ich mich trauen ein Gespräch anzufangen? Wäre sie überhaupt da, oder bin ich zu enttäuscht, wenn ich meine Hoffnung darauf setze? Habe ja heute noch nichtmal damit gerechnet sie zu sehen. Mal sehen.

Ein wenig später wollte ich erneut die Fußgängerzone entlang laufen, in der Hoffnung, dass ihr immer noch beim Food Truck anstehen würdet. Ich sah euch von weitem. Wir gingen mittig, zwischen den Menschen, sehr präsent meines Erachtens. Erst als wir beinahe auf einer Höhe waren, drehtest du dich langsam um, sahst Hannah an, sahst mich an und - … dann gingen wir weiter. Kein Zeichen des Erkennens. Und dann waren wir in der Menge verschwunden.

Ich weiß nicht, was schlimmer ist. Dass wir uns gesehen haben, an einem Ort, der mein Safe Space war, in HI. Dass du eine neue Frisur hast, die dich so fremd macht. Dass sie mir nicht gefällt. Dass du mich nicht gesehen hast. Dass du mich gesehen haben könntest, aber nicht erkannt hast. Dass ich anscheinend schon so aus deinem Gedächtnis gestrichen bin, du aber nicht aus meinem verschwinden kannst. Dass die Erinnerung an gestern, die Erinnerung an dich schon am Verblassen ist. Dass ich heute Nacht versucht habe, mir unsere Begegnung immer wieder und wieder und wieder in Erinnerung zu rufen. Dass auch diese Erfahrung die Erinnerung an dich nicht weniger schmerzlich macht. Oder. Dass ich dich gestern als nicht (mehr so) attraktiv wahrgenommen habe, sich aber die alten Erinnerungen, die alten Bilder von dir sich über das Bild von dir mit Kurzhaarfrisur legen, sodass du weiterhin von mir als attraktiv gesehen wirst.

Dieses Bild als Erinnerung an die Zeit, die vergangen ist und all die Momente, die ich mit Hannah erlebt habe.