torno qua per dire stessa cosa di sempre. non importa se sei una brava persona, con un bel potenziale e delle solide basi per non dico essere serena ma almeno provarci, con grande spirito di sacrificio e anche una buona resistenza: se qualcosa o qualcuno ha deciso di mettertelo in culo e di fare terra bruciata con la sua malattia non c'è eroe che ne esca vivo. non c'è proprio speranza. non sarà mai facile nulla, il normale resterà un'utopia dolcissima che tutti disprezzeranno e a cui tu ambirai con una disperazione quasi imbarazzante per quanto vana. la fine di qualcosa non è mai il suo vero dramma; il suo esistere, sopravvivere ostinatamente come un erba cattiva lo è.

trascorsi trentatré giorni. è la seconda volta che questo numero si ripete, chissà se lo fa apposta. è entrato in casa di fretta, quasi prepotentemente a marcare territorio. non ha guardato nessuno. io non ho avuto il tempo di metabolizzare niente quindi ho parlato e mi tremava la voce come i vetri delle finestre, giù al rione, al gol di puscas contro il carpi, nel 2017. ho detto qualcosa ma stava già facendo le scale. in mano delle scarpe e ai piedi gli infradito. o viceversa. “io vengo e vado quando voglio, non devo spiegare niente.” una voce sconosciuta, al punto che strideva in casa mia e mi si rivolta lo stomaco al pensiero. lo guardavo e non lo riconoscevo, era come se un estraneo stesse invadendo l’intimità dei miei spazi privati. avevo disgusto e sentivo che era sporco fino alle ossa. comunque se n’è andato via di nuovo, subito, questa volta senza nemmeno il cellulare. prove raccolte: accendino, mascherina medica professionale nella tasca dei pantaloni (muoio dalla curiosità), foto di una tenda nel bosco al cellarulo. ricerche su google “zitti o vi uccido” “come arrivare in cina via terra” “come costruire una zattera” “perché sono più intelligente degli altri?” 

odio il post sbronza. mi vergogno troppo.

io ero meglio.

non ho voglia di mettere il pigiama. stasera con i ragazzi abbiamo cercato i fantasmi e li abbiamo trovati. forse voglio crederci. mi sono stancata del lineare scorrere delle cose. incontrato Q. dopo due mesi. ci siamo abbracciati perchè volevo davvero stringere qualcuno. mi ha mostrato le foto delle vacanze e ogni volta che sbucava Y. mi faceva male la pancia. H. tiene in sospeso qualcosa nell'aria quando sorride. "posso chiederti di uscire qualche volta?" ho detto sì ma la risposta giusta sarebbe stata un'altra. fratello ancora non torna. mancano sempre più soldi. io non ho mai sonno. li voglio davvero i fantasmi.

continuo a circondarmi di mongoloidi. agisco per convenienza ma non mi soddisfa. X. è finalmente partito per le vacanze e posso quindi respirare. le sue mani appiccicose addosso mi fanno venire il vomito. opportuni limiti: questi sconosciuti. Y. si accinge ad estinguersi nell'oblio del ridimensionamento psicologico, un mio meccanismo di difesa super funzionale. comunque sono arrabbiatissima ancora. ho il ciclo. mi viene fame. niente è divertente. unica cosa che voglio fare: peroni e tabacco con Z. ci sono 41°. fratello scappato da casa di nuovo, sono trascorsi 3 giorni, è in infradito, non si sa dove. fine aggiornamenti.

devo fare pace con le mie nuove debolezze: se resto in casa a nientificarmi, per più di tre ore consecutive, mi assale una rabbia amara, feroce e faccio pensieri allucinanti e sono più pericolosa e molesta di quando vado sotto alcolici. è ancora prestissimo e ho fatto ginnastica tutto il giorno per non cedere al desiderio di strapparmi le viscere e costruirci un cappio per spegnere la noia. madonna mia. mai più. 

eh si raga mi ero risolta bene un botto di tempo fa, poi mi sa che ho messo in disordine le cose un'altra volta. non voglio dire niente perché suona tutto sbagliato e concettualmente dislessico. non prendo decisioni, non ho aspettative, forse sono pure un po' arrabbiata e mi sento troppo giusta. ho provato a fare una cazzata ma mi è uscita bene pure quella. ma stiamo scherzando? dove sta la mia teenager-aggine?

e chissà dove sarai, finalmente risolta.

mi imbarazza il modo in cui rispetto e gentilezza mi sorprendano però effettivamente era pure ora. 

vabbe e facciamo sempre lo stesso errore dai.

ma che combino?

mi piace la parola “troiaio” e la uso spesso e in qualunque contesto.

if you could read my mind, love what a tale my thoughts could tell? just like an old time movie about a ghost from a wishing well in a castle dark or a fortress strong with chains upon my feet you know that ghost is me and i will never be set free as long as i'm a ghost you can see

l’argomento maestro di corteggiamento che garbatamente ti rifilano, adesso, è: “vorrei avere dei figli”. eventualmente è anche possibile aggiungere un timido “con te”.