Mon journal

Ca fait un petit moment que je suis pas venue, alors petit régal de ces derniers temps. J'ai passé mes partiels et validé mon année, j'ai arrêté mes médocs pour les vertiges il y a 2 semaines et demi, et je suis actuellement en stage en médecine légale et j'aime trop y aller!!! Je regrette quasiment d'avoir pris des congés...

Petite vidéo à propos de l'image de soit et de l'image de soit a travers les yeux des autres. Inspirant.

Je suis ccalquée. Je me demandais, en fait j'aimerais plutôt, avoir temps de faire plus de faire des choses hors travail, surtout en période de stage. Oui parce que en stage c'est même pas la peine d'y penser. J'aimerais bien plus tricoter, écrire, me remettre au piano, regarder plus de series, plus me balader ect. Mais même en période de cours c'est compliquer.

Pour avoir un aperçu sur des journées moyennes: 9h réveil. 10h debut du travail. 12h à 13h voir 13h30 repas. 13h ou 13h30 debut de travail de l'après midi. Parfois goûter à 15h30 pendant 30 minutes. Fin du travail à 18h30. Si possible sport de 18h30 à 19h00. 19h00 douche. 19h30 repas et fin à 20h30. Coucher a 22h30 voir 23h00.

Ca fait plusieurs jours que je me sens triste. J'ai terminé mon stage de main j'avais hâte mais je ne ressent pas de soulagement ni plus de plaisir que ca a avoir terminer. Juste de la tristesse mais je ne sais pas pourquoi. J'ai l'impression de ne pas avoir fait assez, d'être partie comme une voleuse.

J'ai fini mon globe en bois a construire. C' était trop bien et je suis triste de l'avoir fini comme si j'avais pas pris autant de plaisir que possible à le faire comme si je l'avais fait trop vite, comme si je l'avais bâclé ou que j'en avais pas retiré tout le potentiel possible. Tout cela est faux mais j'arrive pas à le ressentir autrement.

Ca fait un moment que je voulais venir écrire ici mais comme d'habitude, pas le temps ou la flemme.

Je termine mon stages semaine prochaine. J'ai vraiment hâte qu'il soit terminé. Et ensuite je rentre chez moi. J'avoue que mes chefs me font un peu leur et de l'autre côté, y' en a une par qui je suis attirée mais plus d'une façon alternée. C'est vraiment bizarre à décrire. Enfin bref encore deux jours et une garde et c'est terminé.

En fait je voulais écrire plein de truc mais j'ai l'impression de tout oublier

J'ai beaucoup de mal à travailler, q le concentrer. Je travailler trop peu dans la journée, j'avance pas, j'arrive pas à m'y mettre. J'ai qu'une envie c'est de m' allonger dans le canapé et de ne plus bouger. Et pas que pour ca, aussi pour le sport, je voulais aller marcher et puis j'ai complètement lâcher l'idée. Pourtant j'aime ca mais j'en avais pas le courage. En plus avec le couvre feu faudrait que j'y aille avant 18h mais ca veut dire que c'est sur mes heures à l'hôpital donc je ne peux pas ou bien c'est sur les heures sur lesquelles je travail chez moi et donc si j'y vais c'est moins de temps pour travailler ,déjà que j'avance pas, et donc je vais culpabiliser et me sentir encore plus mal. Je me suis encore mise à pleurer devant mes cours tout à l'heure . C'est vraiment insupportable. Je me sens tellement inutile, comme un boulet et pas seulement poires autres mais aussi pour moi. Tout le monde est fière de moi et compte sur moi et moi même je compte sur moi et je me mets la pression que je peux pas laisser tomber et pourtant j'en ai tellement envie. Juste de rester couchée et d'oublier tout le reste.

J'ai fait des crêpes ce soir. Un repas qui me donnait envie depuis un moment pour la chandeleur. Au final je n'ai même pas ressentie de plaisir en les mangeant. Je sais pas pourquoi mais je m'en sent coupable et degoutante, comme si je le méritais pas.

Ça fait un moment que je voulais écrire un petit peu ici mais avec le stage, les conférences et les gardes c’est un peu compliquer de trouver du temps. Du coup j’ai commencé mon stage de psychiatrie dans l’unité TCA ( trouble du comportement alimentaire) et schizophrénie. Je dois dire que c’est un petit peu difficile pour moi, surtout que je rentre le soir, par rapport aux filles anorexique. Ça me titille vraiment de recommencer à me restreindre et a reprendre de mauvaise habitudes. Pourtant quand je les vois, je trouve pas ça particulièrement jolis, je vois que tout le monde autour d’elles en souffre et c’est absolument pas un truc que je veux faire vivre à mes parents. Et malgré tout cela ca me démange quand même. En plus en début de semaine, j’ai ma chef de clinique qui me demande de venir avec elle dans son bureau, en gros pour parler des objectifs de stage et tout. Mais en fait, on s’est installées de telle sorte que j’avais vraiment l’impression qu’elle était mas psy et que j’étais sa patiente, c’était horriblement gênant. Je me suis carrément faite analysée. Je lui est clairement dit que si j’avais choisi ce stage c’était pour comprendre la physiopathologie et pas pour parler avec les patients et que si le patient lui ne me disait rien que c’était pas moi qui allait lui faire la conversation et qu’en gros que je voulais être médecin légiste pour le côté “mort” de la spécialité et en gros elle m’a sortie: “ donc en gros tu préfères quand les gens parlent pas”. Ben oui c’est carrément ça. Et puis elle m’a dit qu’on allait faire un entretien supervisé. En fait c’est moi qui vais interroger/parler au patient et qu’après on débrieferait sur quelles question j’avais posées, celles qui manquaient ect. Mais ça me fait déjà grave flipper. C’est pas une plaisanterie quand je dis que je n’aime pas parler aux gens. Je sais vraiment pas comment m’y prendre et en plus acec des gens avec des troubles psy, pour lesquels il faut bien choisir ses phrases et rechercher les bons truc, pour moi c’est plus qu’un challenge. Rajoute a ça des gens qui t’écoutent et qui t’observent pour te faire des remarques bonnes ou mauvaises après, pour moi c’est le summum du stress et de l’anxiété.  Après le service est intéressant et tout mais ce qui est chiant, comme dans beaucoup de service de médecine traditionnelle, c’est qu’il n’y a quasiment pas de turn over de patient.  Deux semaines plus tard c’est toujours les mêmes patient qui sont là parce qu’ils sont hospitalisé pendant vraiment longtemps. Par exemple y’a un patient qui est hospitalisé depuis mars 2020, quasiment un an. Perso, je deviendrai folle si je devais y rester aussi longtemps. Du coup je vous cache pas que j’ai quand même bien envie que le stage soit terminé. En plus je voulais poser des congés le 10, 11 et 12 février soit mes trois derniers jours mais la chef de clinique m’a mis en consultation avec elle au CMP le 11 au matin et entretien de fin de stage le 11 dans l’après midi donc ça m’embête beaucoup parce que je voulais me servir de ces jours pour rentrer un peu plus tôt chez moi mais du coup c’est raté. Et puis j’ai pas non plus commencé a ouvrir le bouquin de psy, va falloir que je m’y mette parce que tous ceux qui attendent derrière ne vont pas non plus s’apprendre tout seul malheureusement. Mais avec le fait de rentrer tard le soir, d’avoir des gardes et tout, y’a que le weekend où je peux travailler et au final ca fait vraiment pas beaucoup sur un mois.