Liga dos Unicórnios

É, as coisas acontecem de uma forma muito louca não é mesmo? Em um momento está tudo se acertando, depois tudo desmorona... e a gente tem que seguir como se não estivesse despedaçado por dentro. Continuar a roda da vida porque se parar ela te atropela. Continuar em frente apesar das dores, dos desamores.

É muito louco observar como se dão os conflitos pessoais. Hoje percebo o quanto eu me saboto, luto contra mim mesma e contra o que eu realmente quero. Estudando, aprendi que nem tudo o que pensamos é fato, mesmo o nosso pensamento sobre nós mesmos; esses são os mais perigosos. A gente se julga, se coloca pra baixo, se compara com o outro, se entende como não merecedores de alguma forma. Isso é sádico, e nós fazemos isso. Continuamos repetindo até a hora que acordamos, despertamos para a consciência de si, o entendimento de que não, não precisamos nos julgar, não precisamos estar sempre abaixo, nem acima, não precisamos dar ouvido àquela vozinha no fundo da nossa mente que diz que não somos suficientes. Não precisamos ir contra o nosso ego, essa parte da nossa psique que é sempre colocada como inferior, e que na verdade é o que nos deixa de pé, é a nossa personalidade, a nossa autoestima, o nosso Complexo do Eu. Que não deixemos o nosso ego de lado, entendamos que ele precisa constantemente de atenção, cuidado e cura, é importante. Eu sou importante, você é importante.

“Eu tinha costume de me auto intitular "a pessoa mais legal que você conhece", como se isso fosse uma qualidade, e das boas. Hoje, percebo que ser legal nem sempre é o melhor caminho. Assim, não que não tenhamos que ser educados, gentis, e até solícitos, quando pudermos… mas ser sempre ‘legal’ diz mais de uma necessidade de agradar do que de uma bondade genuína. E olha, eu sempre tive necessidade de agradar. Pensava que, para ser aceita, deveria ser agradável. Para as pessoas entenderem meu ponto de vista, pra além de estar certa, eu deveria ser legal. Isso não é necessariamente verdade. Existirão os dias em que você não está legal, em que as coisas estão estressantes e que precisamos olhar pra dentro, sem pensar no outro e sem pensar em agradar a todo custo, e está tudo bem. Isso não é egoísmo, é autocuidado.”

Cada pessoa que você conheceu em sua vida foi pelo motivo de 5 razões cósmicas

Pensar no eu é pensar no outro.

Comprei um diário. Ainda não consegui escrever do jeito que eu gostaria, porém está sendo bem produtivo. Parte da exibicionista em mim gostaria que as pessoas lessem, mas consigo também reconhecer uma parte que gosta muito de poder ter os sentimentos exteriorizados sem medo do julgamento alheio também. Não que eu tenha medo do julgamento alheio, desde cedo aprendi que as pessoas vão julgar sempre e acaba que lido bem com isso. Mas é realmente tranquilizador simplesmente não ter que lidar.

Às vezes eu tenho vislumbres do meu futuro. Não sei se acontece com todo mundo, mas é como se fosse uma visão de todo o trabalho que estou tendo agora dando frutos lá na frente, uma sensação de que o objetivo pelo qual estou lutando está logo ali. Isso me deixa calma, o universo está fluindo e eu estou no fluxo. Mas não que esteja sendo fácil, e que tudo esteja plenamente bem. É só que estou aceitando mesmo que tenho que lutar pelo que eu quero e isso deixa a vida mais leve.

Estou aqui novamente, e tudo mudou. Tudo mesmo. É engraçado perceber o quanto as coisas podem mudar. Meu tumblr faz 10 anos esse mês e aqui tem resquícios de Joana’s que eu nem me recordava mais. Fui explorar um pouco o blog e a nostalgia foi muito imensa. Resolvi escrever. Acho que tudo foi válido, todas as cicatrizes fazem parte de quem eu sou agora, mesmo que tudo tenha mudado. Meus sonhos não são mais os mesmos, meus gostos não são mais os mesmos, meus ideais, meu estilo, minhas roupas, meu cabelo, minhas músicas, meus amores, meus objetivos, tudo, tudo mesmo, tudo mudou. Não, as coisas não estão perfeitas agora, e estão longe de estar, nem sei se quero também. Antes eu achava que em algum momento eu poderia simplesmente não ter problemas. Hoje eu sei que os problemas vêm e vão, e que a mudança é constante. Estamos sempre evoluindo, sempre indo em direção à nossa melhor versão. Nos adaptando, nos impondo, decidindo e mudando de opinião. Escrever aqui sempre foi um ponto de escape, e ainda é. Saber que posso contar com as palavras pra colocar pra fora as coisas, que posso transformar em texto a dor da alma, os gritos do coração. E hoje, depois de 10 anos, é maravilhoso poder olhar meus sentimentos antigos escritos e observar o quanto eu cresci, o quanto eu sobrevivi a coisas que, na hora, pensei que seriam o pior sofrimento que eu poderia passar. Eu passei coisas piores, passei coisas que nem sabia que teria forças. E tiver forças. Eu sou forte. É bom finalmente reconhecer isso, saber que pra me derrubar hoje, não é qualquer coisinha, não é qualquer pessoa, e, caso aconteça, quando acontecer, eu tenho plena consciência de que é só me levantar e continuar a luta de onde parei.

“You are, and always have been, my dream.”