as coisas

Tem dias que eu paraliso.

Está tudo mudando de novo. A vida é uma constante mudança. Nada é, tudo está. E está sujeito a desmoronar a qualquer momento. Eu venho aprendendo a lidar com isso a cada dia, mas é difícil sabe. Sinto que construí uma consciência social crítica por causa dessas dificuldades e isso é bom, mas é um fardo também... acordar e ter que esperar os outros acordarem. Não que eu esteja na frente, mas é que especificamente tem caminhos que só podemos trilhar juntos. E não adianta apressar o processo do outro, temos que aguardar, respeitar, entender, saber ouvir pra além do que aparenta.

É, as coisas acontecem de uma forma muito louca não é mesmo? Em um momento está tudo se acertando, depois tudo desmorona... e a gente tem que seguir como se não estivesse despedaçado por dentro. Continuar a roda da vida porque se parar ela te atropela. Continuar em frente apesar das dores, dos desamores.

Mais uma noite em que estou acordada com os pensamentos à milhão. A vida adulta me soca constantemente e eu fujo. Fujo de pensar sobre isso, acabo guardando no fundo da psique, onde acho que eu mesma não vejo. Estou errada, eu sinto. Depois de muito tempo, sinto o incômodo de tudo que joguei pra escanteio, percebo que terei que entender e refletir acerca de cada fuga. É difícil, sei exatamente o que tenho que fazer, mas dói. Me desconstruir dói, olhar pra minha autoconfiança e perceber que é uma máscara de uma pessoa assustada e que precisa constantemente de aprovação. Precisava. Aos poucos consigo olhar para o meu verdadeiro eu. Me desejem sorte!

É muito louco observar como se dão os conflitos pessoais. Hoje percebo o quanto eu me saboto, luto contra mim mesma e contra o que eu realmente quero. Estudando, aprendi que nem tudo o que pensamos é fato, mesmo o nosso pensamento sobre nós mesmos; esses são os mais perigosos. A gente se julga, se coloca pra baixo, se compara com o outro, se entende como não merecedores de alguma forma. Isso é sádico, e nós fazemos isso. Continuamos repetindo até a hora que acordamos, despertamos para a consciência de si, o entendimento de que não, não precisamos nos julgar, não precisamos estar sempre abaixo, nem acima, não precisamos dar ouvido àquela vozinha no fundo da nossa mente que diz que não somos suficientes. Não precisamos ir contra o nosso ego, essa parte da nossa psique que é sempre colocada como inferior, e que na verdade é o que nos deixa de pé, é a nossa personalidade, a nossa autoestima, o nosso Complexo do Eu. Que não deixemos o nosso ego de lado, entendamos que ele precisa constantemente de atenção, cuidado e cura, é importante. Eu sou importante, você é importante.

Pensar no eu é pensar no outro.

Comprei um diário. Ainda não consegui escrever do jeito que eu gostaria, porém está sendo bem produtivo. Parte da exibicionista em mim gostaria que as pessoas lessem, mas consigo também reconhecer uma parte que gosta muito de poder ter os sentimentos exteriorizados sem medo do julgamento alheio também. Não que eu tenha medo do julgamento alheio, desde cedo aprendi que as pessoas vão julgar sempre e acaba que lido bem com isso. Mas é realmente tranquilizador simplesmente não ter que lidar.

Os dias estão cheios. Quero escrever mais, desacelerar, mas ainda não consegui criar o hábito. Acho que vou comprar um diário.

Às vezes eu tenho vislumbres do meu futuro. Não sei se acontece com todo mundo, mas é como se fosse uma visão de todo o trabalho que estou tendo agora dando frutos lá na frente, uma sensação de que o objetivo pelo qual estou lutando está logo ali. Isso me deixa calma, o universo está fluindo e eu estou no fluxo. Mas não que esteja sendo fácil, e que tudo esteja plenamente bem. É só que estou aceitando mesmo que tenho que lutar pelo que eu quero e isso deixa a vida mais leve.

Hoje foi um dia muito corrido, é difícil chegar na vida adulta. Vem as responsabilidades e eu, espantosamente, tenho muitas mais do que achei que já teria com essa idade. Quando você percebe as coisas vão acontecendo e a vida vai te levando, se não se tornar consciente as coisas vão passando e se acumulando e a gente nem dá conta dos dias. Mas, de todo modo, eu estou aproveitando. Agradeço demais ter essa consciência, de aproveitar, de lutar, de dar conta dessas responsabilidades. Queria escrever algo mais interessante, mas a vida adulta me cansou de verdade hoje.