Psycho Bitch

Ein halbes Jahr war ich ruhig. Habe meine Fresse gehalten. Habe nichts gesagt. Habe alles für mich behalten. Habe niemanden was erzählt. Habe im stillen gelitten. Jetzt habe ich ausgepackt. Habe erzählt was passiert ist. Habe mich für mich selbst eingesetzt. Habe mich gewehrt. Hab mich auf meine Art gerächt. Es hat sich gelohnt. Es war jedoch nicht genug. Es hat nichts verändert. Ich leide immer noch. Ich würde es wiederholen. Ich würde mich wieder wehren. Ich bereue nichts. Ich habe immer noch so viel Wut in mir. Die Wut wird nicht gehen. Ich bleibe für mich stark!

Ich wäre gerne mutig. Mutig genug, um wieder jemanden an mich ran zu lassen. Mutig genug, um wieder zu vertrauen. Mutig genug, um wieder zu lieben. Mutig genug, um zu riskieren verletzt zu werden. Nur, um mich wieder geborgen und geliebt zu fühlen. Doch ich bin nicht mutig.

Irgendwie fühle ich mich montan so einsam, obwohl ich nicht allein bin. Und das macht mich traurig, denn ich bekomme dieses Gefühl nicht weg.

Es ist fast 9 Jahre her und ich vermisse dich bis heute. Ich vermisse dich so schrecklich, dass ich oft Nachts nicht schlafen kann. Du warst nicht nur mein Haustier, du warst nicht nur mein Hund. Du warst mein bester Freund, du warst Familie. Ich bin mit dir aufgewachsen und du warst bei mir wenn es mir schlecht ging. Ich vermisse es, wie du an der Tür gekratzt hast damit du rein kannst, wenn diese zu war. Ich vermisse es wie du mich empfangen hast wenn ich von der Schule nach Hause kam. Ich vermisse es wie du draußen rum gerannt bist. Ich vermisse es wie du nach dem Duschen komplett durchgedreht bist und durch die ganze Wohnung gerannt bist. Ich vermisse es wie du neben mir lagst kurz bevor ich eingeschlafen bin. Ich vermisse alles. Es tut weh und es wird immer weh tun. Ich liebe und vermisse dich!

Wie kann es so schwierig sein zu vertrauen? Wieso ist es so schwierig? Wann habe ich angefangen diese Vertrauensängste zu haben?

Ich will vertrauen, ja das will ich wirklich. Aber jedesmal ist da diese Angst. Die Angst, dass es falsch ist und ich es bereuen könnte. Die Angst, den falschen Menschen zu vertrauen. Die Angst wieder zu fallen.

Warum ist es so schlimm zu hassen? Jeder sagt immer, dass man dies nicht tun soll, aber keiner sagt warum. Hass ist genauso normal und ligitim wie jedes andere Gefühl auch. Du kannst nicht mit etwas abschließen, wenn du nicht hassen darfst. Wie sollst du sonst etwas verarbeiten? Eine Person enttäuscht, verletzt oder nutzt einen aus und man soll es einfach so hinnehmen? Man soll gegenüber dieser Person nichts mehr empfinden und keinen einzigen Gedanken man an Sie und die geschehene Situation verschwenden? Nicht Hass ist falsch. Das ist falsch! Hass ist völlig in Ordnung!

Schreiben ist immer so eine Sache. Dir geht immer so viel im Kopf vor, was du gerne alles aufschreiben möchtest. Doch sobald du dich dran setzen möchtest, ist dein Kopf auf einmal leer. All das was gerade noch vor deinen Augen war, ist nicht mehr da. Als hätte man versehentlich alles gelöscht. Jedoch kann man nicht auf den Papierkorb zugreifen, denn dieser exestiert im Kopf nicht.

Wow. Ich habe mich spontan entschlossen all das aufzuschreiben. Ich habe mir die Zeit dafür genommen und mich auf mich selbst konzentriert. Nun bin ich fertig und was ist das Erste was ich sehe? Einen Rückblick von vor 2 Jahren. Der Abend als ich realisiert habe, dass ich dich verloren habe. An diesem Tag war ich so besoffen. Ich wollte vor der Realität fliehen. Vor dem Schmerz, den ich verspürt habe. Ich wollte alles vergessen. ich finde es heute nicht traurig. Es ist traurig, dass ich mich wegen so einem Menschen schlecht gefühlt habe. Du hattest meine Trauer nie verdient. Du hast mich nicht verdient.