EÚR

e por aqui estamos assim... inclusive, foi uma boa germinação, de 2/3.

torcendo pra que venham muitas fêmeas por ai.

Chegou o momento que eu definitivamente não esperava. Decidi mudar um pouco isso aqui e ser menos seletiva na hora decidir quais escritos postar, isso depois de uma série onde a menina usava o tumblr da maneira que usavamos em 2010. Quero transformar isso aqui no meu diário. Em algo pra eu voltar em mim.

Há muito já queria fazer isso, mas ao mesmo tempo, gostaria de "divulgar" o que escrevo e acho "belo" (?), mas é isso, não rendeu, e agora o intuito é outro.

Que isso me ajude a matar o eco que persiste há tanto tempo; a pandemia só fez ficar mais forte o vazio de tantos nós.

Eu juntei, adotei um animal de estimação (que as vezes só gostaria de não ter tomado essa decisão - digo, pela responsabilidade diária, e pelo meus dias sombrios), bebo mais que o habitual, e fumo mais também. consumo de maconha mais intenso. fé fraca (?).

Não perdi entes próximos ou amigos, mas dá pra sentir o ar pesado, pairando sobre as nossas cabeças. É fome, tristeza, morte, desesperança. Passei dias difíceis, fui infectada, chorei, curei.

E seguimos, dia após dia, com nosso corpo sem massa e com a cabeça cansada. Seguimos brasileiros. Uns lutando mais que outros e sofrendo também.

Pra nós poetas, além do peso de tudo, o peso também do sentir demasiado, da necessidade de chorar nossas lágrimas e desmistificar o sentido de todas essas coisas ao mesmo tempo.

Boa sorte para quem é de vida. Que a "fé" possa se materializar de alguma maneira aqui, em mim, porque ta difícil seguir. Mesmo com toda ajuda, tentativa de se desligar das coisas ruins. Tá difícil.

do nada eu acordei, a realidade bateu, estudo, dúvidas, capitalismo, decisões, dor, ansiedade, episódios depressivos, crescimento (?).

a vida adulta me trouxe tudo e nada .

conheci meus verdadeiros dias de paz e fui ao inferno na mesma proporção.

o lado bom, que eu posso citar, é a liberdade de empurrar algumas coisas com a barriga; não é tudo que pode, mas a gente faz!

num belo dia eu tava na minha casa, quase casada, com um pet, PANDEMIA, quarentena, álcool maconha e do nada um pensamento: sexta! dia de tirar o lixo.

saí correndo, já era umas 21h. cata lixo daqui, pega coisa dali. final de semana, a próxima coleta é só segunda, pensei, vou fazer uma limpeza na geladeira. e tira o que não presta, cheira alimento daqui, examina dali. quando do nada, um pote de tampa branca na ultima prateleira da geladeira. uma melancia. esquecia a dias, largada, em processo de fermentação. uma melancia podre, fétida e deteriorada. fungo crescendo. a vida surgindo.

não se encontra sentido no amor, pois não existe sentido em sentir. não há pq amar, e ainda assim buscamos incessantemente o amor, ainda que muitos neguem, ainda que tantas pessoas tente ignora-lo... o amor está em tudo: na música que a gente escuta no banho; na paz do movimento das árvores; no vento que soa aos nossos ouvidos; no abraço do desconhecido; no descanso da tarde; no pudim de chocolate; no almoço pronto de domingo; no sorriso do amigo; no bom resultado na escola; no bate papo, ou no bate bola; na taça que seu time levanta; nos doces do Natal; na consciência de SER; na sua blusa rosa preferida; no chá que causa o riso; e até nos peixes de aquário; nas plantas da janela quando florescem; no trânsito caos ao lado de alguém legal.

a dor em sentir de tudo e me afogar, 

mas simplesmente perder a capacidade de expor.

perder a conta e as palavras.

é que ultimamente tenho me encontrado feliz quanto ao amor, quanto ao que sinto, e é o que dizem: a inspiração do poeta vem da dor.

não sei se agradeço a falta dos dias cinzas sufocantes, que muitas vezes me fizeram chover letras OU se simplesmente lamento a felicidade contínua que me ocorre ultimamente.

o amor e a dor sãos os precursores da poesia e do poeta 

mas como faz quando se ama e ainda assim te falta poesia? te falta poesia não, te falta inspiração pra escrever. viver o amor ocupou o meu tempo. me toma por inteira. me invade. 

hoje foi a dor da saudade que me fez escrever. saudade da dor que protestava/gritava/morava em mim e me inspirava. 

você provavelmente não entende o motivo de eu reparar tanto em você. em pouquíssimo tempo já consigo notar quando você está bem, mal, ou bravo, quando está brincando pra me contar algo sério e quando está só simplesmente brincando. mas se eu fosse realmente entrar nessa questão, nem eu saberia o motivo de eu te notar, e te sentir com a intensidade que sinto.

fico feliz que eu finalmente tenha conseguido escrever pra outra pessoa que não fosse o philippe. fico feliz que finalmente eu tenha tentado ter algo com alguém sem pensar em desistir no caminho de volta pra casa depois do primeiro encontro.

dizer que sinto e o que sinto é extremamente precipitado, ou talvez não, mas não importa, eu já tinha tomado a decisão de não falar nada até você falar. e prefiro não cogitar nada também, prometi pra mim mesma que eu iria viver tudo que fosse pra eu viver.

as vezes queria te falar que eu simplesmente amo quando cozinha pra mim, quando beija minha testa antes de pegar no sono, amo as músicas que me manda, e quando pensa em mim nos momentos comuns (e me conta que pensou), gosto de ficar em silêncio te olhando, e gosto quando grita frases idiotas.

acho que a gente combina, mas somos diferentes. loucamente diferentes. energias yin yang (?) forças opostas que essencialmente encontram um equilíbrio. gosto dessa ideia de ser diferente e parecida com você. gosto da ideia de te escrever porquê simplesmente sinto vontade, e não porque existe um sentimento explodindo dentro de mim, me matando, onde eu estaria usando a escrita como escape. escrevo feliz. feliz pelas barreiras derrubadas, pelos fantasmas que desapareceram depois que você surgiu.

é obvio que a gente vai chorar (de novo), mas isso é parte da condição da própria existencia do ser, li isso no Pequeno Príncipe, pra se tornar primavera é necessário aceitar o risco do inverno. e eu aceito. aceito porquê acima de tudo somos diversão, sorrisos, abrigo, apoio. aceito também porquê adoro você sorrindo com a língua entre os dentes, adoro quando me faz cócegas e adoro quando me chama de maluca.

“ - me deixa - eu não - ainda bem.”

as vezes quando tô sozinha fico me perguntando quando a pessoa que vai me acompanhar pelo resto dos meus dias vai chegar... e se já chegou, onde está? quantos corpos eu vou ter que conhecer até me conectar com o aquele que me faz transbordar? e o que é transbordar? o que é chegar ao ápice de alguém, ou com alguém?

esquentar um corpo, pertencer ao corpo de alguém ser seu próprio corpo

quanto querer cabe na gente? quantas questões nos levam a decifrar o amor? e quantas nos fazem diferenciar o somente querer do amar?

ser de alguém se doar à alguém fazer parte de alguém

imaginava um contato mais afetuoso, caloroso, na verdade não sei qual palavra usar, mas eu esperava um contato diferente depois de tanto tempo sem um diálogo. penso que talvez tenha sido maravilhoso esse fim "sem fim". é gostoso pensar que um dia, talvez, a gente se encontre, já que o adeus não existiu. no fundo eu sei que o "o mundo é pequeno demais pra nós dois".

sua complexidade, minha simplicidade. minha complexidade, sua simplicidade.

nosso amor inventado e extremamente real. talvez você tenha sido o homem mais importante pra mim até esse momento da minha vida, talvez não, você foi! mas repito: até ESSE momento da minha vida.

as vezes eu só quero te escrever, escrever porquê sinto vontade de agradecer, mas as gente faz mais sentido quando a pele encosta uma n'outra e quando meus olhos encontram a luz que seus olhos brilham, como o perfume que exala da rosa, as vezes fraco e quase imperceptível, mas presente. bom, seus olhos foram um dos mais bonitos e expressivos que já vi, se não o mais. e talvez seus lábios sejam os mais saborosos, tanto quanto, o café que amo tomar às 17h da tarde. você sempre falava que café faz mal, seria um aviso?

as vezes me pego em uns flashs: seus olhos, sorriso, você fumando, você virando os olhos, você saindo do banho, você. você ao som de Jimi Hendrix. você ao som de Tupac. você no silêncio. como uma pessoa pode ser tantas coisas, digo, como você pode ser tantos Philippes e ser tão único?

você sempre me dizia que era um labirinto, seria um aviso? quantos avisos você me deuu ao longo desse curto tempo em que estivemos juntos?

as vezes eu queria saber se você ainda lembra de mim quando escuta "Sweet Child O Mine", sei lá, só queria saber porquê eu lembro de você quando escuto "I Need You" e sinto saudade dos seus lábios.

as vezes eu só queria mais um pouco de você, o seu sofá, e um beijo que durasse o tempo dessa música (i need you). é como se esse beijo fosse recarregar uma “bateria" em mim, ou talvez só fizesse eu me sentir viva.

me sinto estranha quando lembro de você. por que acabou? omissão minha? desejo do destido? karma da nossa vida? não importa. hoje já não é. não foi, ou foi?

geralmente quando eu ia te dar um beijo, você fedia a cigarro.