˚˖𓍢ִ໋ 🦇 ✧ lee ˚.🔮⋆ ☆

oii, meu nome é Lee, eu falo pt/ing, meus pronomes são ela/dela e eu gravo videos pro youtube as vezes, eu gosto de usar essa plataforma como um diario e um meio de estudo de arte! Eu fumo, tenho uma gata e amo escrever.

tenho 18 anos, amo filmes infantis e filmes de terror (sim, bem dinamico), minha banda favorita é bring me the horizon, eu gosto de musica emo e metal num geral e o link do meu canal é esse aqui:

amei seu blog 🫶🤍

as vezes parece que eu to presa dentro de um aquario só olhando as pessoas e vendo o mundo passar diante dos meus olhos, eu me sinto paralisada em relação a vida porque não me dou bem em área nenhuma, e sim isso quer dizer que sou desempregada (ou semi, porque faço bicos de vez em quando). Quando a gente tá no colégio a gente ainda tem a sina de pensar "nossa vou ser tal coisa", mas a minha sina já era ser desempregada.

Eu nunca vi trabalho como uma coisa boa ou positiva, desde criança eu sempre evitei todas as responsabilidades possiveis, até casar e ter filhos sempre foi fora de cogitação.

O problema de ser desempregada é que na vida real isso não é uma coisa boa, isso te traz problemas de dependencia, vicios, problemas de saude mental, e como foi dito anteriormente você fica preso no lugar, mas de qualquer forma trabalhando você ainda tem alguns desses problemas.

O problema real é quando você tem depressão e não tem nenhum hobbie, ai sua vida se resume a não fazer nada mesmo, nem ir dar uma volta na praça, porque a praça da sua cidade é uma merda. O melhor que eu posso fazer é pagar trinta ou quarenta reais pra ir num show de rock na capital pra dizer que to fazendo alguma coisa mas isso ainda custa dinheiro e é só nos finais de semana, o resto da semana é só sofrimento. E se você me perguntar, não, eu não tenho amigos irl que me possibilitem distração no meio da semana, não que amigos sirvam só pra isso mas você me entendeu.

Enfim, só queria dizer que sou muito solitária e entediada, mas isso é porque antes eu tinha um plano que fugiu :/

pensando sobre como eu tinha uma veia artistica e jurava que ia ser artista quando eu era adolescente, pintava, desenhava, tocava, cantava, escrevia poesia, e todos os meus hobbies se foram desde que eu comecei a trabalhar, parece que eu deixei de lado tudo que me formava, não sei se isso é maturidade ou só depressão, ou se as duas coisas são as mesmas coisas. Tinham coisas que eu jurava que me formavam e que me "faziam eu ser eu", mas hoje em dia se eu pegar um caderno e uma caneta não vou fazer ideia de como compor, eu até quebrei meu violão de raiva por não conseguir fazer mais nada, parece que toda a capacidade que eu tinha finalmente se esvaiu e só restou os vicios e a covardia.

tem momentos da minha vida que parecem só episódios fillers e ta tudo bem, o problema é que todos os dias se parecem assim, e quando não é isso é trauma que eu tenho que lidar. Eu tenho que me esforçar muito pra sair de casa pq aonde eu moro não tem role daora, pelo menos eu não tenho tanta dificuldade em socializar, por mais que eu seja uma pessoa introvertida.

Quando eu saio eu sempre sinto que to gastando dinheiro atoa, mas não é como se os roles fossem paias ou algo do tipo, acho que o problema é que eu não sei mesmo oque fazer da minha vida, e eu só não to tão em panico porque eu sei que ninguém sabe oque ta fazendo com a própria vida, e eu preciso realmente achar algo pra me ocupar além de trabalhar, mas desde que eu comecei a tomar remédio pra cabeça todos os hobbies perderam a graça, parece que eu perdi toda minha veia artistica :/.

eu ainda tenho as mesmas questões da adolescencia mas agora eu sinto que eu tenho mais base, por que infelizmente eu desenvolvi mais vicios e isso não é nem um pouco romantizado pela minha parte (não fumem), eu acho feio e nojento, mas é a unica coisa que me mantém acordada, se não é isso eu durmo o dia inteiro e eu tenho um ótimo defeito pra cair em buracos depressivos.

to começando a ficar obcecada pelo oliver sykes q nem essas guriazinhas de kpop ficam pelos idols, a diferença é que na minha cabeça ele é uma menina, é aquele tipico conceito de "mãe eu não quero ele, mas eu quero ser ele"

Faz um tempo que eu venho criando blogs na internet, alguns nem existem mais, eu costumava usar o blogger pela possibilidade de personalização e tudo mais que a pagina oferece, mas acho que vou começar a usar o tumblr, porque eu preciso de um lugar pra desabafar e escrever realmente sobre as minhas piras e ideias tortas, talvez faça bem pra minha saude mental até

Não sei bem como vou personalizar essa coisa ainda, mas ao longo das publicações vou alterando. Eu sei que ninguém vai ler isso e é esse justamente o intuito.

Eu tenho tido muitos problemas de raiva recentemente, num nivel explosivo, parece que as frustrações da vida chegaram nos meus nervos de uma maneira esquisita que nenhum doutor consegue explicar, no passado eu era deprimida e ansiosa, mas agora parece que com o uso do medicamento eu fiquei pior ainda, me sinto uma criança birrenta que não consegue ficar parada. Eu tenho pensado seriamente em me internar num hospital psiquiatrico pelo CAPS e talvez isso me ajude, depois disso, pretendo arranjar um emprego, pintar o cabelo e tentar seguir a vida de forma madura, tal qual eu não consigo enfrentar agora.