El corazón del Cielo. 💙

Me pongo a pensar y me parece re loco como terminamos juntos vos y yo, mi amor. Una noche te vi en ese micro, volviendo de estudiar y me sonreíste. Me encandilé por tu sonrisa hermosa. 

Tal fue la conquista del destino que te interpuso en mi camino una y otra vez. E inevitablemente, otra noche, nos conocimos de verdad y no de vista. 

En algún punto nos besamos; en otro dijiste que querías hacer más cosas conmigo y de ahí nos embarcamos a seguir. El resultado fue maravilloso, bebé. La vida con vos comenzó a sonar más tranquila, como una tardecita de mar cálida. 

Me enamoraste, Sasa, me conquistaste a besitos. Capturaste mis deseos, te volviste una contención hermosa. Mi maravilloso amor. El chico que amo y la ilusión de todo lo que nos queda por delante. No puedo explicar cuanto lo hago, no logro expresarlo en su magnitud. Son sentimientos encantadores que me fascinan. Me siento nefelibata ante lo inefable. Enamorada como joven. Ilusionada como niña.

Te amo con todo lo que puede amar una chica; con su corazón y sus sueños de amor más vivos que nunca. Te amo, Luna de mi vida. 

Por la mañana me levanté a tomar un mate. En silencio, fumando, me moví de forma automática.

Tosí un par de veces antes de volver a la cama. Seguí fumando. Sin darme cuenta, vi correr las horas por la ventana.

Que una chica como yo, que ha sentido tanto, se viva de amor me parece un milagro.

Florecí en un buen amor. Florecí con alguien que me hace feliz.

30 de junio de 2025.

Cuando pienso en la última década, solo puedo ver mucha vida con tantas historias por contar. Desde esas noches que parecían nunca acabar y de sensaciones que no paraban de aumentar generándome esa famosa taquicardia que te sacude el corazón.

En el frenesí de la libertad, fui más libre de lo que puedo procesar incluso ahora, a la distancia, donde todo se ve más claro. Y como flashes de un punto de vista desconocido, veo todos esos momentos en los que me siento tan viva, tan muerta, tan completa, tan triste, pero sobretodo, tan yo. Risueña, pequeña, soñadora, y quizá, hasta cierto punto negadora serial de la realidad.

El punto máximo de esa idea se proyectó cada vez que caí en el amor. No se me ocurre otra cosa tan poderosa para cambiarnos el punto de vista a su antojo. Bajo unas gafas rosas de corazón; veo todo de ese color.

Siempre creí que no había mejor estado anímico que la sensación de sentirse amado y sentir amor. Causa tanta impresión que los recuerdos no envejecen ni aunque pasen diez años. Están ahí, intactos. Y tal cual menú interactivo, cada vez que veo, los vuelvo a vivir. Siento el agua en los pies y el peso de las subidas que experimenté. Estoy ahí, recordando con precisión ese gesto, ese agrado, esa vida tan mía que he abrazado, renegado, castigado y aceptado.

Sintiendo eso, como si me glorificara, pienso en los recuerdos buenos y los que me constituyeron como persona. Me inundan, siento los abrazos, escucho esas risas de un tiempo que fue bueno, pero, por suerte, no mejor.

Viví pensando todos los días en eso; en sentirme viva. Atravesando todos los estados y manteniendo la memoria sobre lo que me formó. Con la esperanza de no ceder en un mundo hostil, cuando queria morir; como si fuera arte de una ayuda del guion, llegó la calma del amor.

Estos primeros diez años de autonomía propia, salieron bastante bien; con las subidas y bajadas, en todas las vidas que viví: llegué a buen puerto.

Mayo 2025.

Si pudiera retratar tantos sentimientos encontrados, sería una verdadera artista. Esbozar como me inunda una sensación embriagadora de calidez tan maravillosa, que no sentir vértigo es difícil.

Me encuentro retratada en un una canción de amor, sintiendo que siempre me voy a sentir así. Como si pudiera decidir sobre el futuro tan incierto...

No obstante, muchas veces siento que puedo y debería hacerlo. Quizá me envalentono en esas palabras que parecen un rayo impactándome, haciéndome una lavado de raíces siendo creyente de mi propia religión.

Su amor me ha dejado en cero desde el primer día en el que lo sentí. Me hace florecer emociones tan positivas y lindas donde no podían crecer. Me hace tener brillos en la vida. Siento como nunca antes la estabilidad de un buen amor.

Sentimentalmente me he vinculado varías veces, con distintos tipos de personas. Cada sentimiento fue más cualquier otro que calmo y feliz. Encontrarme en esa instancia es abrumador. Como si tuviera todo lo que siempre deseé de alguien que cuando me mira me hace sentir que el futuro nunca estuvo tan claro.

Es como si me leyera, supiera por qué hice ese gesto de desagrado y por qué me brillaron los ojos con algo que me gustó. Descubrirlo hacer cosas que no le interesan pero me ayudan constantemente. Lo siento como su hubiera encontrado la mayor fortuna, alguien que me ama constantemente compartiendo un techo, donde habitan todas mis emociones violentas.

Por momentos lo siento, incluso, como un milagro. No en todos los mundos ocurre algo tan presente y distante como lo que nos pasó a nosotros. Y ahí ves como la vida está a una distancia de un hola, a menos de un te amo y abrazando el futuro que parece todo el tiempo florecer.

Sentir todo eso me parece loco, porque no soy sola; sin embargo está para todo lo que necesitemos. No entiendo lo rápido que se hizo indispensable para mí. Pero sé que siento que cada vez que expresa que hace todo para hacerme feliz, es así.

Entonces, como si siguiéramos los pasos ideales de la vida, nos encontramos juntos, transicionando, con un plan, ya tenemos un plan... que maravilloso e increíble suena eso.

Una casa con ventanas grandes en donde van a caber parte de nuestros huertos, con un frente frutal y un perro salchicha corriendo. Juntos, fuertes, asumiendo el compromiso ante el resto de las personas, porque yo sé que no me quiero ir y siento en todas sus acciones que él se quiere quedar habitando mi corazón.

-El corazón del cielo.

Es muy difícil no quedarse prendada mirándote, pensando casi con incredulidad, que estás conmigo. Supongo que hago eso constantemente por lo mucho que te admiro, ya que, visto desde mis ojos, sos una persona increíble.

            En todos los escenarios posibles que ha creado mi mente ansiosa, nunca pensé en vivir lo que vivo todos los días. Que transites la vida conmigo me llena de gusto. Mucho. Me llena de gozo y me transporta a un lugar en donde solo hay sentimientos lindos, suaves y brillosos. Soy una fiel creyente de que cuando una persona está bien, se le nota, y siempre dicen lo bien que me veo desde que estamos juntos. Es hermoso hasta el punto en que creo que es lo que siempre quise y que solo iba a quedar en eso, el deseo de una chica.

            Amo la persona que soy con vos y amo como me amás. Me llena el corazón sentir la protección de tus abrazos. Sos la persona que me brindó los espacios para ser todo lo niña posible, vulnerable. Me parece maravilloso cuando estamos juntos y lo que nos acompañamos. Estar en el día a día haciéndonos las cosas más sencillas, es el amor más precioso del mundo.

Admiro como me ama, como me trata, como nos vemos, como niños risueños. Aprendiendo todos los días a como ser compañeros en un mundo adulto.

Como nos cuidamos mutuamente ante lo difícil, lo doloroso y lo trágico. Hemos pasado mucho y es reconfortante sabernos abrazados todas las noches para dormir.

Me hace sentir especial cuando en los mimos nos encontramos, exploramos y conectamos... más.

Me recompone el amor. El buen amor.

            Siempre me llamó la atención las situaciones que ocurren en la vida donde se nos desbloquean recuerdos felices. Experimentamos un retroceso en el tiempo cargada de magia y alegría. Al sentimiento puro de bienestar plena, genuino goce ante lo maravilloso.

            Mis recuerdos más felices son en la Costa. A mamá le gustaba mucho el mar y cuando éramos chicos siempre fue el destino a vacacionar. Cuando recuerdo a mamá en el mar, lo hago con cariño, es un lugar que le gusta y se vuelve más humana. Probablemente, ese sea el único lugar donde la encuentro presente y madre. Siempre iba en la ventana, detrás de mi papá del corazón, mi hermano en el medio y mi hermana detrás de mi mamá. Hacíamos un largo viaje, donde elegíamos música en CD, cantábamos, tomábamos mate, comíamos, bostezábamos, hablábamos. Compartíamos tiempo como una familia, yendo de vacaciones en el auto.

            Todo esto volvió a mí cuando bajé del auto en el que hice mis primeras vacaciones en pareja. Por primera vez, y como si fuéramos niños, emprendimos un viaje. El destino: las sierras. Me llenó de gusto descubrirnos exploradores de la ruta. Nunca manejamos solos tanto trayecto, pero se sintió muy a gusto todo lo que recorrimos. Experimenté muchísimas emociones juntas que fueron muy lindas. La comprensión, el amor y la ternura. Me gustó mucho y me hizo muy feliz. Tanto que volví a sentirme como en mis recuerdos más felices.

Estoy tan enamorada que me derrito de amor cada vez que estamos juntos. Cuando se ríe y me doy cuenta que quiero escuchar su risa siempre. Cuando me encuentro deseando que, aunque pasen muchas cosas en nuestras vidas, quiero que el tiempo nos encuentre juntos.

Me siento completamente vulnerable con sus besos y abrazos. La pequeña niña que vive en mí y demanda amor, se siente tan protegida cuando encuentro refugio en su pecho.

Las cosas sencillas de la vida son hermosas; tomar un mate, mirar una serie, cenar y dormir juntos, abrazados, sintiendo que la vida pesa un poquito menos si la compartimos. El mundo puede ser un lugar muy hostil, pero parece soleado y brillante cuando me agarra de la mano.

Para mí, mi novio es mi compañero y también es mi amigo; es a quien busco cuando algo bueno pasa y quiero celebrarlo, también cuando siento que todo se me viene encima y necesito contención. Es mi cable a tierra cuando me desbordo y el viaje que deseo transitar a diario. Se siente como un maravilloso día de verano en medio del crudo invierno. Me devolvió las ganas de querer estar soñando despierta con la tranquilidad de un amor en donde no tengo dudas de nuestro vínculo. Es sentir que a pesar de todo, está ahí para mí, como intento estarlo para él, en los momentos que nos toquen atravesar.

No me siento sola, en una vida en la que nacimos y morimos solos. Es admirarlo cada vez que me enseña algo nuevo y complementar los espacios débiles del otro. Es todo lo que siempre quise, con todas sus virtudes y defectos. Elegirnos todos los días, por amor y deseo, incluso en los momentos en los que no nos entendemos.

Es alguien que ve mi fragilidad y no abusa de ella. Que a su vez, entiende que aprendo cada día a entendernos para construir un vínculo en donde el amor siempre está primero, porque no importa el malentendido, el amor es primero.

Amarlo se volvió una fuente de fortaleza en medio de las dudas frente a la incertidumbre del futuro. Por eso, me gustaría que esto dure siempre, que aunque cambiemos, maduremos y veamos la vida desde distintos puntos, comunicándonos logremos hacer un puente que nos mantenga juntos. Siento que lo esperé siempre y ahora que lo tengo, no quiero abandonarlo por nada.

            En esta instancia en la que ya no puedo más y lloro con angustia por los estados que atravieso, quiero agradecerle a la parte de mí que resiste. La que lee un poco más, sigue investigando, muere por no quedarse callada, insiste, incansablemente. Me agradezco por haber tenido la fortaleza de sacarme adelante en medio de tantas adversidades que me encontré en esta carrera.

            Es difícil poner en palabras tanto sacrificio, tantos días deseando que el mundo fuera un poco más accesible para mí. Y acá estoy, a dos finales de lograr lo que por años deseé con todo mi corazón. También estoy acá cansada, derrotada, triste, con la sensación de no saber nada, se cae el alma cada vez que repaso una unidad, un tema.

Lloro como una magdalena mientras escribo esto, me lleno de gloria mientras me angustio hasta reventar. Abro mi corazón: no puedo más. Me quiero bajar. Pero detrás de esto, está la parte de mí que resiste, sigue resistiendo, sabe rendir y no rendirse.  

Como sentarse debajo del solcito,

como escuchar pajaritos,

como irse a dormir y despertar tranquilo,

como un mate en un día de frío.

Estar con vos es volver a subir al cohete del amor, sin cinturón.

Si me decís que vaya, voy. Buscarte me parece lindo, me gusta. Con la paciencia que aprendí a tener, emprendo la ida a tu casa.

Generalmente pongo una canción, cuando espero a que subas, y siempre suelen ser distintas. En género, año, e idioma. En eso, me encontré feliz, cantando en la vuelta a casa, agarrándote la pierna; sintiéndolo muy agradable.

Llegar y acostarnos. Quedarnos juntos en la cama, abrazados, besándonos, queriéndonos.

Perdí la cuenta si "me estoy enamorando o estoy enamorada" porque te quiero. Sé y siento que te quiero. Me parece caóticamente loco. Cómo es que el corazón se vuelve sensible cuando te ve y te siente. Te besaría durante horas y dormiría abrazándote todas las noches del mundo, hasta la última. Porque me enseñas cosas que no sé, y ver tu progreso me emociona tanto. Te admiro, no creo que haya cosa más noble que esa, admirar algo o a alguien. Un chico que es muy particular bajo circunstancias particulares. Comenzó gustarme tu sonrisa y terminé extrañándote cuando no estás. A querer dormir juntos, más de una vez por semana.

Tengo el deseo egoísta que desees quedarte conmigo. Planto bandera acá, en donde se/me sacude el corazón y vuelvo a escribir canciones de amor. Porque sí, ya está. O se siente o no y yo... quiero que te quedes, me habites, me vivas y me quieras, mucho.

            Estoy en vísperas de mis veintiséis años y no he podido dejar de pensar que vivo en una película en donde al inicio todo iba mal pero sustancialmente fue mejorando. Bien dicen que a medida que corre agua debajo del puente uno va mutando, evoluciona; para bien o para mal.

            Crecí bien. Estoy en la parte de la película en donde rompo vínculos que traía hace años. Tengo unos amigos que me llenan el corazón de fuerza, alegría y amor. Mi salud, física y mental, ha estado bien, agradezco mucho también a la gente que colaboró para que ello ocurriera. Vivo bien, mi trabajo es el trabajo que siempre quise ejercer, soy muy feliz haciendo lo que hago, aunque por momentos me rebalse. Decía alguien que conocí que trabajar de lo que te gusta es impagable. Es verdad.

            Soy la mujer que siempre quise ser. Es increíble que haya construido semejante mujerón. Una y otra vez salí de todo; más sensible, más consciente, más libre. Aprendí a conseguirme lo mío, ya que mi valía no se mide por un otro. Nunca hubiera imaginado que la vida me deparaba esto al final. No puedo creer que el proyecto en el que me embarqué hace más de diez años, haya derivado en todo lo que hoy soy. Su amor incondicional es el pilar que me ha sostenido y aguantado cuando todo se había derrumbado a mi alrededor.

            El amor me salvó tantas veces que no lo puedo creer. Hay que ser agradecidos por tener lo mínimo, básico e indispensable. Lo damos tan por sentado que cuando falta es increíblemente doloroso.

            Estoy orgullosa de mí, de quien soy. Abrazaría a mi yo pequeña y le diría que al final nuestro carácter nos sacó adelante. Que no era mala. Nada fue mi culpa bajo ninguna circunstancia. Soy fuerte, independiente. Lo busqué, peleé y conseguí para nosotras. Por todo lo que nos faltó, por lo que aún no tenemos, por lo que merecemos. Te celebro, en vísperas de mi vigesimosexto cumpleaños, me celebro.

Dije la verdad el día que dije: nunca más. No me interesaba convencer a nadie, solo a mí.

Todos los días puse un poco más para mantener esa decisión. Decidí ser honesta con lo que siento: no me querés, solo querés ver si aun me tenés.

Lo siento. Ya me fui.

En la semana los ratitos y los findes abrazados en la cama.

Estoy sensible, no sé si es porque es de noche, domingo, estoy sola, el silencio, la oscuridad o qué, pero; te extraño. Se me llenan de lágrimas los ojos cuando escribo eso. Hoy te recordé y te extrañé mucho. Intenté darle confort a quien estaba padeciendo la misma perdida que yo, con vos, cuando te fuiste de mi vida para siempre.

Confesé que cuando no doy más, salgo a hablarte, a mirar la Luna y decirte con fuerza que ojalá me mires, me quieras, y veles por mí. Atea desde las entrañas, no creo en nada; sin embargo, me volví creyente de vos, mi planetita azul, mi Luna con olor a Jazmín. Me quedo ahí, diciéndote cómo van las cosas cuando vuelvo a casa, o cuando no puedo dormir. Me encuentro en ese mismo ritual, cada vez que no puedo más. Me creo indestructible, inquebrantable, pero te sigo llorando; cómo no voy a entender lo mucho que duele la perdida y cómo el mundo sigue continuando igual…

El día de más dolor pensé que iba a morir de tristeza, aunque aprendí a vivir con eso, no cambia que duele que no estés acá, conmigo. Incluso ahora, cuando te escribo con la cara llena de lágrimas, quiero decirte que te amo, aunque nuestro amor haya durado un instante, me abriga para siempre la vida. Incluso esta noche en donde pareciera que no puedo dejar de llorar.