Blue Cheese

Sumber gambar: AI chatgpt.com

Menapaki balik perjalanan kehidupan pasca mendapat gelar sarjana dan memasuki kehidupan sebagai seorang ibu yang memutuskan resign karena kehamilan, dulu kalimat ini sering memantik gelisah dalam hati. Seakan jika hidup tak bersanding dengan jabatan yang menarik, hutang itu akan dibawa mati. Ya, kalimat itu berbunyi, “kalau jadi ibu rumah tangga saja, ijazahmu buat apa?”

Ungkapan yang sudah jadi basa-basi umum itu pernah memberiku luka, serta pengaruh yang bikin aku juga mempertanyakan diri “ngapain ya, dulu sekolah tinggi kalau ujung-ujungnya di rumah saja?” Seakan perempuan yang sudah mengenyam pendidikan tinggi dan hanya berstatuskan “ibu rumah tangga” pada kartu identitasnya ini sudah melakukan kesalahan. Salah, karena sudah meraih gelar sarjana tapi kini tidak lagi bekerja di perusahaan manapun. Tidak menyanding jabatan apapun.

Menjalani Peran Tanpa Arah

Jika boleh bicara rasa saat itu, sebagai perempuan aku sempat kehilangan makna waktu menjalani peran, sebab merasa kalau menjadi ibu adalah peran yang membuatku harus memilih antara berkarir atau fokus di rumah saja. Hati terasa semakin berat karena sibuk membandingkan.

“Kenapa aku enggak bisa seperti dia, ya?”

Alih-alih melihat hal yang masih bisa disyukuri, aku malah sibuk menyesali diri. Mencari-cari apa yang bisa disalahkan demi sebuah validasi. Menumbuhkan keyakinan kalau aku hanya korban keadaan, dan hidup dengan angan-angan kalau seharusnya aku bisa menjadi ibu yang tetap bekerja.

Ambisi untuk bisa “membayar harga ijazah” pun tumbuh. Aku berusaha mencari pekerjaan dalam kondisi berbadan dua. Tapi perusahaan mana yang mau menerima pekerja baru, dan belum lama masuk akan minta cuti melahirkan?

Aku kalah dimakan ekspektasi. Tenggelam jauh dalam lautan pikiran yang membuatku merasa tidak berharga.

Aku merasa jadi perempuan berpendidikan yang gagal.

Mencari Makna dalam Gelapnya Perasaan

Tak ingin terus tenggelam dalam gelapnya perasaan, aku mencoba mencari cara untuk bisa menemukan harapan. Berdiskusi dengan diri sendiri, apakah benar standar keberhasilan ijazah adalah jabatan? Ataukah ia harus berupa cuan? Apakah salah kalau ibu yang cerdas, memutuskan untuk di rumah saja, untuk fokus mengasah keahlian dan mengasuh generasi harapan?

Aku mempertanyakan kembali makna secarik kertas yang dihasilkan mati-matian dengan perjuanganku dan orang tua. Butuh waktu untukku sendiri, memaknai ulang pendidikan tinggi bagi seorang perempuan, khususnya yang telah menjadi ibu.

Tak hanya itu, aku juga berusaha menyadari bahwa kondisi hidup memang tak selalu sesuai dengan harapan, entah itu harapan dari diri sendiri maupun orang lain. Aku bahkan berusaha jujur pada diri, sebenarnya yang bicara kalau seorang perempuan harus bekerja setelah mendapatkan gelar tinggi itu, aku atau ekspektasi orang lain?

Titik Balik Bertemu dengan Arah yang Baru

Berita baiknya, pengalaman ini justru membuka pikiranku tentang makna pendidikan yang lebih luas. Bukan sekadar jabatan, pendidikan seharusnya bertujuan mencetak generasi yang penuh harapan, punya kemandirian, dan berpegang pada nilai serta moral untuk menjalani keseharian. Dan ibu yang berpendidikan juga punya peran penting untuk hadir dalam pengasuhan, memastikan ia mewariskan ilmu yang dimilikinya untuk mencetak generasi peradaban.

Di sini aku mulai menemukan arah baru, bahwa ibu dengan pendidikan tinggi akan selalu memiliki semangat untuk senantiasa belajar. Semangat belajar yang tinggi tidak selalu dimiliki semua ibu, dan pendidikan tinggi punya peran dalam menanamkannya. Aku tidak lagi menyesal dan merasa gagal, justru semangat untuk belajar hal baru dan mengembangkan keahlian diri. Belajar menulis jadi pilihanku setelah menjadi ibu.

Masih berbicara tentang semangat, dari tulisan ini aku juga mau menyampaikan bahwa semangat itu menular. Keinginan ibu untuk selalu belajar, akan turut melindungi generasi suatu bangsa dari kebodohan. Kenapa? Sebab anaknya melihat bara api pembelajar dari sorot mata ibunya sendiri.

___

Ketika menapaki perjalananku belajar nulis, ada satu fase yang bikin aku refleksi belakangan ini: ingin menulis sesuatu yang disukai semua orang.

Tujuan menulisku jadi salah orientasi.

Orientasi seperti ini bikin aku enggak mulai-mulai karena jadi kebanyakan takutnya!

Takut nanti tidak banyak yang baca. Takut nanti tidak mendapat banyak atensi (yang zaman sekarang biasanya terwakili dengan tombol ‘like’). Takut tulisanku dinilai jelek. Takut tulisanku dikritik.

Padahal, tulisan yang bermakna itu bukannya yang penting bisa mengirimkan pesan yang jelas dan nilai yang dibawa penulisnya ke pembaca, ya?

Kalau dimaknai lagi, tulisan bukan sekadar pembawa pesan. Dia adalah bagian yang mencerminkan isi kepala seseorang, dan jembatan ilmu. Tulisan bukan sekadar rangkaian kata-kata untuk mendapat validasi dan mengumpulkan atensi pada diri.

Pernah dengar istilah: teko hanya akan mengeluarkan isinya?

Jujur, memulai sesuatu dari nol setelah jadi ibu tuh sebenarnya suliiit banget, kalau enggak ada motivasi yang benar-benar kuat dalam diri. Sudah harus upgrade diri soal pengasuhan, mengasuh anak, nyiapin waktu ekstra untuk belajar hal baru lagi.

Tapi kalau di pengalamanku, rasanya di sisi lain emang ada kebutuhan untuk bisa ngerasa "bertumbuh".

I need something to be my self.

Ketika semua energi kusalurkan untuk mengurus orang lain, aku juga merasa perlu untuk mendengar kebutuhanku sendiri. Sadar atau enggak, setiap manusia sebenarnya memiliki kebutuhan untuk bertumbuh.

Tapi di perjalanannya, ternyata ada yang lebih sulit daripada memulai, yaitu berhenti membandingkan.

Era yang serba terbuka, membuat segala akses ilmu rasanya terbuka lebar lewat akses teknologi. Sayangnya, kecanggihan ini juga membuat segalanya terkesan akan lebih baik kalau bisa lebih cepat.

Waktu aku di fase baru belajar, aku merasa tersaingi saat melihat mereka yang sudah punya prestasi, bahkan sudah bisa memonetisasi. Layar media sosial membuatku bisa mengakses ilmu dengan cepat, sekaligus mengaburkan kesadaranku bahwa aku masih di posisi "belajar".

Perasaan tersaingi membuatku tak sabaran, lupa untuk menikmati proses, dan memandang pencapaian dengan sentimen.

Sebenarnya, waktu itu aku masih belajar nulis sambil ikut pembelajaran daring di bidang lingkungan. Ya, aku masih punya ambisi untuk bisa berkarir sesuai dengan studi yang diambil sebelumnya.

Meski di sisi lain, aku si tipikal generalis (alias gampang penasaran untuk mengeksplor sesuatu) sebenarnya tidak punya portofolio yang kuat untuk bisa membangun karir di bidang lingkungan. Selain itu, masa kehamilan bikin aku galau kalau harus bekerja yang notabene basisnya di lapangan.

Aku gamang di antara ambisi dan harapanku bisa menjadi ibu yang dekat dengan anak.

Semakin dijalani, hatiku lebih condong agar aku fokus mempelajari skill menulis ini.

Ya, meskipun harus mulai dari nol, tapi aku melihat adanya prospek yang linear dengan prinsip yang hendak aku jalani terkait pengasuhan anak.

Sudah mulai dari nol, ditambah memasuki fase menjadi ibu! Duo-combo yang memaksaku untuk mengambil waktu ekstra, memotong waktu istirahat.

Merasa lelah? Pasti!

Tidak bisa dipungkiri ada saat-saat aku mau nangis. Tapi memang pesan suami yang selalu jadi pemacu diri menjaga konsistensi, “Kalau nyerah dan enggak konsisten, kamu enggak akan kemana-mana”. Dalam hal fokus dan konsistensi, aku memang banyak belajar dari Pak Su. Meski ya, ada masanya keras kepala juga.

Entah kekuatan dari mana, tapi ada momen di mana aku beritikad menjaga konsistensiku dan hendak meraih mimpi dalam hal menulis.

”Ibu-ibu kan sudah sibuk urusan domestik, ngapain nambah kesibukan dengan belajar nulis?”

Mungkin itu yang akan terlintas di pikiran waktu tahu ada perempuan yang baru melahirkan, eh malah nyeriusin skill menulisnya. Ya, untuk pertama kalinya aku memutuskan untuk fokus mengasah skill ini waktu kelahiran anak pertama.

Alasannya?

Karena mengalami masa transisi sebagai ibu. Dari yang punya rutinitas kerja kantoran sebelum nikah, jadi fokus urusan domestik setelah memutuskan berhenti kerja kantoran yang perjalanannya menguras energi dan mental (alias jauh dan macet).

Jujur setelah berhenti kerja, ternyata masa transisi tidak semudah yang dibayangkan!

Dari yang biasa ketemu suasana ramai sehari-hari, berganti dengan kesepian yang berujung waktu suami pulang. Apalagi buatku, mengurus domestik adalah bidang yang harus aku asah lagi.

Jadi ceritanya, sebagai alternatif untuk mengisi masa transisiku, aku bertekad untuk mengembangkan diri. Mengisi tangki “keilmuanku” dengan membangun skill menulis.

Sampai saat ini, satu hal yang belum bisa aku tangani adalah bagaimana bisa siap menghadapi kehilangan.

Setiap orang lain ingkar pada janjinya saja, aku sudah merasa amat kecewa.

Ketika jalan hidup tak berjalan sesuai dengan harapan, aku masih sering merasa kecewa.

Padahal katanya, kematian adalah sesuatu yang paling dekat, juga tak terduga. Begitu juga dengan perpisahan. Bisa terjadi kapan saja, kan?

Alhamdulillaah, di usia ini hamba sudah bersama suami dan anak ya Allaah..

Sungguh ini semua tak akan terwujud tanpa kehendak-Mu❤️

Terima kasih karena Engkau telah memberikan mereka agar aku senantiasa bertumbuh. Suamiku, engkau memang tak sempurna, begitupun dengan aku. Tapi aku tak yakin akan ada yang bisa menjadi suami yang bisa melengkapiku selain dirimu.

Saat mendengarkan siaran Live IG Mba Vidya di akun IG Umamybubby, aku sadar bahwa memang ada yang salah pada diriku saat menjalani motherhood journey ini. Bersama diri yang dulu, aku masih terus banyak mengeluh dan seakan mencari-cari "masa enak" menjadi seorang ibu. Bukan berarti menjadi ibu tidaklah enak, hanya dalam hal ini aku seperti tidak menikmati diri ini dengan amanahnya sebagai seorang ibu. Aku masih banyak membandingkan masa kini dan masaku dulu ketika masih sendiri, terlalu pusing dengan perkataan orang lain yang padahal aku sudah tahu ilmunya, dan fokus pada hal-hal yang "memberatkan" saat aku menjadi ibu.

Alhamdulillaah, little progress means a lot for me :") Haha

Even though in this moment, I feel how you are so wiseful, Dear. I don't know if I was not with you, maybe I have to give up for a long time ago. I really thanks for your understanding and support. Ya, this moment feels really tough for me, and so are you. But you are really strong!

Karena ternyata sangat tidak mudah! Even this to shall pass, but in that moment, you always attached by someone. Ya, mungkin bisa dibilang di momen ini, kebebasan itu MAHAL harganya haha. Tidak ada yang salah dengan kelekatan anakmu pada dirimu sebagai ibu, tapi ibu juga manusia, ibu butuh ruang untuk sedikit bebas setidaknya untuk menghirup udara segar, merenggangkan badan, menstabilkan emosinya.