Juste une fille

Regards lubriques. Sifflement. Surnom débile. Marche la tête droite. Marche rapidement. Fais comme si t'avais rien entendu. Peu importe si tu as envie de crier "allez vous faire foutre". C'est la vie ma chérie.

Regard lubrique. Sifflement. Appel insistant. Marche la tête droite. Marche rapidement. Fais comme si t'avais rien entendu. Peu importe si tu as envie de crier "je ne suis pas un bout de viande". C'est la vie ma chérie.

Honte. Culpabilité. Dégoût. Fatigue. Marche la tête droite. Marche rapidement. Fais comme si t'avais rien entendu. Peu importe si les larmes s'accumulent et menacent de tomber. C'est la vie ma chérie.

Honte culpabilité. Dégoût. Colère. Marche la tête droite. Marche rapidement. Fais comme si t'avais rien entendu. Peu importe si t'as l'impression d'être une merde. C'est la vie ma chérie.

"T'avais qu'à ne pas t'habiller comme ça" Marche la tête droite. Marche rapidement. Fais comme si t'avais rien entendu. Peu importe si t'as l'impression d'étouffer. C'est la vie ma chérie.

J’existe. Je ne suis pas qu’un corps. Je ne suis pas qu’un genre. Je ne suis pas que la fille de mes parents. Je ne suis pas qu’un nom ou un âge. Je ne suis pas qu’une série d’adjectifs. Je suis un être humain.

Je pleure, je ris, je m’énerve, j’ai peur, j’aime, je déteste. Je peux être égoïste et généreuse. Je peux être gentille et méchante. Je peux être courageuse et lâche. Je peux être rabat-joie et drôle. Je suis une fille, une femme, une amie, une amante, une petite amie, le méchant de l’histoire, l’héroïne. Je suis un être humain.

J’aimerais être tout. J’aimerais pouvoir être sans limites. J’aimerais pouvoir être excentrique un jour et passe-partout le lendemain. J’aimerais pouvoir être flemmarde un jour et hyper productive le lendemain. J’aimerais pouvoir être adorable un jour et sexy le lendemain. J’aimerais pouvoir ressentir de l’attirance, du désir, de l’amour pour qui je veux. J’aimerais pouvoir être qui je veux quand je veux.

Parlons livre, parlons tropes.

Je lis de la romance depuis un bail. D'ailleurs, j’ai commencé la lecture avec de la romance. Et donc j'ai lu à peu près tous les tropes les plus populaires.

Il y a certains tropes que j'affectionne, tel que le fake dating, l'ennemies to lovers, le mariage arrangé (arrangé, pas forcé), la proximité forcée. Mais il y a des tropes (un en particulier) que je ne peux pas me les voir et je ne comprends pas comment ni pourquoi des gens les aiment.

Le coupable est… la trope bully to lovers. Qui s'est dit que "ooh et si je créais une romance entre le perso méchants qui harcèle, fais de la violence physique ou émotionnelle et sa victime !" ?????

Mais bon sang de bonsoir ! Est-ce que dans la réalité ça arrive vraiment ? De tomber amoureux de la personne qui nous t’a mis plus bas sur terre, qui t’a fait croire que tu ne méritais pas d'exister, qui des fois t’a poussé à essayer de mettre fin à tes jours ?

Je peux comprendre le pardon. Haïr quelqu'un ça demande beaucoup d'énergie, des fois pour notre paix intérieure, vaut mieux pardonner et laisser partir cette partie de notre vie. Mais de là à tomber amoureux ? À vouloir construire un avenir ? À vouloir avoir des enfants ? ”- Maman, comment t'as rencontré papa ?” ”- Eh bien mon chéri, c'était un matin de printemps, en arrivant à l'école ton père m'est tombé dessus, m'a insulté, m'a menacé, m'a traité comme une merde et soudain boom coup de foudre.”

Hmm... En tout cas… Si vous voulez que je fasse la gueule, offrez-moi un livre avec la trope bully to lovers.

Un autre trope que je n'aime pas, c la trope prof & Élève. Je ne sais pas, je me dis qu'automatiquement qu’il y a de l'amour, le prof perd son autorité et son impartialité. Il y aura sûrement du traitement de faveur et du parti pris même à petite échelle. Il y aura des regards prolongés, des sous-entendus. Voilà quoi, je ne déteste pas ce trope, mais je l’évite comme la peste 🚶🏾‍♀️

Dernier de ma liste (fin, il y en a d’autre, mais je vais m’arrêter à trois), La trope age gap. Alala, celle-là, je ne sais pas trop pourquoi je ne l’aime pas. Mouais, je sais l’amour n’a pas d’âge, mais bon 18 ans-30 ans hmmmmmm. Cette trope me met mal à l’aise, je n’ai pas d’arguments comme pour les deux derniers, mais voilà, je ne l’aime pas trop.

Nous voilà arriver à la fin de l’article du jour ! J’ai été heureuse de parler de livre, je le ferai plus souvent ! J’espère que ça vous a plu !

Et vous ? Quels sont les tropes que vous n’aimez pas ? dites-moi tout !

Des fois l’amitié m’échappe.

J’ai eu des potes tout au long de ma vie, mais des amis, j’en ai eu au total 3. Par moment, je me sens totalement dépassé par ce qu’une amitié implique. Le temps et l’énergie qu’on doit y consacrer tout en gardant en tête que rien ne dure éternellement.

Des fois, j’ai des doutes, je me demande quel est mon rôle en tant qu’ami. Que dois-je apporter à l’autre, parce que forcément, on est dans la vie de quelqu’un parce qu'on apporte à cette personne quelque chose, non ? Que ce soit une oreille attentive, de l’attention, de l’affection, du soutien, de la bienveillance ou autre.

Des fois, je me demande est-ce que je saisi réellement ce que c’est qu’un ami. Si vous me demandez une définition, je ne saurai vous répondre. Un ami, c'est quelqu’un qui nous accepte comme on est ? Qui nous soutient toujours ? Qui arrive à nous faire rire lorsque rien ne va ? Un ami, c'est quoi au juste ? Et d’ailleurs quelle est la limite entre un ami et un amour ?

Des fois, je me demande est-ce que je suis une bonne amie. Déjà si je ne sais pas ce que c’est qu’un ami, comment puis-je être un bon ami ? C’est comme dire qu’on est un bon boulanger alors qu’on ne sait même pas ce que c’est qu’être un boulanger.

Des fois, je me rends compte que c’est un peu bizarre non ? de proclamer haut et fort que j’ai des amis, sans même savoir ce que ça veut dire, un ami. J’ai la certitude d’avoir des amis, bien que mes deux amies, on soit en relation à distance, on vit sur des continents différents et on ne s’est jamais rencontrés. Je sais parfaitement qu’elles sont mes amies et que je suis leurs amies, mais pourquoi ? comment ? je ne saurai le dire.

Des fois, je me demande comment ça sera quand je rencontrerai ces deux amies que je n’ai jamais vues. Est-ce qu’on s’entendra aussi bien que l’on s’entend par écrit ? Est-ce qu’on sera aussi proche ?

La première vit en France, c’est ma meilleure amie, je la connais depuis quatre ans et qu’est ce que je l’aime cette fille ! La deuxième vit au Canada, on s’est rencontré l’année dernière et le 23 octobre prochain fera un an. Et elle aussi, je l’aime beaucoup.

Je suis légèrement différente avec les deux, je veux dire par là que des facettes différentes de moi ressortent davantage avec l’un qu’avec l’autre. Avec la première, je suis plus légère, plus joueuse tandis qu’avec la deuxième, je laisse libre cours à mes bizarreries.

L'être humain est stupide.

Racisme : discrimination à cause de ta couleur de peau. Sexisme : discrimination à cause de ton sexe.

Homophobie : discrimination à cause de ton orientation sexuelle.

Transphobie : discrimination parce que tu es transgenre.

Xénophobie : discrimination parce que tu es un étranger ou que tu as une culture différente.

Âgisme : discrimination parce que tu as un certain âge, principalement parce que tu es âgé.

Capacitisme : discrimination parce que tu es handicapé.

Classisme : discrimination à cause de ta classe sociale.

il y a aussi la discrimination linguistique, religieuse, politique, la discrimination en raison de ton état matrimonial, de ton apparence physique, de ta nationalité, de ton état de santé.

Bref la liste est longue.

Si on regarde bien cette liste non exhaustive, chaque élément à un point commun : la différence. Dès que quelqu'un est différent, il se fait opprimer pour qui il est, on remet littéralement son existence en question. Comme si l'être humain avait la main mise sur ce qui devrait exister ou non.

Et en plus, je remarque que ces discriminations sont souvent en rapport à des choses qui ne dépendent pas forcément de nous.

Je suis née femme et à aucune étape de ma création, on m'a demandé de choisir entre un pénis ou un vagin, alors pourquoi devrai-je être harcelée, rabaissée pour ce qui ne dépend pas de moi, ni de personne ?

Je suis née quelque part où le soleil tapait fort et mon corps pour me protéger a dû produire beaucoup de mélanine d'où ma couleur noire. Pourquoi devrai-je être automatiquement considéré comme un bandit, pourquoi devrai-je me faire regarder de haut juste parceque mon corps a voulu me protéger ?

Je suis née homme avec une attirance pour les hommes. Pourquoi devrai-je me faire insulter ou harceler sur ce que je suis ? Pourquoi devrai-je regarder en haut et en bas avant d’embrasser mon petit ami ?

C'est tellement absurde. On est de la même race, on est tous des êtres humains, on est tous destinés à mourir vers 80 ans ou 90 pour les "chanceux". On devrait se concentrer sur comment vivre, comment être utile à cette nature qui nous a donné une maison. Au lieu de ça on perd du temps et de l'énergie à lutter pour que certain admette notre existence, pour que certain nous accepte comme on est.

En regardant autour de moi, je vois des gens se battre pour leur conviction, se battre ardument pour des causes qui leurs tiens à cœur. Des gens qui marchent la tête haute, qui savent qui ils sont et qui en sont fiers.

Puis il y a moi qui suis juste une fille. Juste une fille qui se connait à peine. Qui n'arrive pas vraiment à dire ce qu'elle ressent. Juste une fille qui arrive tout juste à se lever de son lit le matin. Juste une fille rêvant d'aller au cinéma, de faire une balade à vélo, de pique niquer. Juste une fille qui commence, mais qui la plupart du temps ne finit pas. Juste une fille qui adore la cuisine alors qu'elle ne cuisine jamais. Juste une fille qui écrit pour laisser une trace de son existence.

En regardant autour de moi, des fois, je me trouve si petite pour ce monde. Je ne me sens pas à ma place. Comme si cette vie n'était pas faite pour moi.

Puis je regarde le ciel la nuit, je regarde les quelques étoiles que mon œil humain me permet de voir, et je me dis que la terre doit, elle aussi, se sentir petite face à l'univers dont on n'a pas encore trouvé la fin. Mais elle continue à exister.

J'aimerais passer le cap où je marcherai la tête haute avec mes rêves, aussi banals soient-ils, avec mes défauts et mes qualités qui existent, mais que je n'ai pas encore mis la main dessus. Et de me dire que oui, j'existe et que je n'ai pas à m'excuser pour ça.

⚠ ALERTE SPOIL : livre "juste une ombre" : je tiens à signaler que beaucoup de spoil sont présents dans cet article ⚠

Bon, je viens de finir un livre là et je suis sous le choc, il faut que j'en parle.

Le livre en question : juste une ombre de Karine Giebel J'ai fini le livre depuis presque une heure et je suis bloquée. Ça tourne en boucle dans ma tête, je repense à tout le livre.

Au début, je trouvais Cloé apathique, arrogante et hautaine. Sa peur ne m'avait pas touché, j'étais plutôt spectatrice de son malheur. Plus on avançait, plus ses défauts étaient mis en lumière. Puis petit à petit, je la tolérais. Et arrivé un moment, je la plaignais. Elle vivait quelque chose d'horrible et personne ne la croyait, pas même la meilleure amie avec qui elle partageait 20 ans d'amitié. Son copain, ce salopard de Bertrand l'a largué d'une manière dégueulasse. Il planifiait de la quitter depuis le début, il a attendu qu'elle s'attache à lui. Il a attendu qu'ils finissent de faire l'amour pour la larguer comme ça. Juste comme ça.

Oui, petit à petit, je m'impliquais, mon statut de spectatrice avait fini par passer l'arme à gauche.

Et puis il y a Alexandre. Ce flic avec lequel je ne savais pas sur quel pied danser. Je ne savais pas quoi penser de lui. Jusqu'à ce que je découvre, qu'il ne portait qu'un masque avec les autres. Une fois rentré chez lui, il était un homme au bord du gouffre, regardant la femme qu'elle aime, avec qui il est marié depuis 18 ans se battre pour survivre. Il regardait la vie partir d'elle chaque jour. Il n'y avait qu'elle qui le maintenait en vie. Puis sa femme est morte. Sa raison de vivre est morte. Il n'aspirait qu'à la suivre. Et ajouté à cela, surgit l'accident de son collègue par sa faute. Il a vu de ses propres yeux la voiture le frapper, ensuite le rouler dessus. Il portait ce fardeau. Il portait la vie que ce jeune homme raterait sur sa conscience.

Le fait que Laval, son collègue, n'était pas encore mort, mais était en coma, était la seule chose qui le maintenait en vie. Il se devait de s'assurer que Laval se réveille. Il voulait lui demander pardon.

Puis a eu la rencontre. La fille hantée par une ombre et l'homme hanté par la mort.

Alexandre s'est tout de suite dit qu'il devait l'aider. Et voilà comment Cloé a trouvé la première personne qui a pris son histoire au sérieux et qui a voulu l'aider. J'ai été soulagé pour eux deux. D'un côté, je me disais qu'enfin l'ombre allait être arrêté et d'un autre côté, je me disais qu'enfin Alexandre avait trouvé une raison de vivre (même si c temporaire).

Après cette rencontre, tout s'accélère et se bouscule. Une enquête commence. Une aventure sur laquelle personne n'a mis de mot entre Cloé et Alexandre commence.

Lorsque Alexandre a trouvé un suspect. Il s'avérait que ses théories étaient vraies. Et c'est là que l'enfer a pris plus d'ampleur. L'ombre s'est introduit chez lui, lui a dévoilé ses plans et l'a tué.

Oui… Alexandre est mort. Lorsque c'est passé, j'étais sous le choc et j'ai passé le reste du livre à être dans le déni et à me dire qu'il réapparaîtra. Punaaise, il s'était rendu compte qu'il aimait Cloé ! IL AVAIT TROUVÉ LE COUPABLE ! Lui qui voulait tant mourir s'était rendu compte qu'il voulait en fait vivre et vivre au côté de Cloé…

Une fois que l'ombre a fait taire le faiseur de trouble, il est allé martyriser Cloé. Cloé qui n'était plus que l'ombre d'elle-même. Cloé qui ne dormait pas, ne mangeais pas. Cloé qui ne cessait de regarder derrière elle lorsqu'elle marchait dans la rue. Cloé la proie.

Il est rentré chez elle, l'a attaché, l'a touché, lui a dit que son flic s'était suicidé parce qu'il préférait la mort à elle. Je le détestais. J'étais tellement frustrée et désespérée pour elle. MAIS PUNAISE croyait là, il existe vraiment l'Ombre. Elle a perdu le seul truc positif qu'elle avait. Elle a perdu la seule personne qui la croyait. J'ai eu tant de peine pour elle. J'avais envie d'une manière ou d'une autre de la prendre dans mes bras et de la rassurer.

Lorsqu'elle a su que ce que l'ombre lui avait dit était la vérité. Elle m'a surprise. Punaise je ne m'y attendais pas. Ah, je ne l'avais pas mentionné, mais elle soupçonnait que l'Ombre c'était son rival au bureau où elle travaillait. Elle croyait qu'il faisait ça pour l'empêcher d'avoir le titre de PDG. Elle a même fini par croire qu'il avait engagé Bertrand, son ex, pour lui faire du mal.

Donc oui, elle a agi d'une manière inattendue. Elle a tué son ex et son rival. J'étais abasourdie. J'ai bugué pendant un moment. Dans ma tête, je la criai qu'elle se trompait, que c'étaient pas eux…

Et puis lorsqu'elle a voulu mettre fin à ses jours, on l'a arrêté pour le meurtre des deux là. Elle s'est retrouvé dans un centre psychiatrique là où... *roulement de tambour* l'ombre travaillait.

OULALA quand je vous dis que j'ai imploré qu'on la laisse souffler un peu. Sa vie a n'a été que tourment après tourment. L'ombre lui a dit qu'elle avait tué deux innocents.

Elle a fini par se suicider…

À la fin du livre, j'étais sans voix. J'ai espéré tout le long du livre qu'Alexandre se transforme en Jésus et revienne d'entre les morts. J'ai espéré qu'une personne finisse par voir que Cloé n'était pas folle. J'ai espéré que je ne sais qui tue l'ombre. J'ai eu envie de pleurer à la fin du livre.

Si seulement quelqu'un avait cru Cloé. Elle a porté plainte à la police un nombre incalculable de fois. Sa meilleure amie pensait qu'elle était folle. L'ombre a abusé d'elle, mais personne ne la croyait parce qu'il n'y avait pas de marque.

Si seulement les collègues d'Alexandre l'avait pris au sérieux, avait pris son enquête au sérieux.

Cloé est morte en pensant qu'Alexandre s'est suicidé. Alexandre est mort avec le poids de la culpabilité de ne pas avoir pu aider Cloé.

À la fin, on nous montre que le collègue d'Alexandre qui était entre la vie et la mort a repris l'enquête d'Alexandre. Mais même ça, ça ne m'a pas soulagé. Il est seul comme Alexandre était seul. Qu'est-ce qui nous dit qu'on le prendrait au sérieux ? L'ombre a aussi déjà trouvé une nouvelle cible. Qu'est-ce qui nous dit qu'elle sera sauvée ? Qu'est-ce qui nous dit qu'elle ne subira pas le même sort que Cloé ?

Parlons un peu de moi. Mais avant, j'aimerais vous prévenir. Je suis assez imprévisible, mon style d'écriture change en fonction de mon humeur (je suppose que c'est le cas pour tout le monde, non ?). Parfois ma confidence sera empreinte de sérieux, des fois, elle sera complètement excentrique, des fois triste. Je suis comme une boîte à surprise, on ne sait jamais sur quoi on va tomber 😉 Voilà, vous connaissez la couleur :) commençons !

Et il faut que vous sachiez que je préserverai un certain anonymat. Bah, écoutez, je vais vous livrer mes pensées les plus intimes, imaginez un jour, on se rencontre, vous sauriez presque tout de moi et moi, je ne saurai rien de vous ! Il y aura 0 egalité. Je suis pour l'égalité moi 🚶🏾‍♀️

Déjà, je suis une fille (non ! sans blague !?), j'ai 19 ans, je vis dans les Antilles, je fais environ 1,63 m, certains vous diront que je suis un moulin à parole, d'autre diront que je suis une timide, une plante verte. Les deux parties ont raisons, je suis pleine de choses à la fois :)

J'ai des obsessions. La première : One Piece (Luffy est à moi ok !??👀). Je l'ai commencé en mai 2022, et malheureusement, fin aout 2023, j'ai rattrapé tous les épisodes🤧 et c'est une torture d'attendre chaque dimanche pour un épisode (je veux voir l'apparence de Momo moi ☹) (Je prévois de recommencer depuis le début...)

La deuxième : Les livres. J'ai même un compte bookstagram dédié à ça. Pour des raisons... d'anonymat (oui) je ne vous le divulguerai pas 😛. Je suis une touche-à-tout, je lis de tout : Romance, young adult, thriller, fantasy, comtemporain, etc. MAIS, ma bête noire c'est la science-fiction. Je n'aime pas les univers futuristes, avec les AI, les trucs technologique (ma seule exception, c'est "absolu : les mobilisés" de Margot Dessenne 😍 J'attends impatiemment la sortie du tome 2 en novembre).

La troisième : Les animés. J'en ai regardé pas mal et de tous genres (un jour peut-être je vous ferai mon top 10) les romances, les isekai, les shounen, les parodis, etc. Ces derniers temps, je n'en ai pas beaucoup regardé, mais je compte reprendre.

Actuellement je suis perdue.

Pourquoi j’ai décidé d’ouvrir un blog et de partager ce qui occupe ma tête à des inconnus ? (ou à personne si jamais personne ne me lit) je n’en ai pas la moindre idée.

J’étais perdue. Je me cherchais. Je cherchais quelque chose pour m’aider à me chercher. Et à ce qu’il parait, les passions ça aide à se trouver. Tu as une passion = tu as une facette de ta personnalité.

Donc, je suis partie à la recherche d’une liste de passion et je les lisais pour voir laquelle d’entre elles m’étaient accessibles. Puis je suis tombée sur : « Le blogging : Créez un blog en ligne pour partager vos idées, vos passions, vos connaissances ou vos voyages avec un public plus large. Subitement j’ai ouvert un nouvel onglet sur mon navigateur et je me suis retrouvée là. À parler à tout le monde. À parler à personne.