CONTROL YOUR EMOTIONS

Te encontras,

Te sentis bien,

te aloja,

Yo,

En el silencio me agito,

Me angustio

Me ahogo

Y eso a vos, te sirve,

Por que te desacomoda,

Lo que solo no podes,

Pero te olvidaste,

Que yo soy, ademas de vos,

Yo.

Y ser dos, no es ser yo

Y vos, como perrito atras,

Aprendiendo el lenguaje

Del amor.

Es ser vos y yo. En la misma linea.

El amor,

Es acompañarnos.

Hay que ser muy valiente,

Para cambiar de posición por amor,

Como también, hay que ser muy valiente,

Para irse,

Aun sabiendo,

Que todavía,

no sé decirte cuándo fue

cuando paso

muchos menos por que

solo sé un momento preciso

en el que en el fondo de

un 116 quise quererte

Espero lastimarme hasta el último resto que me quede, por si se te ocurre, en el último minuto de juego, agarrar la pelota y hacer un gol.

Pero estamos en alargue, y miro al rededor, y me doy cuanta que estoy jugando sola, soy mi propio equipo y mi propio rival.

Yo ya te deje hace rato, te toca a vos ahora, repetís casi religiosamente.

Y parada en el medio de la cancha, me doy cuenta que solo me queda apagar la luz, no hay tribuna, no hay equipo, y no hay juego.

Y ningún gol, me va a hacer ganadora de este partido.

amar te posiciona de la forma más vulnerable que conozco.

Cuando amamos le damos la posibilidad al otro de tocar lo más sensible de nuestro ser.

Amar te saca todos los miedos,

el desamor también.

Quien no sintió que le sacaban el alma del cuerpo cuando el amor no era correspondido.

Quien volvió igual a la vida después de eso.

El amor te saca el miedo a vivir. Por que no hay nada más vulnerable que entregarle a otro la potestad de poder hacer de vos, otra versión.

Amar nos transforma.

Una amiga me dijo “cuando se ama, se deja arriba de la mesa el corazón, para que el otro haga lo que quiera con eso.”

A mí me gusta sacarte la remera por que vos ya me la sacaste, y me gusta verte sin remera, aunque no creo que me guste tanto como a vos te gusta verme a mí. Eso también es un montón.

Pero hay algo en vos que me gusta más que el resto, y es esa parte en donde el cuello se junta con el hombro, ese husito que sobresale, y no sé si es que visualmente me resulta hermosa la manera en la que se marca, o si estoy tan hasta las manos con vos que cualquier excusa es buena.

Me repito como mantra tu frase, una y otra y otra vez.

Quiero asegurarme que nada de vos resuena dentro mío.

Quiero dejarme bien en claro que tú aparición no activa nada de mi.

No soy reactiva al desamor.

Y busco y busco todo lo que me hacia temblar, además de vos, tus recuerdos que me hacían acelerar el latido.

Y no encuentro.

el tiempo hace lo suyo, pero yo hice lo mio.

cuanto amor mio hay acá.

vos, siempre vas a ser vos, y yo, por suerte,

soy mucho menos yo, de lo que fui con vos.

No sé como estaba el día afuera, adentro llovía, pero también hacia calor. Mucho calor. 

Era lo único que podía sentir. 

Tuve miedo cada 18 que siguio, esperaba olvidarme. 

Como se olvida. 

Nadie supo el infierno de habitar un cuerpo incierto. 

A veces, creo, que yo tampoco lo supe. O quizá lo aprendo todos los días. 

Quizá cada lagrima, descarga el miedo que sentí. 

Las lagrimas de ayer y las de hoy. 

No sé como estaba el día afuera ese lunes, 

pero sé que el frio de hoy se siente como una caricia.

Por qué lo puedo sentir.

Me gustas y yo no sé si te gusto tanto, o si por el contrario,te guste alguna vez.

Tampoco espero gustarte, con que me gustes a mi, también me parece un montón.

Por que a mi nunca me gusta nadie.

Yo escucho de vez en cuando la playlist que siempre pones, para sentir qué hay algo.

Yo sé que no.

Al dolor hay que atravesarlo, y a vos también.

Al dolor lo pase, le puse el cuerpo más de una vez, y hoy me está cobrando interés.

Yo no te amo, ni te voy a amar aunque pasen mil años, aunque tus ojos que después de tantos años no descifro el color, me miren diciéndome que no hay dos como yo.

Ojalá te amara, ojalá te hubiese amado, el amor se va con tiempo, se vuelve rutina, el amor atraviesa y sigue.

Ojalá te hubiese amado tanto y mucho.

Ojalá fuese amor y no refugio.

El amor pasa, el refugio está para abrirte la puerta cuando lo necesitas.

Que tengo que dejarme llevar

Que el agua siempre va a favor de la corriente

Que puedo ser agua,

y vos el final de la vertiente

Pero yo pienso en el remolino del medio

Y en no poder llegar

Y vos crees que el río está calmo

Y yo no paro de pensar que es un terremoto

y que lo llevo dentro

para que no me deje caer

y me freno en la orilla, ahora que todavía puedo nadar.

Y vos esperas, paciente.

Cómo quien espera la muerte

Y yo sentada acá, sin poder verte.

En este vaivén de emociones que me identifica, que dejo que me atraviese, me dejo llorar y reír en igual proporción, dejo que me consuma el miedo por que después me veo riéndome en el momento que menos me lo espero venir. 

Dejarme atravesar es mi mejor aliado, siempre el miedo me toco la puerta, es parte de mi, se me acelera el corazón, me tiemblan las manos, me paralizo, sin metáfora. Literal. 

Un día decidí dejarlo entrar, que tenga su lugar,  que se sienta cómodo, que conviva con el resto de mis emociones que intentaba forzar a que predominen. Me negué a vivir enemiga del miedo, de miedo al miedo, el miedo a mi misma. Veni, sentate, convivamos. Que lo conocido es mucho mas amable. 

Yo soy mas amable con lo que conozco, también, mas amable conmigo, con el vaivén que representa vivir. 

Con la delicadeza de sabernos vulnerables y reales, con la pasión de la risa, con la certeza de habernos encontrado.

Vestidos y riéndonos.

Y más desnudos que nunca.

Me gustas un montón, y hace mucho tiempo. Más tiempo del que me gusta que me gustes. Y yo no sé si te gusto tanto, si te guste alguna vez, todos estos años que llevamos sumados.

Tampoco espero gustarte, con que me gustes a mi también me parece un montón.

Y si pasa más tiempo, si pasan los años, voy a seguir escribiéndonos, también, en pasado.

Yo te extraño, cómo el primer día, con un dolor que transformó, y camufló, con el miedo de volver a cruzarte.

A veces agradezco que los recuerdos que recolectamos estén tan lejos míos, mientras me acuesto y pienso que esta almohada era la tuya y que a pensar del tiempo, no puedo moverla.

Quisiera que sintieras que algo de todo esto, es exagerado, así como yo.

Quisiera que me cruces un día cualquiera en alguna vereda de un bar, y me preguntes cómo estoy.

Quisiera, también, volver a creer que todo el amor que sentías era real.

Quiera que vuelvas a acortarme la distancia, que me llames y me digas, hola una vez más.

Me daría miedo que pienses lo real del cariño que te tengo.