Humana

¿Parte de qué?

Partes desenvolventes, destructivas y no coladas, perjudican y persisten en la profundidad de mi inconsciente más consciente de si mismo y misma persona en cuanto a personalidad personificada de oscuridad.

Tormenta, arriesga, ahoga y esconde.

Momentos precisos y fragmentados en la mente tan concretamente, una foto fotografiada como extracto de la experiencia vívida vivenciada por mi ser abstracto.

Hace un tiempo ya lejano que no escribo, no plasmo, no me inspiro. Me prometí buscar las palabras espontáneas eufóricas o momentos más gustos, pero la efímerancia de este. Se mueve y fluye como un destello inexsorablemente estallido y destruido con continuidad de las percepciones más preciadas y desbaratadas.

Acostumbro a escribir de un tú, un tú inexistente en cualquier tipo línea de tiempo, te estoy creando y buscando, encontrarte dentro de mi realidad o lo irreal dentro de mi. Odio escribir y necesitarte para solo palabreos clichés, abrumadores, hasta sentir que una parte de mi ya te pudo leer antes de plasmarlo, pude leerte en otras palabras, en otros escritores. Mi doble ética, mi doble personalidad, ser y escapar solo de mí.

El día que encuentre una de las tantas verdades, me permitiré querer, buscar y encontrar un refugio en alguien, lograr encontrarte y acomodarme en los más cálido, suave, de todo lo que hace ser tan tú y solo tú, en este triste y frágil, humana.

Servicialmente rota.

en el tiempo

mientras más lo recuerdo,

incrustaste una estaca

en lo mas profundo que en mi destaca

palabras sueltas, sin sentido

para así poder sentirlo

el paradigma del sentimiento

es errado a un tormento

desaforado.

puedo sentir tus besos,

eso besos

que por las mañanas eran eternos

dulces como algodón

y suaves como tercipelo

de tu corazón.

¿Es esta la sensación?

pura y armoniosa como una canción,

tu rostro me deja con afasia

mi comunicación es irrumpida

al mirar esa deslumbrante sonrisa.

Pero solo falta inspiración

para fluir con tu elocuencia de tu convicción.

No sabría como llamarlo o que nombre denominarle, simplemente me sofoca, las veces que puedo escapar, de lo que sea que es, puedo respirar profundamente, solo corro, huyo, la adrenalina me tiene viva.

Mi impulso a sobrevivir debajo de rocas frías, congelar recuerdos, sentimientos, de alguna manera enfriar a la crueldad de mis sombras que atormentan mi cabeza. Escapar de mi misma, congelarme mental y físicamente.

Luego vuelve ese manto -ya nombrado-, derritiendo todo a su paso, dejando una luz, crea reflejos, sombras que mientras más tiempo le dedico observadonlas crecen. En mis ojos comienzan haber oscuridad, una tela cubre la esfera que es, evitando captar un poco de la luminidad que debería estar frente a mi, hace que todo lo perceptible y tangible, simplemente muera, se desmorone.

No importa lo elocuente que pueda llegar a ser con mis textos, mis pensamientos y sentimientos, la convicción de saber como la intermitencia de mi cabeza perturba mi razonamiento y nubla mi corazón, esta rodeada de ambiciones, cosas intangibles, que probablemente, mis demonios son la exigencia de esto. Inseguridad.

Mi lado más oscuro, mucho más sobrio, frío, cuando todo lo cálido queda paralizado en el espacio tiempo, lo que era inexorable, se pausa y cuando vuelve empezar retoma en un punto totalmente adverso.

La extrañeza de escribir y de describir.

Mi sentido común no es cuerdo. Hablando de cordura ¿quien mantiene una línea, entre lo que es sensible o imaginario?

Todo sigue igual, pero con una distancia perceptible, quedaste con cosas inconclusas. Supongo que no era necesario responder a tus inquietudes, fue un momento de los dos -muy repentino-, teníamos la necesidad de hacerlo, de besarnos y de sentirnos -estuvo mal-.

No te mentiré que lo que sentía por ti fue amor, me enamoré -lo repito tantas veces, cuestionándome si es tan correcto del como me sentí-, tal vez no eres, ni eras la persona para mi, tampoco era el momento y lugar. Solo creaste un recuerdo para ser desechado, pero olvidaste que fuimos dos y era solo una cabeza revuelta de idea, metas y una ética poco común.

Este episodio fue intenso, sofocante, cada vez que lo recuerdo, vuelvo a sentir tus labios, tus brazos, tus manos, tus ojos mirándome fijamente a los míos como si todo alrededor ya no existiera, solo se sentía, olía el típico aroma a atardecer. Lo revivo, cada momento en el que te pienso, sigue vivo.

¿Sentiste como yo lo hice o quisiste solo conseguir algo de mi?, sigo con la satisfacción de no haber resuelto esa duda que rondaba en tu cabeza. ¿Cómo pude llegar a ti?, ¿realmente me enamoré sin darme cuenta?, aunque ya esto forma parte del pasado, no duele, supuse un dolor mucho más fuerte, el hecho de recibir nuevamente tu mensaje. Liberé todo al momento de saber que no estuvimos en la misma sintonía.

Tú olor -aún lo recuerdo-, tú cabeza apoyada sobre mi hombro -aún lo siento-, las veces que sentí el calor de tus manos sobre las mías y cuando solo te escuchaba decir “deja las preocupaciones de lado”, mi corazón dejaba de latir por algunos momentos .

Creo que caí.