Amarezza... sono stanca di sentirmi così! Siamo fermi, non andiamo da nessuna parte: sempre gli stessi errori! Perché è così difficile lasciare andare? perché spero ancora che un giorno tu ti accorga che questa non è la vita che volevamo? siamo estranei legati indissolubilmente che non si parlano più, non si raccontano: scambiano informazioni. Mi sento così triste e questo mi terrorizza, perché temo che più passi il tempo più ci allontaneremo. Ho bisogno che tu scuota l'apatia che ti avvolge. Ho bisogno di presenza non di apparenza. Non è vero che tutto si sistema da sé, serve azione e tu non agisci. Non è vero che mi ami, perché se così fosse non riusciresti ad evitarmi per ore, giorni, mesi... Non è vero che l'assenza evita il conflitto. Il "non detto" mi logora dentro! Mi hai spenta. A volte mi sento divisa a metà, da una parte esiste la me lavoratrice che si relaziona con il mondo con entusiasmo e serenità, dall'altra la me moglie e madre che si chiude e non ha la forza a volte nemmeno di respirare. Non mi sento amata, accolta, riconosciuta. Ecco, non mi riconosco e non ti riconosco. Sola, mi hai lasciata sola, abbandonata... La tua calma mi soffoca. L'amore senza attenzioni non è amore... è solo una parola!

Spesso penso a me stessa come a una ladra di vita. Sono in salute, ho un lavoro, una casa... eppure non mi sento bene. So di non essere al posto giusto nel momento giusto e penso, inevitabilmente, a tutti coloro che magari nella mia situazione vivrebbero pienamente la vita a loro disposizione. Penso a coloro che hanno fame di vita, ma non ne hanno abbastanza per tempo, mezzi o risorse. Anch'io ho fame di vita, ma mi sento persa. Sono cosciente di apparire ingrata e forse, nel mio intimo, lo sono. Tuttavia non riesco a pensarmi diversamente, sono frustrata, triste, insoddisfatta e amareggiata. Mi impegno ad essere presente e attenta, e lo sono, ma non sento di ricevere altrettanto. La verità è che non credo di meritarmi il medesimo impegno e la medesima attenzione da parte di chi dice di amarmi. Questo mi fa soffrire, ma allo stesso tempo mi aiuta a giustificare l'incostanza e la noncuranza degli altri. Mi sento invisibile e non ne sono felice! Sono cresciuta con il mito dell'indipendenza emotiva, ció che importa è amare. Tuttavia non credo di essere riuscita a realizzarla. Ho bisogno di emozionarmi e sentirmi viva! Bramo essere amata, coccolata, accudita, ascoltata, desiderata... senza condizioni. Sono stanca di aspettare, eppure pare che io non sappia fare altro. Sono pavida e insicura, ciò che all'esterno appare non corrisponde a ciò che all'interno rimugina.