#sostegno

Agosto è arrivato. Aspettavo le ferie con trepidazione, ho sperato con tutta me stessa che tu mi sorprendessi, ma anche questa volta hai disatteso le mie speranze. È stato un anno difficile, complicato, intenso, incalzante, stressante e... lo sai. Abbiamo vissuto da estranei, prima avrei detto coinquilini, ma ecco credo che il termine esatto sia estranei. No conoscenti, estranei! Hai notato l'impegno e il sacrificio che ho profuso tra lavoro e formazione? No, nulla vedi, nulla ti tocca. Non importa che io esca alle 7 del mattino e torni alle 21 ogni giorno e mi sposti tra due città... nulla ti importa. Mi aspettavo un riconoscimento, sì un riconoscimento perlomeno per i benefici futuri che, spero arriveranno e, ovviamente ricadranno sulla nostra famiglia e, invece no, ho ricevuto silenzio. È vero è stata una mia scelta intraprendere un nuovo percorso lavorativo e mi assumo l'onere che ne è conseguito, ma a volte un incoraggiamento serve anche a me. Sentirsi amati è il balsamo che allevia la stanchezza e rinfranca lo spirito. Io mi sento arida, avvizzita. È vero ho raggiunto pienamente il mio obiettivo, ma a che serve se non posso gioirne con chi mi ama? Mi ami? La nostra famiglia... mi chiedo: siamo ancora una famiglia? Se non ci si saluta, se non ci si occupa e preoccupa per l'altro, se non si condivide più lo stesso letto si può ancora parlare di famiglia? Non lo so più davvero. Mi sento sola ora più che mai. Le ferie dovrebbero essere il tempo da dedicare ai propri cari, a noi e invece tu mi ignori. Stai progettando le tue vacanze senza considerare i miei bisogni, i miei sentimenti. Non mi hai nemmeno chiesto come volessi passare il mio tempo di riposo. Hai deciso senza chiedere, come sempre. Ho sempre ceduto, ma questa volta non lo farò. Se vuoi andare, vai... Imparerò, non so quanto tempo ci vorrà, ma imparerò: l'amore non esiste. Tuttavia, perché ho sempre questo peso sul cuore? Perché non rido più? Mi manchi, ma non so più se sarò in grado di perdonarti, se mai ti interessasse, ma, soprattutto, non so se sarò in grado di perdonare me stessa per averti permesso di rubarmi l'allegria.