Olha, que saco, viu? Bem que eu disse que a gente ia se entregar outras vezes por ai, mas hoje é diferente. Sentei no sofá da sala e só quis sair por ai. Amanhã eu to naquele shopping perto de onde a gente se via, perto da minha casa. Amanhã eu to naquele estacionamento pra pensar na vida e rir dessa merda toda. Amanhã eu to pensando em te ligar e lembrar da história do lençol. Amanhã eu to no hoje me envolvendo num agora que aconteceu faz tempo.

Se quiser dar um pulo e rir de como eu usava o meu cabelo, falar de quando você me pegou no colo ou me explicar as nossas idas ao cinema que nunca aconteceram. Se quiser sentar naquela escada que o segurança nunca vê e me contar o que eu quiser saber.

No meu fone vai ta tocando MPB, Caetano Veloso que eu sei que você curte. Eu fico leve e as vezes ate canto afinada e lembro do teu violão. E lembro da gente, sem intenção nenhuma, só de quem eu era.

Hoje eu quis arrumar um lugar legal pra escrever. Esse escuro é deprimente e a energia alheia me confunde. Porra, e a tua companhia, cara? Eu não te fazia bem? Que se foda que eu te xinguei aquele dia, você pode sumir outra vez.

Agora as pessoas gostam de fumar e beber. Elas gostam das festas e pernoitar, das mãos bobas e de fazer um sexo estranho que não tem nem razão. Elas se apertam e se esfregam sem parar e abrem a camisinha com os dentes que nem você fazia. É nojento.

Naquela época a gente ouvia músicas numa rodinha e se via agora que quisesse. Você aparecia quando eu te procurava e eu fingia que não ligava quando você sumia. Que droga, você sumiu.

Esses textos são cada vez mais específicos. Antes eu gostava de entrar na cabeça nas pessoas e fazer disso um sentimento comum, mas que se foda. Ninguém nunca entendeu, então cada um que lide com seus demônios.

Onde eu vim parar? Depois de todas aquelas semana e as ligações. Fiz tantas promessas sobre ir embora, disse tantas coisas sobre não ser boa. Sempre foi sobre não me ferir, não me entregar, mas não chega a ser isso.

Será se escondo bem tudo isso? Será se você percebe que fico te procurando nos outros rostos? Será que você sabe quando estou chorando? Que droga, cara! Isso tudo é uma merda, porque eu não queria. Então é assim? Se apaixonar de novo? É suicídio. Como vou sair na sala com os olhos inchados?

Que diabos você pensa quando esta com ela? Sabe, porque eu pensei que aquele era o meu papel, mas vou voltar pra lá. Enquanto você cria teu ego achando que nunca iria precisar de alguém como eu, enquanto você me liga e ouço outra voz no fundo.

Triste. Tem noção de há quanto tempo não fico assim? O que Você fez? Porra, mas me olha e confessa. Fala quem você é, o que quer. Fala de uma vez que esse lance de futuro é só protocolo, porque a gente tem que acreditar que amanha vai ter existir alguma coisa. Enquanto você me liga e finge que esta tudo bem, enquanto você não sabe se vale a pena, enquanto você ri alto por coisas imbecis.

Porra, o que custa perceber que eu não ligo? Que se danem seus olhos claros e o seu futuro brilhante, cara. Que se danem seu bom humor e todas as opções que você tem além de mim. Porra, que se danem as suas piadas fora de hora e as suas recaídas quando quer falar a verdade. Eu não me importo! Só que eu me sinto tão responsável, mas ao mesmo tempo queria sair correndo e nunca mais sentir esse cheiro doce.

Quantas pessoas chegam em casa com teu cheiro na blusa? Quantas daquelas meninas que ficam sentadas ali fazem penteados engraçados no seu cabelo? Pra quantas delas você diz tudo isso?

É a minha casa, onde eu me sinto à vontade, onde me conecto com todas as minhas partes. A gente se acha, se monta, se recolhe e colhe o que acha que aprendeu. A gente acha que dói pra sempre, que o coração tem dono, que sabe demais pra se submeter a aprender.

Me assusta quando vejo que ainda sou eu. Tenho tanto apreço, carinho, porque no fim só a gente sabe como se cuidar, reestabelecer, se desculpar com o fardo.

Você vai se surpreender. Eu não sou como as outras que aceitam o superficial. O estudo não é saber, é procurar sabedoria e quando a gente sabe, a gente sabe. Eu te estudo dos pés a cabeça, você também tem teus receios e não tiro a tua razão.

Eu posso ser tão ruim. Daqui a dois dias posso esquecer de tudo o que te prometi e é por isso que não prometo nada, nem ficar, nem ir, mas amanhã me liga. Talvez eu retorne ou torne a ficar sozinha.

É uma das poucas vezes que não me leio, não me olho no espelho e me conheço. Eu poderia te amar, não amo. Poderia, sei lá, tentar ficar, te entender.

Poderia ouvir teus gritos e só te confortar.

Poderia sentir o peso daquelas palavras duras e te perdoar

Poderia até mesmo te buscar assim que você for embora.

Mas e se fosse ao contrário?

É como um furacão. Não vou seu teu Oasis, teu sossego, tua paz. Fui feita pra ser paixão, conforto, explosão, não necessariamente tua, mas de alguém.

E você ainda não sabe nada de mim. Não sabe o quanto eu machuco e volto atrás, o quanto posso te decepcionar. Não sabe que você está me perdendo aos poucos, mas eu não quero ir. Só queria um motivo pra ficar pelo menos uma vez, só queria que você nao fosse um daqueles que nem me depcionam e eu só digo que já sabia, porque você sabe: quando a gente sabe, a gente sabe.

Não sei nem o teu aniversário, a tua cor favorita, mas eu conheço as tuas músicas, as tuas piadas, as coisas que você escreve e não fala, o nosso histórico de chamadas, o teu histórico das que não deram certo.

Eu gostaria de ficar. Uma vez ou outra quando a saudade bater, de vez em sempre quando quiser ouvir a tua voz, chegar em casa e saber que o amanhã existe e que algo existe e que pode acabar. Eu faria tudo pra dar certo. Não hoje, não abriria mão de nada, nao te ligaria correndo atrás, mas la dentro, no fundo do meu orgulho eu estaria pedindo pra você me pedir pra ficar. A gente sabe que eu vou desligar a chamada e deixar Você virar as costas, que eu não vou abdicar da pobreza de ter muito pela riqueza de não precisar de nada. Eu escreveria uma música pra você. Deus sabe o quanto eu odeio as músicas. As minhas músicas. Sempre sobre o amor, sobre uma época aí que você não vai querer saber. Eu tentaria. Depois de muito tempo, só pelo fato de saber que não vai dar certo. E já que o destino sempre conspira contra mim:

Não vai dar certo

Não vai dar certo

Não vai dar certo

Talvez dê certo

Quem sabe possa dar certo

Você acha que pode dar certo?

Eu quero que dê certo

Mudei minha vida dia trinta de janeiro. Talvez, por ironia do destino, isso tenha acontecido para quando chegasse dia trinta e um minhas lembranças não me maltratassem mais. Porque você se lembra o que houve nessa data e a importância que teve, mas agora já é um dia qualquer. 

Mas estou longe de tudo e todos que me lembram nós dois e mesmo assim não posso deixar de escrever, é uma ironia enorme. No dia trinta e um de janeiro eu estava aqui. ouvindo músicas novas e dormindo em outro quarto para no próximo mês receber notícias suas e ver que não tenho mais posse de nada sobre você. No dia trinta e um estava tirando minhas roupas das malas e colocando meus diários em uma gaveta diferente daquela que tentava abrir sempre que tinha a oportunidade só para saber o que se passava na minha cabeça. Então, na primeira data que tinha marcado nós dois no ano de 2016, eu estava aqui. Bem longe e conhecendo gente nova. 

Já se passaram onze dias.O mais incrível é que fiquei dez dias me martirizando por não ser boa o suficiente para alguém como você como se eu também não fosse vítima dos acontecimentos. E você insiste em dizer que foi o mais machucado, que o que fiz foi dolorido e insuperável, mas eu superei tantas coisas e quando faço algo que não te agrada sou colocada na parede. Mas agora está tudo bem claro na minha mente. 

Pode ser que as pessoas a sua volta de digam que sou um monstro, mas você não está certo e completamente protegido quando o assunto é decepção, porque sabe que já perdoei muitas, e muitas delas doeram o suficiente para desistir de tudo e nada me pareceu uma saída melhor do que continuar tentando. Mas nada foi tão forte quanto algo que insiste em gritar na minha cara que foi um erro, mas a verdade é que eu sei que não foi. Chega a ser hipócrita da sua parte me cobrar lealdade enquanto você nem me ligava, enquanto não estávamos mais juntos e você está por ai em alguma festa fazendo só Deus sabe o que. 

Então após dois textos e diversos sonhos lhe vendo como a vítima das minhas manipulações pude ver que não estava te manipulando e sim te contando a verdade, o meu ponto de vista sobre as coisas, sobre a minha vida e tudo o que eu ganhei foi uma risada e um deboche quando descrevi o que sentia. 

Sonhei com você. Eu te ligaria se não carregasse toda a culpa por tudo aquilo ter se rompido, mas eu queria uma chance. Nos momentos em que estive com você só quis uma chance de provar que estavam todos errados e que nós poderíamos sim dar certo. Não demos. Posso estar louca. É loucura ver seu rosto em pessoas desconhecidas pela rua? Sei que deveria ter excluído qualquer forma de contato, mas um dia você pode me procurar para dizer que me ama e não quero perder essa oportunidade de ser feliz. Eu fui feliz com você. Eu amei você. Quando te perdi senti como se tivesse perdido tudo, porque foi tudo o que eu queria. Eu não precisei de algo duradouro para saber o que queria, porque desde o início sempre foi uma incógnita o que éramos. Eu amo você. As pessoas falam, mas não quero admitir. Prefiro desabafar em cartas que são mais para mim do que pra você. Eu te amo, droga! Amo o que você faz comigo, amo aquele seu sorriso, amo as nossas lembranças, amo aquele dia em que estávamos juntos e você sabe de qual estou falando. Aquele dia nunca vai existir igual, porque foi mágico. Naquele dia eu realmente pensei que faria dar certo e me culpo por tamanha inocência. Mas eu te amo. Eu te amo, e agora? Eu te amo e estou sendo obrigada a seguir a minha vida quando eu só quero voltar e reviver momentos bons. Eu te amo e não consigo escrever se não está aqui. Agora eu te amo e nem sei se você chegou perto de corresponder. Agora eu te amo e tô chorando lembrando de nós dois no escuro, porque eu tenho que fingir que to bem diariamente quando não estou. Sinto a sua falta. Você me fez feliz, me fez completa, e para quem transbordava, está sendo horrível viver de restos de lembranças. Se tiver a mínima chance, se eu puder te esquecer, eu não quero. Não quero, porque tudo isso é doloroso. Por que você não me liga? Por que você não pede para conversar? Por que não se importou quando fui embora? Por que me desculpou tão facilmente pelos meus erros? Meu Deus, eu te amo e só quero que você se importe. Não quero mais chorar do escuro, quero que você me veja. Me conformar com isso é impossível. Mas é isso. Agora eu sei o que dizer. Eu te amo e agora acabou.

Te vejo sempre. Leio diversos dos meus textos de quando havia um pingo do sentimento que tinha por você, seja la qual for. A vida tem tanto a oferecer. Você não faz ideia do que está perdendo brincando com corações alheios. Acredito que um dia você queira estar com alguém, que seja de verdade e pense antes de lançar suas frases de amor decoradas. E sabe, aquele frio na barriga que me causava já não te pertence mais. Se te escrevo é porque as minhas idéias vêm com a decepção e agora estou bem, estou feliz. Você é a única lembrança que me faz repensar sobre o que pensar das pessoas. Eu achava que aquela frase “se um escritor se apaixonar por você, tu nunca irá morrer” significava que o amor prevaleceria, que tudo ficaria lindo, perfeito e que o escritor sempre lembraria do amor que tiveram. Mas com o tempo vi que quer dizer sobre fases, como as coisas mudam e como tudo resulta em alguma coisa. Significa que enquanto há amor, há textos românticos. Enquando há saudade, há textos melancólicos. Enquanto há decepção, há textos deprimentes. Enquando há superação, há textos dizendo adeus. Um escritor nunca muda, o amor nunca muda, os textos nunca mudam, a importância das pessoas em sua vida nunca muda. Um escritor amadurece, o amor desgasta, os textos criam novos personagens e as pessoas não sabem que papel querem exercer na nossa vida. Me desculpe se leu meus textos de amor sobre você, agora está lendo meus textos de decepção e acha que te troquei por alguém que me magoou. A verdade é que a única pessoa que não soube o que queria, cometeu erros e me responsabilizou por eles foi você.