#sefoi

Mas, A, o que esperava? Posso ser a certa, disposta. E você? Teu toque ainda me faz sentir saudade, se virar as coisas hoje ainda vou sentir sua falta. Por que acha que ainda não fui embora? Nada me prende a você. Nem teu cheiro, teu sorriso, teu beijo, tuas palavras que, sinceramente, são nojentas. A culpa é minha. Meu próprio sentimento me prende, me faz enganar. Me fala, o que esperava de mim? Por que me liga à noite? Por que me deixou te olhar daquele jeito?

Um ano. Acha mesmo que vamos ter um ano? Não vamos ter nem um mês, A! O teu egoísmo é doentio, sou diferente. Não importa! Posso morrer de amores por você. Não vou morrer, nunca, por nada. Ontem eu me desfiz da moral para caber em você. Gritei, quase implorei, mas meu número está ai.

Estou esvaindo. Me saindo aos poucos e vai se arrepender, porque era certo. Era tão certo que precisou arrumar motivos triviais para não ficar, pra correr, pra não me ter e, A, não seria tua nem se me quisesse. É fome. Fome de amor, de você, de reciprocidade. Não vou morrer de fome.

Tudo é tão hilário. E aquela farsa de preocupação? Nossa, desde quando se importa se almocei? Some de uma vez. Para de me testar, de me enganar, de me apaixonar, de achar que eu posso ser diferente. Não vai passar disso, eu e você sabemos. Eu e você. Porque de "eu" já me basta uma e de "você" já me basta esses tantos iguais. Ainda achava que iria ser o especial. A, você é idêntico a ele. Fica tranquilo, a gente já sabia o que iria acontecer. Eu vou mostrar quem sou, você vai se arrepender e você só vai ter sido mais um. Um de tantos que eu vou encontrar por aí, mas o arrependimento é necessário.

Eu era a certa, e você sabe. Boa sorte.

As bebidas daquela noite de descobertas, ainda estão girando no meu corpo de uma forma cíclica, reafirmando o quão perdida eu estava, tentando me encontrar. Eu estava bêbada de outras neuras, meu querido, o álcool foi só uma entrada para o descanso. 

Envolvida em teus braços, cantamos um para o outro, uma música qualquer, sem pertencimento. Não vou mentir, eu queria mesmo era ouvir uma voz de outra pessoa, a única pessoa que eu sou capaz de amar. Queria estar cantando, The scientist e estar envolvida nos braços do tal amor, que eu ainda não me dei conta de que acabou. É tão ruim não ser correspondida da forma que eu espera e eu acho, que por essa cruel realidade, de ser deixada, eu nunca quis você! 

As vezes somos tão decepcionados e achamos que não existe mais amor, então essa necessidade de ser amada, se torna mais forte. A mínima conexão mental que criamos em uma festa qualquer, se torna a coisa mais sensacional da sua vida, ou pelo menos, é isso que pensamos. 

 A maneira mais fácil e mais recomendada de deixar uma pessoa que você ama, é substitui-lá. Mas eu não. Eu não conseguir substituir qualquer pedaço do meu sentimento. Qualquer pedaço do seu corpo, que graças as memorias, ainda vejo. Não consigo substitui-ló e essa é a pior parte de amar. 

Criei várias expectativas para me refazer novamente. Criei um ‘amor’ de uma noite e me entreguei, mas nada disso me fez nova. Eu ainda vivo no passado, ainda vivo na esperança, as expectativas não valeram de nada e você...

Eu não penso naquele teu cabelo jogado que nem é tão bonito assim, mas não sei o que acontece.

É que fui feita pra ir, sabe? No meio dos teus gritos, das tuas ameaças, dos teus equívocos, porque eu é que sou assim. Bagunçada. Sempre fui quem arruma as coisas e espera tudo se ajeitar, sempre fui quem chora quando não sabe se explicar, sempre fui quem se apaixona, mas sabe, sei a hora de falar.

Imagina, por um segundo, porque nós dois sabemos que não vai dar certo, se fosse plausível, coerente como aquele texto de ontem à noite. Tem potencial. Tudo que tenha tendência a me fazer desmoronar tem potencial. E, olha, você não morre mais. Vai ser mais uma daquelas decepções que eu só conto pra tentar justificar meus defeitos, mas se me conhecesse bem saberia que sempre fui assim.

Antes tudo seria uma perda de tempo. Todas as vezes que tive vontade de chorar, as vezes que eu tive vontade de desistir, as vezes que você me fez te amar, até mesmo sucumbir. A verdade é que eu idealizo nós dois e não deveria. Você não quer mãos dadas e há muito tempo já não sei demonstrar que me importo.

Nós não somos nada, mas eu sei que tenta me dizer alguma coisa quando a gente se beija. Como aquela sensação de pensar algo e tentar dizer através da pele, do toque, do contrário.

Mas nós nao vamos dar certo. Você não vai conseguir me dizer o que quer, eu não vou precisar dizer o que eu sinto. Essas milhões de ligações vão se transformar em vácuo e tudo o que vai sobrar vão ser os nossos amigos perguntando o que aconteceu entre nós dois. Porque, amor, eu queria que você me pedisse pra ficar. Você queria que eu ficasse e mesmo assim fui embora. É o que eu faço.