Amor e Outras Drogas

R.S

R.S

Há tempos não via o mundo com esses mesmos olhos! Voltou a tona uma ótica que tempos atrás havia largado, a visão da solidão. Sinto que estou para pular e não tem ninguém pra me segurar, olho para trás e o que vejo são olhares de reprovação que a cada segundo me empurram de encontro ao meu fim. Parece tão triste eu com meus 18 anos, no início da vida, imaginar como seria meu prefácio, ou se terei um; parece que a vida não sorri para todos afinal. Não sinto o amor de uma família, não tenho amigos que me entendam e quando vou desabafar o que ouço é “pensa que tem gente pior”, “fulano tá pior que você”, “vai passar”, e cada frase dessas faz eu me sentir pior como se cada pessoa que me falasse isso estivesse dizendo “você é muito besta, tem gente pior que você e você aí fazendo drama por qualquer coisa”. Pensamentos suicidas têm se tornado frequentes, começou com um na semana, depois tornaram-se 2 na mesma noite, e a recorrência deles tornou-se constante, e eu tenho medo. Só preciso de um abraço de mãe que me diga “Eu te amo, eu te aceito e não importa o que os outros vão falar”, mas sei que isso não vai acontecer, eu nunca serei amado e tampouco aceito pelos meus progenitores, e isso é lastimável. Escrevo para aliviar minha dor, na esperança que esses fantasmas suicidas sumam e eu possa viver tranquilo. Se a dor te torna alguém melhor, estou para descobrir. Com amor, um alguém.

Quem te ama fará de tudo pra te ver sorrir, e pra isso não medirá esforços. Ame quem faz aquela vozinha irritante de bebê, dê amor a quem te olha com carinha de piedade e te abraça forte. Ame aquele cara que diz que você é lindo, mesmo quando seu espelho te diz o contrário. Se entregue ao seu amor épico, você merece!

Quem você ama estará com você, mesmo que você não mereça.

Devaneios

Devaneis

Boa noite eu disse, mas você não respondeu e agora não sei o que fazer com esse misto de vergonha e desespero. No fundo eu esperava por isso, eu sabia que você não me responderia, afinal você nunca foi o cara que me correspondia, você sempre fez o tipo que gosta de brincar e me magoar e tudo bem, eu já te conheci assim e a culpa foi minha; sou cupado por tentar colocar vírgulas onde já deveria ter colocado um ponto final e talvez, só talvez esse seja o efeito nocivo da nossa relação em mim. Você não sente o mesmo e eu sei disso, eu sinto isso! Quando te vejo com seus amigos nas festas da sua escola, no barzinho da esquina e naquela boate famosa na avenida sinto que você não sente falta de nada (e com nada quero falar de mim), você nem sabe quem sou eu. Dói lembrar que nas nossas conversas de 2 horas você dizia que me amava e falava que sabia meu número decorado e eu, na minha paixão adolescente, ria como quem dizia "você é um bobo e eu te amo". Mas eu mal sabia, eu não tinha noção de onde eu me jogara de cabeça, acabara de jogar-me em um mar agitado onde o único lugar para o qual eu seria arrastado é o meio das rochas e ali me despedaçaria. Me despedacei, e como me despedacei, meu coração reduziu-se a pó quando te vi de mãos dadas e postando foto no instagram com outro e eu sei, sei que você nunca me prometeu nada mas eu acreditei sabe?! Por que você não me amou? Será que eu não seria capaz de te fazer feliz?! Faço muitas suposições e sei que nunca ouvirei da sua boca a verdade sobre nós, e tudo bem! Que você seja feliz, se não comigo que ele entenda as suas manias e saiba que quando você diz "sim" você quer dizer "não". Que quando você se despede mas dá um abraço você quer que fique. Que quando você ouve ou manda uma música você quer dizer algo com aquilo. E que, acima de tudo, ele saiba que quando você disser que acabou, meu bem, realmente acabou!

Desapeguei

Seu coração era abrigo de sofrimentos, mas carregava no rosto um sorriso que disfaçava muito bem o que sentia.