filho de Mar(é)

Os teus braços são minha fortaleza. São as paredes nas quais posso me apoiar. Teu peito é a cama onde posso descansar. Através da tua boca vejo a vida no mundo, como uma janela de frente ao mar tua língua é a brisa que irrompe para dentro de mim. Poder chegar numa casa que não é minha e encontrar um lar é privilégio. É amor também. E de repente há uma rachadura. Há uma dor em entregar algo e não sentir um retorno. Não digo no sentido de fazer algo esperando algo em troca, as vezes só queremos sentir que foi recebido. Só. Um obrigado. Um sorriso. Ao invés de uma reclamação, ao invés de um corpo frio ou que só esquenta para desejos sexuais. Tenho mamado e amado, mas a satisfação que vejo é só o gozo escorrendo. Meu abraço se torna solitário, é pior que um cada um pro seu lado, sou eu no seu e você... No seu. Quem fica ao meu lado? Quem me ama? Quem me dá carinho? Quem me faz ser o que eu te faço? Estou cansado de ser Pilar de sustentação. Era para remarmos juntos essa embarcação, mas me sinto um motor. Está faltando combustível. Acho que vou bater.

hoje algumas lágrimas descem com a chuva. O tempo quente por um tempo deu lugar aos ventos frios e as nuvens pesadas. Timidamente as gotas caem até decidirem fazer coro. Venho chorando assim também, aos poucos, formando nuvens, talvez. Isso faz parte dos ciclos descritos pela africanidade, o ciclo das yabás. É preciso ser chuva para ser rio e desembocar no mar.

então o corpo se abre ao convite como uma flor chegou a hora o sol convida! tanta água recebida pelas raízes, tanta força recolhida agora quero florescer e quando acordo não há mais sol tateio cegamente em busca das tuas mãos que quando meus olhos estavam fechados, me afagavam e tu dizias vem! mas agora que vim não há você. Há só o mundo e eu. Sorrio, agradeço obrigado por me convidar agora posso ir por mim.

Eu não caibo no mundo. Já disse. Já disseram: existir é criar espaço e tempo, e ocupa-los. Só existe quem possui espaço e tempo, e os ocupa. Eu tentei criar meus espaços, eu tentei me expandir. Eu fui para lugares diferentes, eu me vesti diferente, eu agi diferente, eu senti o gosto do cigarro queimado no teu beijo. Eu me abri, entrelacei tuas pernas nas minhas, te senti chegar e te recebi: seja bem vindo ao meu corpo. Mas não foi o suficiente. Qual é meu corpo? É o que está coberto por uma cor vermelho vivo ou o que passa despercebido na paleta de cores de um hospital? Tentei me munir de armaduras para atacar o mundo e destruir o que era dado para abrir espaço, mas destruir não foi o bastante, eu não consegui construir. As couraças beges já impregnadas em mim não se soltam mais. Só me sinto bem com elas. Estou preso. Esqueci de olhar e perguntar: como abrir espaço? Como existir em outros lugares e tempos? Eu tinha medo e desespero, apenas fiz. E agora dói. Havia outro corpo por cima do meu, ele não me pediu. Aquele corpo branco que também portava o teu cheiro de tabaco queimado não tinha sido convidado. Mas eu não aprendi a dizer não, só a ouvir. E qualquer sim, qualquer migalha de desejo me dá fôlego, me dá vontade de viver. Me abro para qualquer "sim, eu te quero". Eu só quero um sim, ainda que ele venha de um intruso no meu corpo. Mas então você disse para eu fazer isso no banheiro, que o quarto não era lugar. A minha sexualidade não tem lugar, não tem quarto. O meu sim pertence ao sujo. O meu sim vai pelo vaso, ralo abaixo. Agora dói meu corpo some nesses tons que me tornam invisível é constrangido, constringido. o vermelho só aparece quando sangro.

Hoje eu senti sua falta, como não sentia há muito tempo. Me pergunto: como? Parece um buraco no peito, uma maldita Gangântula*, tal como a pulsão de morte**, que altera tudo que está ao redor, que agarra toda a vida que existe e puxa pra perto, o tempo é distorcido tamanha a força gravitacional desta merda. As memórias embaralham meu desejo diante de tal funcionamento mortífero no meu peito. Que lamento dizer, mas foi criado na maldita relação que tivemos. Foi um ponto riscado no meu coração que não importa o tempo que passa, os vetores sempre me cortam atravessando o meu presente para me arraigar na dor de um passado infeliz. Pra me jogar nesse poço artesanal que você criou em mim com suas próprias mãos. Mas me pergunto: como posso então desejar tanto, sentir tanta falta da maldita faca que me fez um corte tão profundo? Pois é isto que você foi em meu corpo: agente de cortes, que marcaram, sangraram e parecem nunca fechar. Mas em algum momento, existiu prazer. Entre o seu corpo dentro de mim e um grito me mandando ir embora, talvez. Existiu prazer, mas o prazer em ser cortado? Freud fala sobre masoquismo, mas não me lembro agora o que ele fala. Como você, ele tem essa mania de falar de tudo, palavras vazias para um amor ou para uma clínica. Suas palavras também foram cortantes, as promessas ainda conseguem ecoar neste antro gravitacional onde nem há oxigênio para que se haja som. Elas estão escritas em cicatrizes pelo meu corpo onde você já passeou com a boca. E sinto saudades, apesar de tudo. Algumas dores são tão profundas que pesam, pesam como uma bola de bilhar num pano: e todas as outras bolas mais leves serão puxadas para o centro. Tudo me traz de volta a ser dor, a esse maldito amor. Que findou. *Gargantula é o nome de um buraco negro no filme Interestelar; **Pulsão de morte é um conceito freudiano colocado em oposição a pulsão de auto conservação. Enquanto a segunda buscaria organização e construção, a primeira agiria através da desorganização, fazendo morrer a possibilidade de seguir em frente, fazendo o sujeito voltar atrás, até que este chegue ao momento do passado em que este era inexistente, morto.

Eu estava de óculos mas ainda assim, naquele momento, minha visão ficou turva. Me lembrei do dia em que estava numa festa e o deixei cair, estava sozinho, pensei que nunca chegaria em casa, me imaginei preso naquele lugar sem conseguir ver mais que um palmo a minha frente. Dessa vez, não perdi o óculos, perdi a vida. Como é morrer? Morrer é secar. Alguns dizem que é como água fria caindo numa superfície quente: ela se esvai assim que toca o calor. Eu descrevo diferente: é como um jarro rachado, onde a água corre pelas brechas até que ele esteja seco. E eu senti cada gota que saiu de mim. Os olhos secaram primeiro, talvez por terem sido vazados a vida inteira. Depois o meu corpo, sempre frágil, pendeu. Ainda ouvia, cada vez menos, até que o breu foi acompanhado do silêncio. Mas isto tudo é uma metáfora para uma metáfora. A água em mim, tal turbulenta, apenas transborda em palavras. Eu me senti secar, de fato, como as plantas definham. Quem me viu nos dias em que você partiu pensou que para mim o inverno tinha chegado, sem nem Outono por mim ter passado. Mas não houve primavera. A flor-eu foi declarada morta. Ledo engano. O que eles viram morrer foi a flor-nós. Eu sou terra, sabia? Um pouco mais de água, os restos mortais do que um dia floresceu e novas sementes são tudo que preciso para mostrar o mundo minha fertilidade, capacidade de criação de vida e felicidade.

Dia 20 de janeiro de 2017 eu estava indo para um passeio na cachoeira de um terreiro. Descobri que na verdade não era um passeio e sim a festa de São Sebastião. Foi o dia em que recebi pela primeira vez um guia na minha cabeça, na primeira vez que visitei esse barracão. Hoje é dia 20 de janeiro de 2018 e eu fui novamente. Dessa vez, sabendo que era a festa. Foi o dia em que recebi pela primeira vez um orixá em minha cabeça. Ora ie ie ô, mamãe. Obrigado pelo crescimento espiritual neste 1 ano. Axé pra quem é de axé.

Sento na cama. Ela não afunda como antes. Troquei o colchão pouco depois que você se foi, pois, ele havia afundado com a forma dos nossos corpos e por muitas noites eu sofri tentando me desformar e me fazer nós para preencher o espaço vazio. Agora a cama é um pouco mais dura. A paisagem da janela, entretanto, é um pouco mais leve. O colchão é mais alto e deitado vejo o vizinho na janela do andar de cima, na casa em frente a nossa. Ele é bonito mesmo, esses dias estava com os cabelos pendendo sobre os ombros nus e sorriu pra mim, de cima. Sorri de volta e acenei. Há pouco acabou de sair daqui. Deitados juntos, perguntei sobre o teto que daqui eu vejo. É de seu quarto, ele mesmo quem pintou. "E o seu teto? Que história ele me conta?" ele me perguntou, seguindo alguns riscos acima da janela. "Não são histórias minhas" e ele assentiu. Não menti. As cicatrizes nessa casa não são minhas, são nossas. A argamassa e a tinta estão para chegar. Não quero te esquecer, espero que entenda. Mas é que essa casa é um pouco de nós e em nós, tem muito de mim. Se essas rachaduras não forem cuidadas, irei ruir. Me disseram para abandonar esse lugar, que as lembranças vão sempre habitá-lo. Eu sei que vão. Pois eu e a casa, juntos, também somos lembrança. Quem me olhar sentado no batente, vai lembrar de quando eu te esperava com as compras que eu te pedia pra fazer na feira. Quem ver um rapaz subindo pro meu quarto, vai pensar que agora te esqueci. Quem me ver saindo triste vai pensar que não te esqueci. Eu vou lembrar o mundo de você enquanto estiver aqui. Não importa a cor das paredes ou quem more comigo nela, seremos sempre o que restou de nós.

nesse ano eu me vi muito sozinho, sem rede, sabe? Sentindo que todos os vínculos que eu tinha eram unidirecionais. Então me afastei um pouco, pra ver como era. Esse ano eu fiquei muito sozinho, mas descobri que não estava sem rede. Me deparei na academia com o conceito de autonomia como dependência de vínculos e me debati, lutei contra isso. Como ser autônomo é estar tão enrolado com as pessoas a ponto de ser impossível dar um passo sem que toda a rede se mexa? Mas é isso mesmo. A gente só é autônomo quando tá cheio de linhas ligando a gente por todos os poros, aí quando a gente anda: tudo vibra! Ninguém precisa estar contigo fisicamente ou falando todo dia, você só precisa sentir ela vibrar contigo. E foi um pouco assim durante esse ano, eu fui fugindo das pessoas, passei tanto tempo sozinho! Mas elas estavam vibrando comigo! Com isso, pude recuperar o prazer em estar só. Primeiro, que como macumbeiro, eu não ando só. Segundo, que como corpo-mundo/corpo no mundo há muitos em mim. E quando a gente percebe que não é um, a gente se entende mais. Fica mais fácil se perdoar, se amar. E se deixar ir também. E às vezes voltar. E se permitir estar com outros. Não quero viver sozinho, quero viver amarrado, com corpos colados no meu. E que essa amarração seja feita com cuidado! Que seja sutil, que eu seja novelo, uma linha que se enrole em outras - e que se desfaça os nós para quem quiser ir, mas pra quem se enrolar... aí estaremos juntos. Como estou com alguns, até renovando algumas amarrações, tentando novos laços, né, família? É isso, em 2017 aprendi que sou apenas uma linha (de coesão kkk) e senhores, vocês não sabem a potência dessa linha...

esse semestre eu me permiti muito, larguei projeto, entrei num estágio o qual eu não estava preparado, viajei, fiquei com pessoas que eu não deveria ficar, deixei a faculdade um pouco de lado, dormi mais, me dei mais tempo, sabe? infelizmente, isso não pode continuar. Semestre que vem o peito de aço tem de estar bem ariado, tinindo, pronto pra mais uma guerra.

hoje é o segundo dia da semana que deito em prantos, sem nenhum motivo em específico. Como sempre, são tantos, tão enlaçados, tão intrínsecos, que não consigo destacá-los. Alguns namorados e até amigos não entendem isso, tudo bem, nem eu entendo. Mas é como se as coisas se tornassem linhas, que vão se emaranhando, até formar um novelo. Eu não consigo puxar uma linha e falar: estou sofrendo dessa linha. Sofro do novelo. Há os que chegam em mim como um gato, e desfiam tudo com garras e patadas; não é um bom método. Aos que vem com pinças, tentando isolar as linhas, eu tenho uma certa preguiça; as linhas soltas não me fazem sentido. Bem vindos são aqueles que veem no novelo possibilidade de criar tecidos; não importa onde termina, nem começa, só se puxa uma ponta e começa-se uma costura. O "criar" é mais potente que o "descobrir".

apesar de ser filho de orixás relacionados a morte, não aprendi a lidar com fins. Um ciclo da minha vida tem se fechado, algumas coisas que iniciei na adolescência se encerram agora. Um exemplo que pode ser usado como indicador são os fins dos mangás que vi nascerem, como Naruto, Bleach e Fairy Tail. Naruto acompanho desde que o anime estava no maximo na quarta temporada (mal 100 episódios), Bleach devia estar na primeira ou segunda e Fairy Tail eu vi lançar o primeiro episódio. Acompanhei essas histórias por muito tempo apenas pelo que elas representavam, não sei ao certo o que, mas estava relacionado a uma fase da minha vida a qual eu tinha medo de encerrar, talvez, crescer é assustador. Me lembro do fim de um relacionamento. Parar de acompanhar essas séries é deixar pra trás muitas memórias.

Dos 15 aos 19 anos, eu estive solteiro por no máximo uns 6/7 meses. Ou seja, a maior a parte da minha adolescência e início da vida adulta (incluindo início em 2 faculdades e jobs) eu tava me apoiando em alguém. Perder esse apoio foi muito doloroso. Eu nunca fui de muitos amigos, tenho os meus anjos/namorades/família/cluster mas sempre me apeguei muito aos namorados, ainda que contasse com os amigos pra tudo, eram meus namorados quem eu invocava pra estar do meu lado em momentos significativos. Depois do último término, quase coloquei meus amigos pra ocupar esse espaço. Sabe se lá porquê (e graças a Deus por isso) não rolou e eu me senti MUITO sozinho. Durante meses martelou em mim uma vontade absurda de procurar qualquer ex, qualquer pessoa que eu já tivesse tido esse maldito vínculo pra que eu não me sentisse só comigo mesmo. Orgulhoso que sou, não fiz isso. Tem sido uma linda jornada, difícil, mas muito gratificante. Não a faço sozinho, muitos são os que participam comigo dessa trilha, mas agora são pessoas, não são mais uma muleta onde tento sustentar meu corpo, ou como diria Clarice, uma terceira perna.

eu sinto sua falta, é isso. Não é como um buraco vazio, é um corpo que vaza saudades, sinto meu coração se ramificar para fora do meu corpo procurando você. Tento te catar nas memórias, mas não é suficiente. Sinto falta, é no teu peito que eu queria estar deitado. No fundo, eu sei que essa dor é apenas um buraco forçado pra dentro de mim, que sufoca meu coração e a minha capacidade de ser livre. No fundo, sei que essa dor é do meu coração se ramificando em busca de vida. Você, foi um fôlego. Sabe? Tinha ar o bastante para encher o meu pulmão. Por uma vez. E então me deixar sufocando.