The eyes of truth

Lo ripeto anche se banale,

Lo ripeto tale e quale,

Lo ripeto per la ventesima volta,

Non c'è tempo in cui non sia una capovolta.

Non c'è tempo in cui non mi ammali

Quel tuo profumo che non ha euguali.

Non esiste suono alcuno simile alla tua voce

Tu che sei diventato la mia 'croce'.

In questo futuro dovrò dimenticarti,

Ma nel passato preferisco baciarti;

Preferisco rivivere quel giorno tanto desiderato

Ma che si conclude con lo stesso fato.

Quei miei ammacchi pari non sono

Al nostro posto sul torno

Quel senso si protezione per te stesso

Della coronona non è pari il possesso.

Nulla hai se non il grave errore

commesso non curandoti del cuore.

Sento come se il cuore sia capovolto, come se ci fosse un versamento nel quadrante superiore destro e mi fa male, fa male pensare che avrei potuto darti meno se avessi saputo che dandoti così tanto sarei stata così male da indurre lo stomaco a rigettare qualsiasi cibo, a impedire al cervello di andare in send-by e vorrei impedire alle mie mani di scrivere queste dannatissime cose... Perché si, scritte e rilette più volte fanno più male di quando si vivono realmente.

In questo momento mi sento un arcobaleno...ma non uno di quelli colorati, ma un arcobaleno spento, senza colori...e infondo qual è lo scopo di tale? Trasmettere felicità...con tutti quei colori sprizzanti e gioiosi...ma in questo caso, un arcobaleno insipido, senza colori...non serve a niente, è inutile...infatti è cosi che mi sento...inutile

Quei sette colori si distinguono per la loro differenza contrastante ma un arcobaleno con colori spenti, cupi, tetri e tristi può essere visto in due modi da diversi occhi...c'è il primo caso nel quale la persona presa in considerazione non presta tanta attenzione ai dettagli e riconosce solo il nero, il grigio e talvolta potrebbe distinguere anche il bianco...ma come ben sappiamo non basta essendocene 7 di colori

...poi c'è quell'altra tipologia di persona, anche se poco comune, alla quale salta all'occhio quella leggera differenza di sfumatura che cambia totalmente la visuale dell'arcobaleno...

In tutto ciò sono arrivara ad una conclusione...non riesco a trovare il mio mondo felice in questo universo...

il mio piccolo mondo nel dove io vivo attualmente...è visto dai miei verdi occhi in bianco e nero...solo bianco e nero...non riesco a trovare la sfumatura della vita, quella che mi consenta di andare avanti e sbloccarmi, quella che potrebbe farmi vivere più leggera, magari con un sorriso...e con degli occhi che non urlino tutta la rabbia, la tristezza, l'ansia che mi trattengo dentro...

Solitamente sono sempre d’accordo con le idee leopardiane, sono perfettamente in sintonia con il suo pessimismo, con il suo essere felice nel immaginare il futuro e nel ripensare al passato ed in effetti sono fermamente convinta che il sabato sia di gran lunga migliore della domenica; questo per lo stesso principio della felicità leopardiana: il sabato sono felice nel immaginare che il giorno successivo potrò riposarmi... arrivata la domenica, però, tutto cambia... mi rattristo per il semplice fatto che il domani sarà un nuovo inizio ed io personalmente ho quasi “paura” delle novità.

La mia persona è composta da varie sfumature...per lo più fragili codeste sono...dietro mille scudi mi riparo da acide gocce, di questa pioggia immane, che pian piano trafiggono e consumano il mio cuor...ancor meglio quello che ne rimane..

Troppe lacrime m'hanno consumata

tanto che la pelle mia è oramai disidratata...

Nei momenti più delicati sempre più fragile divento...e assurde idee sfiorano i miei pensieri che MAI avrei potuto elaborare fino a qualche tempo fa...pensieri che MAI avrei preso in considerazione e che ORA mi sembrano l'unica soluzione...l'unica luce in questo mondo di tenebre

Poche...ma ancora per breve tempo mi staranno affianco le persone che in questo periodo son considerate le più importanti della mia vita...

...Molte, invece, son le persone rinchiuse fuori da queste mura...perchè per troppo tempo m'hanno illusa e sfruttata.... BASTA...tanto clemente non sarò più, se me vorrai...lottar dovrai, passar mille prove, tante quanti gli scudi che il compito di prottegger quei pochi battiti rimasti sono... e non molto a lungo resisteranno... scemeranno codesti fino a quando..

la voce non parlerà

la mente m'abbandonerà

l'ultimo respiro non ci sarà

E l'ultima cosa che m'apparirà davanti allo sgardo

sarà l'unica che avrò per davvero amato

A volte sembro acida e forse lo sono.

E scusatemi voi che vedete del potenziale in me, scusatemi se sono così testarda da non poter prestarvi attenzione, scusatemi se vi faccio rimanere con il gusto amaro, anche se non fumate.

In questo dannatissimo momento ho bisogno unicamente dell'adorazione... Quasi come fossi una divinità, solo per rendermi conto che TU vedi del potenziale in me.

Io potrei anche definirmi feticista delle voci degli uomini, quelle voci profonde che ti fanno sentire impotente nei loro confronti ma allo stesso tempo ti invaghiscono di una qual sicurezza incomparabile... In realtà però, penso di essere feticista del dolore, la mia mente e la mia anima involontariamente lo attraggono.

Il fatto è che TU, per scoprirmi devi lanciarti in mare aperto senza muta o bonbole d'ossigeno e vedere che effetto fa. In modo che dopo che ti sarai buttato non potrai più tornare indietro e darmi dimostrazione di quello che provi.