Soy serenidad y desesperaciòn

Ya en el trabajo, venías a veces y me mirabas “extraño” especial, dijiste que algunos estaríamos en un lugar cercano a ti y aunque suene vanidosa, sabia que me llevarías junto a ti y así fue.

Esas semanas fueron bonitas, me mirabas y sonreías , me sentía especial, hasta ese día que por cosas del destino olvidé mi protector y tuve que regresar al trabajo a recogerlo y te vi en la puerta ya yéndote, pregunté si lo habías visto y dijiste que me acompañabas a buscarlo, cosa que no era necesario, ese día caminamos hasta la esquina y hablamos un poco, a los días me esperaste para ir almorzar juntos, aunque un día antes sabía que venías atrás mío y sabía que me dirías para ir almorzar juntos así que me escondí en el baño, pero al día siguiente no lo intuí y me estabas esperando, así que no pude “escapar” y fuimos , solo me dejé llevar como si fueras mi amigo de toda la vida, hablamos , reímos, me caíste bien , me gustaste, eras el primer chico mayor que se fijaba en mi, dijiste que querías hablar conmigo, que te sentías especial porque eras el único que me llamaba Cynthia y bueno yo no dije nada (como siempre) pero ciertamente me gustó tu compañía , después en 3 días aprox me escribiste para preguntarme dónde estaba almorzando y viniste, almorzamos juntos y pues sentí que algo pasó, hablamos pero fue un poco más serio y desde ahí fui igual de sería en el trabajo, casi ni te miraba, en realidad lo hacía sin que te dieras cuenta y a decir verdad cada que venías y ya no era la especial, moría de celos (una de las contadas veces que he sentido) bueno a los días renuncie y aquí estoy escribiendo de ello. Hiciste que me volviera a gustar alguien después de mucho, aunque no sé si eso harías con todas las chicas nuevas , o quizá lo hiciste de buena fe, ahora ya no sé nada de ti y solo es un recuerdo.

Para mi ex mejor amiga

Mientras lo acompañaba en el carro, por primera vez no dije nada, no sabía qué decir, todo lo que diga era quizá una tontería, solo estuve ahí, esperaba que pueda sentir que estaba ahí, con él, por un momento se recostó en mi hombro, lo tomé del brazo y no quería mirarlo, sentí que estaba llorando y le apreté la mano.

Todo el día fue papeleos, ni siquiera llorabas lo que tenías que llorar, en la noche en casa me contaste cosas del pasado, entendí tantas cosas; te pusiste a llorar, te abracé, te di besos en la cabeza y nos quedamos dormidos abrazados, esperando que termine el fin de semana.

Este último año he aprendido y ante todo, dejado, conocerte más y a qué me conozcas, he llegado a quererte y que seas parte de mi círculo muy chiquito de amistades que tengo, espero que a pesar de todo siempre conservemos esto que somos, hoy a la distancia brindaré por tus sueños, porque muy pronto podamos vernos y darnos un abrazo que nos deje sin aire, salud mi amigo mío, ¡ah y feliz cumpleaños!

Pero hasta él me decepcionó, quizá ninguno me ha amado como ha dicho, he llegado a ser en todos una más de su lista y lo que tienen en común es que ninguno sabe estar solo, ninguno, todos se han metido con alguien, han hecho las mismas cosas que hacían conmigo, no sé si con el afán de recordarme o porque es algo que suelen hacer con todas.

Llegué a la conclusión que sola me he de quedar, que no quiero a nadie de mi pasado, que sí voy a salir con alguien, quiero que sea alguien que conozca recién y que por supuesto sepa estar solo...

harta y decepcionada!

Ya dos años después, solo diré que me tienes rendida ante ti, como cuando me recibes del trabajo con una sonrisa y un abrazo, cuando jalas mi mano para jugar contigo, cuando me haces leerte uno de tus libros, cuando jugamos con los animales o a la escondías, amo verte sonreír, tus ojos pequeños desaparecen y solo está esa sonrisota que me regalas.

Hoy te has divertido, haciendo lo que te gusta, correr, jugar, has pintado a tu pocoyo por primera vez, llenándote de besos, hemos compartido una torta y te hemos cantado feliz cumpleaños, alrededor estaban las personas que te amamos.

Gracias hijo mío, por todas las enseñanzas que me das, por hacerme fuerte, por ser mi motivo de ser mejor cada día, te amo tanto, este sentimiento es de amor y de miedo, espero siempre estar a tu lado, espero que siempre seamos esta familia tan bonita que somos, que aunque papá y yo no estemos juntos, somos familia y compartimos el amor tan grande que les tenemos.

Nuestro primer beso fue un 02 de septiembre de ese mismo año (2004), en esa cabina de internet, recuerdo tu cara de tontuelo, que después conocería a la perfección; me preguntaste si quería ser tu enamorada un domingo 10 de octubre, que me pediste que vaya a tu casa y caminamos mucho; te fallé y lo lamento, destruí aquella vez muchas cosas en ti, a mis 30 años, caigo en cuenta que fue así.

Volvimos alguna vez y nos besamos muchas más, hablábamos de vez en cuando, fuiste muchas veces el salvador de un 15 de octubre, mi cumpleaños; siempre creí que eras mi mejor amigo, aunque nunca nos portamos como tal, aunque no me viste nunca como amiga, aunque siempre me invitabas con tus actitudes a ser algo más, y yo negaba con la razón y asentía con el corazón.

El 15 de diciembre del 2012 regresamos, con la idea de que no llegábamos al mes y seguiríamos siendo amigos, pero te encargaste que no fuera así y me enamoré, así, sin más, me llevaste muchas veces al trabajo en taxi, me recogias casi todos los días, yo salía 11:30 PM y ahí estabas tú, caminábamos hasta 28 de julio o Wilson, jugando, retandonos, riendo, fui muchas veces a tu casa, me gustaba tu cuarto, tus libros, escribiste nuestros nombres en la pared, yo los dibujé en tu espalda y por unos días quedaron tatuados en nuestra piel, tuvimos una pulsera de amor, para el año me regalaste un oso grande, como alguna vez te dije que quería, nuestro "confeti", me pediste que fuera tu esposa en la biblioteca de mi instituto, me diste mi anillo de compromiso en medio de la pista, teníamos la confianza de decir quién nos "gustaba", cuándo convivimos antes de irte a dormir me dabas un beso y me decías que me amabas, me regalaste rosas, nos dedicamos canciones, bailabas aunque no te gustará bailar y lo que más me gustaba era la sonrisa que me regalabas al hacerlo, te quedaste conmigo cuando te fallé, me quedé contigo cuando me fallaste; en algún momento todo quedó en un segundo plano y nos amamos al mismo tiempo, con la misma fuerza, intensidad y pasión.

Hoy, ya no puedo hablar de amor, pero copiaré algo de la última vez que te amé con el alma, septiembre 2015: "tengo puesta tu camisa, debajo de ella solo tengo mi desnudez, siento tu aroma, no se si te lo he dicho, pero me encanta, es una de las cosas que más me gustan de ti, cierro los ojos y me pierdo en el recuerdo de tus abrazos, de tus besos, de tus caricias, de tus te amo, de nosotros… tengo puesta tu camisa y lo unico que hago es llorar de tanto amor…"

Escribo con la idea que si alguna vez olvido que hubo momentos de amor, por aquí lo recordaré, recordaré lo bonito que fue haberte conocido. Te amé con el alma, has sido la única persona con la que creí que me iba a casar, a pesar de que nunca ha sido mi sueño, me entusiasmaba la idea, te admiraba y confiaba en ti como en nadie, y aunque también no importe, aunque ahora cause gracia, perdón, aquella vez me dijiste con lágrimas en los ojos que nunca te hice sentir especial y lo lamento, tú fuiste, eres y serás especial por el resto de mi vida, solo que no sabía como hacerlo notar, mi reacción era causa de alguna acción, no se amar de manera incondicional, siempre esperé que me amaras primero, que me demostraras tu amor, mi demostración de amor fue mi confianza en ti, que aunque no lo gritaba, mi corazón lo sentía.