Abis nangis sampe mata bengep (lagi-lagi) gara-gara masalah keluarga yang ga ada abisnya.

Setiap hari rasanya ada beban yang ga kunjung ringan. Kapan ya terakhir kali jiwa ngerasa bebas? Udah berapa belas tahun hidup membawa beban yang itu-itu saja sampe kehabisan akal untuk nyari solusi gimana supaya semuanya berhenti aja udah. Saking buntu & bertubi-tubinya, sampe ngerasa ini either gue yang mati atau mereka yang mati duluan deh kayanya.

Dari permasalahan hari ini, gue menyadari alasan kenapa gue selalu ngerasa kecil, ngerasa rendah, ngerasa ga guna terlepas segala hal besar dalam hidup ini yang udah gue capai & gue lalui: gue gak punya siapa-siapa dibelakang gue. Gue gak punya orang-orang yang mendukung & percaya sm kemampuan gue. Gue juga gak punya orang-orang yang akan memeluk gue ketika gue jatuh dan gagal. Gue bener-bener berjalan jauh sendirian & gak punya tempat pulang. Gak punya safety net. Gak punya tangan yang siap menerima gue ketika gue ingin balik. Apapun keadaannya, apapun rintangannya, dalam hidup ini, gue cuma bisa berjalan lurus meskipun harus berdarah-darah, meskipun sesak nafas, meskipun gatau ujung jalannya dimana. Gue gak punya pilihan lain selain mati aja disini atau terus jalan.

Dari umur 16/17 tahun kayanya gue mulai nulis disini, sampe sekarang gue udah lebih deket ke 30 bahkan, gue masih dihadapkan dengan permasalahan-permasalahan yang sama. Lebih dari 10 tahun sudah, gue berjalan sendiri di perjalanan ini.

Kadang gue bertanya-tanya: kenapa ya Allah ngasih gue cobaan sedemikian berat rasanya? Udah lebih dari 10 tahun loh. Dari gue smp(?) sampe sekarang gue bahkan udah setahun menikah, kenapa ya gue masih merasa sedih, sakit, dan sesak? Kenapa gue belum bisa menemukan kedamaian? Apakah ini karena dosa-dosa gue selama ini? Tapi gue gak membunuh, gak korupsi, gak melecehkan orang, bahkan gue berusaha belajar jadi pribadi yang berbeda dari lingkungan tempat gue tumbuh. Gue gak pernah menjadikan trauma & luka yang gue punya sebagai alasan untuk jadi orang jahat. Tapi kenapa ya masih aja tuh sakit jiwa hehe.

Setahun menikah, bahkan gue masih belum punya anak. Lowkey grateful gue PCOS, karna disisi lain, gue masih takut punya anak. Selain takut melahirkan, ketakutan terbesar gue adalah gagal jadi orang tua yang baik & sehat.

Berapa kali gue berusaha untuk hidup lebih baik, lebih sehat, tapi these people always find ways to ruin my life. Padahal gue udah melarikan diri bahkan ke kota yang berbeda. Karna ga tinggal serumah aja ga cukup buktinya kaka gue masih aja tuh direcokin rumah tangga bahkan didoain semoga ini itu. Ga pernah ada doa baik deh, heran. Sesusah itu kayanya mendoakan anak? Huhu.

Pengen nyerah banget. Capek banget. Stress banget. Tapi anehnya ada aja hal/orang yang menguatkan. Waktu sekolah dulu, gue dikasih temen-temen yang super baik mastiin gue makan, ngecover PR & izin sakit gue tiap gue absen, bahkan menyisihkan duit jajan mereka yang ga seberapa itu untuk traktir gue makan di kantin (karna gue ga dikasih jajan setiap ada yang berantem dirumah wkwk). Waktu kuliah, gue dikasih anak kucing yang lucu imut baik dan pinter banget tiap gue ke wc mikir mau minum wipol ajadeh kayanya, dia langsung grasak grusuk didepan pintu. Sampe gue kefikiran ni kalo gue mati didalem kos, kasian kucing gue bisa-bisa mati juga kalo lama ditemuinnya. Sekarang gue dikasih suami yang penyayang, yang nguatin, dan bikin gue kasian kalo dia diomongin sama orang-orang gara-gara istrinya meninggal bundir.

Hari. Ini. Menikah.......

Jam segini belum bisa tidur & abis nangis garagara tadi abis dapet surprise dari temen-temen yang udah menemani aku tumbuh sejak umur 12 tahun sampe sekarang. Jadi semakin nyata aja bahwa sebentar lagi bakal pergi ninggalin kehidupanku yang sekarang untuk menjalani kehidupan baru sama suami.

Aku jadi inget kebaikan-kebaikan mereka terutama dulu disaat aku lagi susah-susahnya. Ada yang berbaik hati nganterin bakso bakar siang-siang pas aku lagi tidur karna tau waktu itu aku jarang makan karna stress & dirumah juga Ibuku gamasak karna stress dulu. Ada yang rela magrib-magrib langsung otw jemput aku kabur karna abis ngejambak simpenan Bapak wkwk. Ada yang selalu nganterin obat ke kosan tiap aku sakit di Jogja.

Duh...

Dulu waktu SMA pernah ngobrol mau punya rumah satu gang semuanya supaya kalo kumpul-kumpul enak. Ternyata aku ngga bakal jadi penghuni gang itu lagi.. :)

Semoga sehat-sehat semuanya & bisa ketemu lagi dilain waktu. Aamiin ya Allah.. huhu.

Mungkin iya, bener.

Tapi buat orang yang datang dengan background keluarga ancur kaya gue tuh.. somehow menikah terdengar seperti kesempatan kedua buat punya keluarga yang lebih baik. Buat bangun keluarga impian dan rumah tenang nan nyaman yang selama ini ngga dipunya.

Jadi.. meskipun orang bilang bakal banyak masalah baru, dan guepun mikirnya juga begitu, sedikit dari hati kecil gue masih berharap semoga apapun masalahnya nanti, gue ga end up di lubang neraka baru yang sama.

Pemikiran buat mati udah ada sejak gue masih SMP. Berkali-kali percobaan buat bunuh diri juga udah gue lakukan. Alasan kenapa masih hidup sampe sekarang simply karna gagal & terkadang karna pegangan ajaran agama. Gue masih takut akhirat even though this life feels like hell anyway.

Gue masih ngga paham kenapa Allah memilih gue untuk menjalani takdir ini. Apasih baiknya hal ini? Karena sejauh ini ngga ada hal yang bisa gue dapet. Apakah ini satu-satunya cara yang dikasih Tuhan supaya gue bisa jadi manusia yang lebih baik dan ngga end up sama kaya generasi sblmnya? Atau ini hukuman, tapi dosa anak SMP apasih sampe mesti ngehadapin ini sampe dia udah mau nikah juga masih kena cobaan yang sama.

2 minggu lagi menikah tapi jujur.. ngga ada lagi kesenengan yang tersisa didalam diri gue. Gue cuma excited pergi dari rumah, jauh dari keluarga, dan memilih hidup gue sendiri dengan orang yg gue pilih.

Mulai dari ngga diizinkan nikah karna katanya belum berbakti, belum ngebanggain, nikah dituntut mesti ini itu sampe buat nyewa kontrakan aja duit kami ga cukup & akhirnya nyari tambahan dana, nikah seribu rupiah pun ga dibantu tapi semua keinginan mesti terpenuhi, tiap beda pendapat dikatain bikin malu, anjing, babi, dan disumpahin semoga kehidupan rumah tangga kelak ngga nyaman.

Sedangkan posisinya akad nanti ada sungkeman... lucu. Makasih buat apa? Segimanapun orang bilang mau gimanapun mereka adalah orang tua yang memberikan gue kehidupan, kehidupan yang mereka kasih ini adalah kehidupan yang paling buruk yang bkn gue berkali-kali mikir kayanya lebih baik mati.

Emang orang bundir tuh fix masuk neraka ya?

Meskipun dia juga ga pengen?

Di dunia ini siapa sih yang pengen mati pure karna dirinya sendiri? Yang bikin pengen mati tuh yang orang-orang..

Gue juga pingin hidup. Pingin jadi ibu. Pingin punya anak perempuan cantik, baik, yang bakal gue sayang seumur hidup.