HellinmyEyes

Sono passati 4 anni dall’ultima volta che l’ho vista, mi chiedo ancora come stia, l’ultima sera se ne andò piangendo, ero così sicuro di quella scelta eppure non potevo sopportare di averla fatta piangere…

Ogni tanto mi ritorna in mente, non se n’è mai andata, posso rivederla solo da quelle foto che pubblica sporadicamente… hai trovato qualcun altro? Sei felice? Hai raggiunto gli obiettivi di cui parlavamo? Ogni tanto mi ripensi?

Se solo potessi darle tutta la felicità del mondo e starle accanto quando si sente giù, lo farei, perché è stata parte di me e io parte di lei, e non c’è modo di sciogliere questo legame, né in 4 anni, né in una vita.

Ho sempre odiato quel momento in cui ti accorgi che è finita l’estate e sta ritornando l’autunno.

Eppure, quella volta mi sentii a casa.

Sentivo quel vuoto dentro me, quel lieve senso di malinconia, che proprio non mi permetteva di godermi il sole, il mare, l’estate. Così quando mi svegliai, notai di nuovo il cielo, come se stesse per piangere, grigio, silenzioso, freddo... Freddo come me in quel momento, come ciò che avevo perso, freddo come quando vedi il fiato diventate vapore, come quando tutto rallenta e rimani solo coi tuoi pensieri. Freddo come le parole non dette, come il rumore della pioggia che batte sull’asfalto. Freddo come i maglioni che coprono le incertezze, come l’odore del caffè che si propaga nel bar.

Dov’è la mia testa? Proiettata tra un futuro incerto, e un passato che non tornerà più.

Ancora guardo quelle persone e mi chiedo che fine abbia fatto quelle parte di loro che conoscevo, se il tempo cambia davvero tutto, se ogni cosa è sempre destinata a finire e ogni persona a cambiare.

A volte mi manca tutto quello, sembra passata una vita, mi sono considerato sempre libero, l’ebbrezza di poter fare qualunque cosa e non sapere quello che mi aspetta, eppure quella stabilità, quei posti in cui andavamo sempre, quel bar dove ci prendevamo qualcosa di fresco in estate, e ci andavamo a riparare dalla pioggia in inverno, quel cinema in cui piangevi per ogni film che vedevamo, quel parcheggio in cui andavamo a baciarci lontano dagli occhi degli altri, quella piazzetta dove ci vedevamo con gli amici ed erano risate e cazzeggio ogni volta.

Ricordo ancora la prima volta nella stanzetta, con la luce che entrava appena e la corsa successiva perché avevamo fatto tardi.

Quindi che te ne fai dei ricordi, che continuano ad assillare, continuano a dirti che non succederà più.

Vai avanti e basta, ce ne saranno di nuovi che affosseranno quelli vecchi, finché non ricomincerà tutto un’altra volta.

. . . . . .

A volte mi ritorna il dubbio, perché rinunciare a ciò che si vuole, solo per orgoglio e per la dignità? Perché ti devi privare di qualcosa che desideri davvero, per una questione di principio che non ti porterà nulla?

Ma subito mi ricordo del perché ho fatto questa scelta, perché qualsiasi persona se per darti ciò che vuoi ti prende un po’ della tua dignità, allora non ti sta dando davvero ciò che vuoi, perché nessuno al mondo può valere ai nostri occhi più di noi stessi, e se metti un altro sopra di te, per quanto la tentazione sia forte, ti sei fottutamente venduto l’anima, per qualcosa che non ti darà davvero ciò che vuoi.

Non c’è niente di più bello che avere rispetto di sé, perché siamo gli unici che possono difendersi, nessun altro lo farà al posto nostro, e se ci togliamo un pezzettino di anima ogni volta per darlo a qualcun altro, diventeremo schiavi di quelle persone.

Puoi dirmi cosa c’è?

Lo vedo che hai qualcosa dentro,

lo reprimi, non lo accetti,

hai mille pensieri che ti sfuggono,

hai sogni bruciati da distruggere,

hai tutto il mondo sulle spalle,

troppo pesante, troppo pesante,

a volte ti lasceresti schiacciare pur di non continuare a soffrire,

a volte pensi che diventerai così forte da sostenerlo per sempre.

Lasciami, lascia stare la mia testa, lascia stare la mia pelle,

Lasciami, lascia il mondo in un cassetto, lascia battere il mio cuore

per qualcosa di diverso,

Credimi, sto provando e riprovando,

ma tu resti sempre qui,perché sei parte di me,

perché sei parte di me...

Amami, sto provando ad accettarti, perché sei parte di me,

Facciamo tanto per essere più belli, per avere successo, solo per essere apprezzati... ma è davvero così bello essere apprezzati per questo?

E se quel ragazzo ricco, belloccio e popolare d’un tratto andasse in rovina, e diventasse brutto e miserabile? Avrebbe ancora le persone attorno che gli fanno i sorrisini, i complimenti, che gli lasciano i like sui social?

E quella ragazza brutta e sfigata, bullizzata e isolata da tutti, se domani diventasse bella e dannata, continuerebbero a isolarla?

Ci illudiamo che le nostre relazioni non sono dettate dai nostri status sociali, che sono solo amore e amicizia, alcune magari sì, eppure facciamo di tutto per apparire perfetti e migliorare, manipolare quello status sociale per sembrare migliori.

per quei giorni, lontano da tutti, lontano da ciò che avevo prima, solo con me stesso...

ricordai di quanto tutto, anche le cose peggiori, facessero battere il cuore, di quanto vivere, con tutto ciò che ne consegue, è ciò che ci rende felici.

Mi manca, lo aspetto, lo desidero, ogni emozione, ogni incazzatura, ogni pianto, ogni risata, ogni delusione, è quello che voglio, non quello da cui voglio proteggermi.

Mi chiedo se quando stai con lui, pensi anche a quello che siamo stati noi, se quando ridi, o lo abbracci, ti ricordi quando ridevi con me, quando ero io il tuo re.

Avevo promesso di non essere più così debole, lo avevo promesso sulla mia vita, non cercare gli altri, non stare male se se ne vanno. Sono un uomo. Non posso mostrarmi debole.

Eppure vorrei urlarglielo in faccia, dire quanto le ho dato, quanto le ho voluto bene, quanta forza mi stava dando per andare avanti nonostante questi mesi avversi.

Ma rimango qui, immobile, col corpo che si autodistrugge.