KOPI HITAM

diam memikirkan sesuatu; termenung; termangu. begitu artinya. semua orang, aku rasa pernah merenung. merenung karena keberhasilan-keberhasilannya, kegagalannya, kesia-siannya, dan lain sebagainya. kalau ada ajang penghargaan tahun paling banyak merenung, aku setuju kalau tahun ini jadi tahun paling sempurna untuk merenung. tidak hanya kamu, tapi akupun sama. banyak hal yang jadi concern ku saat merenung. hmmm kenapa aku bertindak impulsif, seharusnya aku bisa melakukan ini, mengapa aku sangat ambisius, sudahkah tindakanku adalah hal paling benar yang bisa kulakukan? banyak hal. tapi, bukankah tiap tahun memang kita selalu dapat ujian?. Yaa, setelah tahun 2020 ini hampir selesai, seakan aku atau kamu pun juga hanya mengingat hal manis ditahun-tahun sebelum ini dan lupa bahwa kita juga sempat merasakan asam, pahit, dan juga hambar pada tahun-tahun sebelumnya.

misal, tahun lalu bisa jadi kamu kehilangan ayah yang paling kamu sayangi. tahun lalu hampir gila menghadapi kenyataan bahwa, kamu digantikan oleh orang yang lebih hebat dipekerjaan. yaa atau tahun lalu kamu bangkrut saat memulai usaha pertamamu. tapi, kalau kamu masih bisa baca tulisanku ini dan kamu masih bisa bernapas dengan baik artinya kamu masih baik-baik saja. meskipun semua serba susah. ini tahun yang paling berat memang, terlepas dari gempuran pandemi yang berimbas pada segala aspek kehidupan. dimana menghadapinya ya dengan cara berusaha nampak baik-baik saja, meskipun aku tahu bahwa aku tidak baik-baik saja dan perlu ditolong. tapi pada akhirnya yang bisa menolong diri kita, ya diri kita sendiri. 

akhir-akhir ini, aku banyak merenung masalah pekerjaan dan love live ketimbang dengan hal-hal lain. dalam masalah pekerjaan, aku terkadang merasa kalah untuk hal-hal sepele dan takut melakukan improvisasi. dalam pikiranku, “better to be careful and stay safe” tapi yang ada malah impulsif. kadang pikiranku suka travelling ke hal-hal yang ekstrim dan tidak bisa diselesaikan hanya dengan dipikirkan saja, “apakah besok aku bisa masuk target?” atau “besok apakah aku masih bisa bekerja diperusahan ini?”. se random itu. berat, memang berat. banyak ke-khawatiran yang ingin aku bagi ke orang lain hanya untuk bisa mengurangi ke-khawatiran. tapi, yaa karna tidak semua telinga bisa leluasa mendengar, merenung dan berdialog dengan diri sendiri adalah cara paling mudah saat ini. salah satunya dengan tulisan ini.

renungan paling absurd lainnya, love life. semua wanita dimuka bumi pasti ingin menikah. termasuk aku. berkali-kali bertemu orang baru, berkenalan, dekat, dan selesai begitu saja buat aku sadar akan satu hal. “menemukan orang yang tepat itu memang tidak mudah”. yaa sayangnya menemukan yang tepat tidak semudah menemukan warteg di jakarta, yang di tiap sudut jalan kamu bisa pilih mau yang mana. setelah ketemu banyak orang “yang tidak tepat” ini, ngebikin aku merenung. " am I really ready for someone new?” dan “apakah dia benar-benar yang tepat?”. banyak hal traumatis yang buat aku khawatir. tapi seorang teman pernah bilang “ketakutan lo tuh sebenernya kayak korden, yang ngehalangin lu lewat. tinggal lo buka dan lo ngelangkah. done.”. dari perenungan absurd itu aku bisa tarik kesimpulan. ya, enjoy your time lah, kalau dia yang sekarang ada adalah orang yang tepat, ya kamu patut bersyukur. kalau tidak lepaskan dan ikhlaskan. hal-hal baik kadang datang saat kita lelah mencari dan sudah ikhlas.

kalian pernah gak ada di posisi mager tapi pengen jalan, laper tapi males makan, ngantuk tapi gak bisa tidur, pengen pacaran tapi gak ada yg nembak, pengen ngchat tapi males ngetik, pengen ngobrol tapi males ngomong, lagi kerja tapi ngerasa stuck gitu aja, ngerasa insecure tentang diri sendiri dan sekeliling?? dst. diumur dua puluh empat tahun ini, aku bener-bener ngalemin yang namanya Quarter Life Crisis. iya, itu kata-kata yang beberapa waktu ini sedang naik daun. intinya adalah krisis hidup seperempat abad, yang bisa terjadi di usia 20-an kamu.

di fase ini banyak petarungan ego yang gak masuk akal, padahal jelas-jelas aku tahu jawabannya tapi bingung harus mencari jawabannya kemana. di fase ini pula, seseorang sedang melangkah untuk benar-benar "matang" dalam segala aspek. thats why, difase ini seseorang kebanyakan akan cenderung mencari "persinggahan" untuk memastikan bahwa yang dilakukannya benar. dalam artian yang lebih mudah dipahami, seseorang memerlukan orang lain untuk memastikan bahwa jalan pikirannya dan tindakannya baik-baik saja. tukang kros check lah ya..

sedangkan diusia-usia ini relationship bisa jadi menurun tapi koneksi makin berlimpah. aku menyadari relationship menurun juga karna kelalaianku, menjaga hubungan baik dengan teman, keluarga, dan bahkan kekasih. ketika mengalami fase ini, seseorang cenderung menyadari apa saja yang menjadi kekurangan pribadinya. sehingga mampu berkata "its ok, i just need to try again".

my father and I have never had the same opinion. we fight day by day and I feel like I don't have a father anymore. One day, when I gi back to home and found my mother crying, my sister was angry with fear, I realized that it was wrong family. Tottaly wrong. and i shocked when my sister said that, my father had another woman. i cried over night. my heart was very hurt at that time. without being able to know the truth, I told my mother "just divorced mom.. please divorced!". and my mother said "I am worried about your future, you are a girl who needs your father when you are getting married". and we can only be silent.

I don't know why, after that incident I felt that all men who had married or relationships but were still try to teasing another girls. it always makes me so sick, angry, and wants to vomit. I was reminded of my stupidity, not knowing what my father had done to my family. without me knowing, it becomes very annoying, cause without my will, my mind always reminds the bad memories that I want to forget. yeah i try my best to forget my bad memories. but this isn't as easy as I thought.

ada banyak rasa menyesal, sungguh

ada ribuan tanda tanya, misal

ada harapan yang mulai lusuh, terasa

ada ingatan yang kuterka awalnya, kapan

teruntukmu yang ku tak ketahui kapan mulanya

jauh, sungguh jauh bahkan doaku tak sampai

ada banyak kekuatiran, sempat

ada ribuan pertanyaan, dulu

ada harapan yang mulai menyeruak, tertahan

ada ingatan yang paling menyakitkan, selalu

teruntukmu yang ku tak ketahui kapan semestinya

sulit, sungguh bahkan katapun tak mampu terucap

jika doa saja tak mampu membuatmu terpanggil