Hablemos de la vida con M

Mi última noche de vacaciones fui a despedirme del Caballero, me recibió con una carita triste y una mala noticia, uno de sus caballos había muerto. Nos quedamos charlando un rato cerca de mi casa y a la despedida tras algunos abrazos puse mi mejilla para un beso tras del cual me gire para decir adiós y me sorprendió otro beso, un beso que accidentalmente recibí en los labios.

Me fui a la playa a despedirme de los amigos que hice a lo largo de esas dos semanas, de repente sentí que alguien me tiraba de la coleta, era Andrés, pero eso sólo era el comienzo de un comportamiento algo extraño.

Mi último día de vacaciones fue bastante fuerte, descubrí el por qué de ese comportamiento tan extraño y también encontré un pedacito de mí que estaba escondido bajo todos los líos amorosos en los que me había estado metiendo. La razón de por qué Andrés andaba tan raro eran lo celos, la noche anterior había visto toda la escena desde lejos, sobre todo el beso con El Caballero, y lo que suele pasar cuando uno ve las cosas de lejos es que no ve bien, o exagera un poco las cosas. Me costó bastante hacer que se le pasara la rabia, y eso incluía dejar de lado mi orgullo y soltar algunas lagrimas. En medio de un abrazo de reconciliación tras una acalorada conversación, encontré ese pedacito de mí que andaba perdido en algún lugar de mis recuerdos. ¿Qué se suponía que iba a pasar ahora?, yo me regresaba a mi ciudad, él se quedaba en la suya, ¿qué pretendía yo?, ¿que se enamorara de mí?, ¿que me esperara?. Yo no pretendía nada de eso. Me di cuenta de que si él salía conmigo no lo haría con nadie más, y me di cuenta que es algo que yo no hago hace mucho tiempo, salir sólo con una persona. Me sentía tan asustada de estar sola que si alguien se iba de mi lado buscaba a alguien más, y si alguien regresaba cuando yo estuviese sola le aceptaba de nuevo.

Después de tanto tiempo, ya no tengo miedo de estar sola, por fin me siento cómoda estando sola.

Por fin soy yo misma, otra vez.

Claro que las vacaciones empezaron a mejorar, tras el rencuentro con mi otro amor de verano, un príncipe azul con todo y un caballo blanco. El domingo salí a dar una vuelta por la playa con Andres (uno de mis amores de verano), tras frenar en cada esquina a saludar a cada uno de sus amigos, me encontré con El Caballero (el príncipe encantador y mi otro amor de verano). El caballero me invito a dar dar una vuelta en carroza y yo no estaba muy segura de qué hacer puesto que estaba con Andres y uno de sus amigos. Al final decidí dar la vuelta.

¿Podría llamarseme hipócrita?, ¿acaso no es posible que me gusten varias personas al mismo tiempo?

Mi cabeza estaba un poco confusa. El lunes en la noche estaba pasando un buen rato con Andres, me sentía bastante bien con cada caricia y cada beso que me daba, pero no podía dejar de pensar en El Caballero. Y como si lo sintiese, Andres lo saco de mi mente un instante, en el momento en que decidió quitarme la ropa interior. En ese momento estaba llena de miedo, mi mamá estaba en la otra habitación, tan sólo a unos cuantos metros, las piernas me temblaban como si fuesen de gelatina, pero la situación era bastante emocionante y excitante. El caballero volvió a meterse en mi cabeza, ¿cómo era posible que me hiciera sentir tanto con cada beso y cada caricia y no me hiciera sentir nada en la cama?, ¿o era acaso por el miedo de ser descubierta?, no puede evitar preguntarme cómo hubiese sido si hubiera pasado con El caballero.

Tras evitar el tema toda la semana, el viernes decidí darle otra oportunidad a Andres, y me dí cuenta que habían mas cosas que no me gustaban. La cara que ponía, no podía soportarla. ¿Esta vez era por eso?, ¿no sentía nada porque no me agradaba la cara que ponía mientras lo hacíamos?, ¿o sencillamente no eramos compatibles en la cama? Ahora las preguntas que daban vueltas en mi cabeza eran ¿dejarías de salir con alguien por las caras que hace en la cama?, y ¿qué caras hago yo?

Sin tener ya ninguna esperanza, y casi decidida a no volver a intentarlo, pasó. Yo trataba de no pensar en el incidente de la última vez, aprovechar la oscuridad a mi favor, como dicen por ahí “en la noche todos los gatos son pardos”, y en mi caso, en la oscuridad no se ven las caras. Para mi sorpresa esta vez estuvo mucho mejor. No sé si fue por intentar una posición nueva, porque estaba oscuro, porque no vi su cara, o si fue el poder de la mente. Pero se puede decir que estuvo mejor.

Ahora sólo se me pasa por la cabeza ¿por qué...? ¿Por que sigo pensando tanto en El Caballero?

Tras un semestre bastante atareado y un intersemestral bastante divertido, por fin tuve dos semanas de vacaciones.

Tomé el intersemestral de inglés, no asistí a la primera clase porque por alguna extraña razón a mí no me llegaron los correos informativos. A la segunda clase llegué tarde, en cuanto veo quién era el profesor sólo pude pensar “mierda”. Ya lo había visto antes, cuando fui a saludar a un amigo y el que estaba al lado, mi nuevo profesor de inglés, se me quedó viendo. Al entrar al salón 20 minutos tarde me recibió un good night, y después de eso empezó un juego de chocolates junto con el inocente coqueteo. Pero como todo lo que empieza tiene un fin, el intersemestral terminó, y yo terminé con el teacher de amigo en Facebook.

Por fin vacaciones, por fin playa y por fin vuelvo a ver a mi mamá. Pero de llegada me recibieron un par de sorpresas, una buena y una mala. La buena fue el recuentro con uno de mis amores de verano, y la mala fue que nos fuimos todos a la playa y al regresar ninguno encontró ni su teléfono ni su dinero. Un robo interno de parte de dos trabajadores.

Esperemos que las vacaciones mejoren, mientras tanto a liberar tensiones con un poco de sexo tantrico y muchos besos.

Y me lo encontré donde menos esperaba, caminando por el centro de la ciudad junto a mi mejor amiga tras hacer unas cuantas compras. No podía dejar de pensar en lo que había pasado entre nosotros, en todas las veces que habíamos intentado vernos y no se había podido, y en todas las escusas que busqué para no ir a su casa justamente el día anterior sólo porque me estaba muriendo del miedo.

Lo conocí haciendo slackline, estudia ciencias políticas, es alto, delgado, amable, inteligente, guapo y me encantó desde la primera vez que lo vi. Lo que nunca pensé fue que se fuese a fijar en mí, por un lado no parecía su tipo y por el otro tiene novia.

Tras entrenar un buen rato en un día de calor fuimos al baño por un poco de agua, me pidió que le acompañara al piso de arriba a preguntar algo, al llegar al último escalón me tomó de la mano, me apoyó contra la pared y me besó, uno de los mejores besos de mi vida, lleno de pasión y deseo, y a cada beso lo acompañaba una caricia con la que me incitaba a la locura, lo deseaba, lo deseaba mucho hace mucho tiempo, pero en mi cabeza daban vueltas su novia y el chico con el que yo estaba saliendo en ese momento. Una hora y algunos minutos más tarde me encontraba en su casa, observando su desnudez, su escultural figura, sintiendo sus besos, sus caricias, su cuerpo sobre el mio, deslizando mi mano por su abdomen, por su espalda, por su cabello, disfrutando del calor que emanaban nuestros cuerpos y de las gotitas de sudor que se deslizaban suavemente hasta perderse en las sábanas.

¿Por qué me dio tanto miedo regresar a su casa?, ¿por qué no disfrutar una vez más de todas esas maravillosas sensaciones?, ¿por qué no disfrutarlo a él otra vez?

Que semana más larga, que espera más larga... creo que nunca había tenido tantas ganas de que me llegara mi periodo, tenía mucho miedo, no quería estar embarazada y todo por una muy mala decisión.

Fue el peor sexo de mi vida, el caleño más gilipollas que había conocido jamás y el pene más pequeño que he visto nunca. No sé en que momento se me ocurrió irme a meter en “su casa” y menos aún cómo se me ocurrió seguirle el juego. Después de muchos besos más bien sosos, él decidió que ya era el momento y a mí, por desgracia, no se me ocurrió decirle que no, no sentí absolutamente nada. Tras él verme la cara de total decepción y yo darme cuenta de que además de gilipollas y polla pequeña era un mentiroso, me pidió que me vistiera y me fuera, ese gusto no se lo iba a dar, así que decidí darme un baño. Mientras estaba bajo la ducha pensaba en lo que estaba pasando, el polla pequeña estaba de vacaciones en la casa de un amigo suyo, los de portería le avisaron al dueño de casa que yo estaba de visita y como dueño de casa ya estaba de camino a defender su territorio, en ese momento no me importaba en que tantos problemas se pudiera meter el pequeño mentiroso, pero a mí no tenían por qué decirme nada. Me tomé mi tiempo para vestirme y justo antes de salir, polla pequeña me dijo: “Me avisas cuando llegues a tu casa, y te tomas la pastilla del día después ya que me vine un poco dentro de ti y soy un hombre muy fértil”. Maldita sea, en que momento se me ocurrió hacerlo sin protección.

Con mil cosas en la cabeza decidí no tomarme el post-day, había estando tomándome mis anticonceptivos y según mi calendario periódico la posibilidad de embarazo era baja. Me fui a mi restaurante favorito a comer una pita con una copa de vino tinto, en compañía de Federico Moccia y su libro “Perdona si te llamo amor”.

Una semana después me desperté a las seis de la mañana, con el corazón a mil kilómetros por hora, metí mi mano en mi ropa interior y cuando la saqué para mirar mis dedos no vi nada, estaban totalmente limpios. No podía ser, no podía estar embarazada, mis dedos deberían estar llenos de sangre pero no había nada. Con los ojos llenos de lagrimas, pero sin dejarlas rodar aún por mis mejillas, me levanté al baño. Al bajarme las bragas encontré aquella mancha café rojiza que tanto anhelaba ver y un hilillo de sangre cayó al agua del inodoro.

Como siempre escogí la peor manera de aprender la lección, pero nunca voy a olvidar esa sensación de tranquilidad después de una semana de verdadero miedo.

Después de casi un mes de tener la cabeza hecha un lío, decidí ser la persona más imprudente que conozco.

Comencemos con la desaparición del suizo, y después de tantas otras desapariciones de otros chicos, pensé que este también se había fugado. Cuando le enviaba mensajes se tardaba en contestar, si es que contestaba, así que decidí decirle que cuando tuviese algo de tiempo me avisase, y fue la maravilla... Comenzó a hablarme él a mí, estaba con mucho trabajo (y yo toda psicótica pensando que se iba a fugar), pero al fin sacó una rato para mí, ¿y qué hago yo?, lo que creí más sano para mí, aclarar las cosas, le pregunté qué pretendía conmigo ya que yo soy de esas que se ilusionan bastante fácil, y el me dice que no quiere nada serio... Después de un tiempo creyendo que yo no quería nada serio, quedé en plan ¿por qué...? Dije que me parecía perfecto (ya me haría yo responsable de lo que fuese a sentir yo después). Al día siguiente le dije que iría a bailar con unas amigas por si le apetecía ir, tras un dolor de estómago y un par de pastillas apareció en el sitio, se tardó un rato en ir a saludarme y claramente no se quedó conmigo toda la noche, pero me saco a bailar un par de canciones. Desde eso que no lo veo (pero no hay que hacer tanto drama, sólo ha pasado una semana).

Lo asusté, definitivamente lo asusté... Y de nuevo, en medio de mis dramas, escogí la peor manera de aprender la lección.

Está semana me volví a ver con el Suizo, cosa que al parecer se está volviendo costumbre, fui a su casa, cosa que al parecer también se está volviendo costumbre, y me dijo algunas cosas que no sé que tan enserio tomarme. Una de esas cosas fue que le gusto mucho, la cuestión es que lo dijo cuando estábamos en la cama.

Repitiendo mi serie favorita, Sex and the city, empecé a pensar en algunas cosas, en el capítulo 6 de la primera temporada hablan del sexo secreto, en pocas palabras se refieren a cuando te la pasas bien con alguien pero no le presentas ese alguien a nadie, ese tipo de personas son a las que mi mejor amiga y yo solemos llamar topos. Recordé el día que fui a bailar con el Suizo, una cuadra antes de llegar al sitio me dijo que si quería besarle lo hiciera en ese momento porque en el lugar estarían sus amigos, me plante en la acera y lo miré con los ojos bien abiertos, él trató de explicarse diciendo que no eramos novios, que sólo nos estábamos conociendo, y a pesar de que de cierta manera le entendía, me sentí ofendida.

Otra cosa de la que me enteré, también en la cama, es que él está viendo a otras chicas, y por viendo me refiero a que también se las esta follando, no me lo dijo explicitamente, claro, pero la verdad es que no me sorprende, me lo esperaba desde que me molestaba tanto con que yo tenía otros chicos y cuando yo le decía que no estaba saliendo con nadie más me preguntaba por qué. La verdad es que tampoco me molesta del todo, me siento un poco más libre de hacer lo que yo quiera, y ver a otras personas si me da la gana, sólo que también hace que me siga preguntando qué quiere él conmigo y a dónde va ésto...

Enterarme de algunas cosas en algunas situaciones me hace preguntarme que tan sinceras son esas palabras, ¿y en la cama?, ¿las palabras se dicen sólo por el calor del momento? ¿o hay algo más detrás?...

Quedé con el barbado para ir a nadar, después de un montón de días lluviosos salió un poco el sol, como si todo se estuviese dando para una “cita no cita”, pero yo tenía poco tiempo y él pocas ganas así que nos quedamos conversando en vez de ir a nadar y fue una “cita no cita” con varios de mis amigos.

Ese mismo día salí con el italiano para despedirme de él antes de que se fuera a otra ciudad y continuara su viaje por el mundo, me aparecí con mi mejor amiga, segunda vez que me aparecía con una amiga a la hora de encontrarme con él. Un día de “citas no citas” con presencia de mis amigos.

Días después, en medio de una semana de parciales, me vi con el suizo. En mi mente dan vueltas y vueltas las palabras “¿qué quiere él conmigo?”, pero soy una cobarde y me da yuyu preguntarle, temo que me diga que no quiere nada serio conmigo y me sienta herida por eso y temo también que me diga que sí quiere algo serio y yo no sepa si quiero algo serio o no. Y los que dicen que a las mujeres no nos entiende nadie, tal vez tienen un poco de razón, porque no soy la única que no está segura de qué quiere en este momento, mi amiga Lu, la que siempre está ahí para abrirme los ojos con respecto a los hombres también está algo confundida con el suyo, y es que esa confusión que tenemos, y ya no hablo sólo de las mujeres porque a los hombres también les pasa, se basa exclusivamente en el miedo, el miedo que nos da que nos mientan, que jueguen con nosotros, que nos hieran...

Después de la desilusión con el “gentleman” inglés conocí a un suizo, es gracioso, es como si fuese un imán para extranjeros.

Otro más que conocí por internet... Salimos por una cerveza a Berlín Bar en la 10, y después de unas cuantas preguntas algo extrañas y unas cuantas risas me besó antes de subirme al taxi. A la segunda “cita” fuimos a los juegos del centro comercial y luego fuimos a bailar, ese día me dijo que sentía como si me conociera de hace mucho tiempo, y como cosa rara arruiné el momento diciendo que no era la primera vez que me decían eso. La tercera vez que le vi en persona fue en su casa, estábamos viendo Forrest Gumpt y bueno... pasaron cosas y dejamos la peli a la mitad.

Mientras tanto en la universidad, después de haber metido la pata preguntándole el nombre al chico barbado que le gustaba a mi amiga y días después él me agregara a mí en Facebook, esa amiga trataba de hacerme ver las cosas cheveres del tipo barbado para ver si yo le paraba bolas.

Y además, el chico italiano con el nombre de su abuelo que conocí en el Parque del Poblado, esta vez en persona, regresó a la ciudad unos días y quedamos para salir a comer algo.

Vivimos en un mundo muy loco, lleno de libertades, cosas extrañas, casualidades, y sobre todo extranjeros.

Mientras yo me ilusionaba con dos citas estupendas, ve tú a saber qué cosas se le cruzaban a él por la cabeza.

Y aunque mi vida a veces parezca una comedia romántica, la vida real no es como en las películas... o tal vez sí, y por eso es que me pasan estas cosas.

Lo conocí por internet, cosa muy normal conmigo últimamente. En la primera cita fuimos a cenar, y fue todo un gentleman, como buen inglés. La segunda fue todo un cliché, fuimos a cine, luego por una copa, y al final de la noche me llevó a tomar un taxi y llegó el momento romántico, el primer beso.

A partir de ese momento las cosas empezaron a ir mal, y aclaro que estoy más enojada conmigo misma que con él, su interés al parecer se fue por el retrete, no abría mis mensajes, los contestaba mil años después, no mostraba iniciativa... como la canción de Caramelos de Cianuro, él es de esos que besa y se va.

Aunque el verdadero problema comenzó cuando yo tomé la iniciativa de la peor manera posible, comencé a humillarme a mí misma y a arrastrarme por el piso, rogándole un poco de atención, y él simplemente siguió ignorándome. ¿Por qué somos tan increíblemente idiotas cuando nos gusta alguien?

Que el Inglés me ignoró... sí. Qué me puse triste... bastante. Que fui una gran idiota... completamente. Que tuve amigas que me abrieron los ojos... por suerte sí (y lo digo sobretodo por vos que sé que estás leyendo). Y otra cosa más... que hay más peces en el río, y que me lo digan a mí, que de peces en el río es que tengo historias para contar.

Para todos los que nos gusta viajar pero por el momento no podemos, está la opción de pasar tiempo con viajeros... Couchsurfing es una comunidad donde hospedas viajeros, les enseñas tu ciudad, te hospedan si estás viajando, te muestran su ciudad o sales con más viajeros.

Conocí esta comunidad en mi viaje a Europa, en Hamburgo salí a caminar con una chica encantadora de la India; año nuevo la pasé en Berlín, me alojó un médico sirio con el que debías tener mucho cuidado, prácticamente entendía cualquier idioma; en Pisa, un venezolano que administra unos hostales muy guays me prestó una habitación por ser baja temporada; en Milán no me fue tan bien, me hospedó un local algo extraño, y mejor me fui a un hostal la siguiente noche; y en Annecy me hospedó una francesa y me hizo el mejor regalo del mundo (me regaló El Principito, mi libro favorito, nada más y nada menos que en francés y comprado en Francia).

Hacer amigos a través del mundo es uno de los mejores tesoros que se puede tener... por eso hoy me voy de fiesta con unos mexicanos que vinieron de Guanajuato.

¿De qué voy a hablar hoy?, ¿de los olvidos, los bloqueos mentales, literatura, sexo, comida, música...?

No tengo ni la menor idea, hay infinidad de cosas que quiero contar pero no tengo ni puta idea de como hacerlo.

Llevo tanto tiempo buscando un estilo propio, mi manera de hacer las cosas, una firma, una identidad, y cada vez siento que estoy más lejos de mí misma, o por lo menos eso pensaba.

A veces sentimos que nos alejamos de nosotros mismos pero no es así, sólo estamos cambiando todo el tiempo y muchas veces no terminamos de adaptarnos a estos cambios. A veces nos preocupamos demasiado en lo que queremos ser, y no disfrutamos de nosotros mismos, de lo que somos en ese momento.

He tenido una mala semana, he pensado tanto en ello que por poco olvido las cosas buenas que me han pasado últimamente, lo que me hizo recordar un chico de 16, lo que me hizo sentir un venezolano, las nuevas experiencias que me recuerdan lo que he sido siempre, y sólo ahora, escribiendo, me doy cuenta de lo feliz que me hacen esos pequeños detalles.

Sé que he dejado todo abandonado, y no voy a venirme ahora con excusas, sólo voy a volver.

La verdad es que la vida te da sorpresas, a veces no ves venir las cosas aunque muchas son cosas que querías desde hace tiempo, como mi viaje a Europa por ejemplo.

Vaya que fue oportuno el receso sorpresa (de casi cuatro meses) que decidieron darnos en la universidad, mientras organizan algunos asuntos. Justo en este momento de mi vida no esperaba hacer un viaje de semejante calibre, viajar a Europa fue el sueño de toda mi vida, pero nunca pensé que la primera vez que iba a salir de mi país iba a ser a lo grande, al viejo continente.

El primer mes me dediqué a organizar todo lo que necesitaba para el viaje, y los otros tres meses a disfrutar... Salí el 1 de noviembre y me quedo hasta el 23 de enero.

La vida tiene una manera muy peculiar de abrirnos los ojos. Viajar, en especial  viajar solo, te saca de tu zona de confort, y es allí donde te das cuenta de quién eres en realidad y de lo que eres capaz, estar en un lugar que no conoces, donde no entiendes el idioma, donde todo es nuevo para ti, no sólo es un reto sino también una oportunidad para reencontrarte contigo mismo.

Viajar también es conocer nuevos mundos, nuevos paisajes, nuevas culturas, nuevas personas, es tener nuevas aventuras, es crear nuevos recuerdos, es vivir nuevas experiencias, es soñar, es no perder nunca la esperanza... y para los que no estén convencidos de esto, ¿se acuerdan del Alemán que conocí en Colombia?, a que no saben a quién he visto por estas tierras.

Los sentimientos que tenemos por los demás vienen en muchas presentaciones.

Un día conoces a alguien y en cuestión de segundos hay una conexión bastante intensa, mientras que con otras personas pasan años y no llega a haber nada.

A lo largo de nuestra vida conocemos a diferentes personas y a algunas de estas las queremos de manera más especial, sin embargo nunca va a ser igual con todos.

Es bastante común tener sentimientos por varias personas a la vez, cuando esto nos pasa es cuando notamos que las conexiones son diferentes con cada persona, al igual que la intensidad del sentimiento.

Así estoy yo, nunca había sentido algo tan fuerte y tan intenso por alguien, como me pasó con el Alemán, aunque él está lejos y lo nuestro es incierto sigo queriéndolo como a nadie más en mi vida. Sin embargo apareció alguien con una energía hermosa, y al igual que su energía él es una gran persona, han pasado lo días y se ha metido un poco en mi corazón.

Mi cabeza ha estado a punto de estallar por no saber qué hacer, y sigo sin saber qué hacer, pero tomé la decisión de ser feliz... Sigo queriendo al Alemán, y aunque también quiero al tipo de la energía hermosa, soy consciente de que los quiero de maneras diferentes, de que nunca sentiré por uno lo mismo que siento por el otro, y que está bien.

Conocí a un alemán por internet, cuando vino a Colombia nos conocimos en persona, pero no crean que vino por mí, de hecho lo conocí porque él ya tenía planeado el viaje.

Fueron 5 de los mejores días de mi vida, entre El Alemán y yo hubo una conexión muy fuerte desde él primer día, parecía una historia de película, cena en un restaurante, una cerveza, un beso, un paseo en cuatrimoto, un fin de semana juntos en un pueblito... pero como mi vida tiene que ser una buena comedia romántica, él tuvo que irse, dos semanas más en otras ciudades de mi país y luego regresó al suyo.

Después de que se fue mi cabeza quedó hecha un lío, no habíamos cuadrado nada, no sabía exactamente que tenía con él, y ninguno de los dos se pronunciaba al respecto. Nunca fui de las que creyera en el amor a distancia, o tal vez sí, siempre creí que el amor verdadero, ese amor fuerte que sientes por alguien, no se deja vencer por nada, incluyendo la distancia, pero claro, eso depende de quién es el individuo. Volviendo al Alemán, tuve el valor de hablar con él, y ahora estoy aquí, soltera y libre de hacer lo que quiera, con la mente un poco más clara, sabiendo que los dos sentimos algo verdaderamente intenso el uno por el otro, pero realistas de que nos espera un futuro incierto. Y sin embargo pienso en él y sonrío.

Ahora estoy totalmente segura de que creo en el amor a distancia, y de que no es para tontos, es para valientes.

¿Amor de lejos, amor de más de dos...? eso depende, ¿hay una relación o se aman siendo libres?

Después de mucho tiempo, vengo a hablarles del efecto burbuja, algo que conocí al leer Impávido coloso, un libro del maravilloso escritor colombiano Daniel Samper Pizano.

El efecto burbuja consiste básicamente en que bajo un periodo de tiempo definido, generalmente en viajes o vacaciones, aunque también puede ser en la vida cotidiana, tenemos vivencias que no tendríamos normalmente, como salir hasta tarde, ser el alma de la fiesta o tener ciertos amores entre otras cosas, pero en cuanto nuestro tiempo se acaba, la burbuja hace plop y todo lo que vivimos se queda en ella, se queda en nuestros recuerdos y no debe ir más allá. He ahí el problema de la cuestión, cuando no sabemos controlar la burbuja o esta se nos sale de las manos.

En mis últimas vacaciones me encontré con unos amigos que había conocido en mis vacaciones anteriores. En diciembre viajé a la costa y conocí a 4 artistas, todo porque quería hablarle al Sombrerero loco. 2 de los artistas entraron en la burbuja, una burbuja del tipo amoroso, Manos de tijera y el Mimo del antifaz. En mis últimas vacaciones no vi a ninguno de los dos, solo al Sombrero, que me hizo recordar mi burbuja...

¿Me pregunto si las burbujas una vez explotadas se quedan así o pueden volver a crearse?, ¿o acaso se puede tener varias burbujas con una sola persona?...

Cosa que me gusta es hablar teniendo como referencia series y películas, y como la última vez utilicé mi serie favorita esta vez vamos con mi peli favorita, What’s your number?

En What’s your number? también conocida como ¿Cuál es tu número? o Dime con cuántos, Ally lee un artículo en el que dicen que las mujeres que han dormido con más de 20 no se casan, y que el promedio de hombres en la vida de una mujer es de 10.5. Ally se puso en la tarea de hacer una lista de los hombres con los que había dormido, al darse cuenta que ya iba por los 20 y después de encontrarse a uno de sus ex que ahora estaba mas churro que nunca, decidió empezar a buscar a todos sus ex con ayuda de su vecino Colin, para casarse con alguno…

¿Cuál es el verdadero promedio de hombres en la vida de una mujer?, ¿por qué los hombres pueden tener un promedio bastante más alto?, volviendo a Sex and the City, ¿por que son tan mal vistas las mujeres que viven una vida sexual como la de Samantha?

En lo personal opino que el número de personas con las que dormimos en realidad no debería importar, cada quién tiene el derecho a vivir su vida como mejor le parezca, y si esto implica tener una vida sexual total o parcialmente abierta, está en todo el derecho de hacerlo. Lo que sí debe importar es sentirse totalmente cómodo y a gusto con lo que se está haciendo.

¿Hasta cuándo la sociedad seguirá escandalizándose por nuestro número?, ¿hasta cuándo seguirán dándole tanta importancia?, ¿hasta cuándo seguirán poniéndonos un límite? Yo solo digo que lo seguirán haciendo el tiempo que se lo permitamos.