Walkingwithoutyou

Io non ho mai smesso di pensarti. Tu non hai mai smesso di mancarmi.

Quei due non avevano bisogno di vedersi ogni giorno, di scriversi fino alle due di notte o di mandarsi il “buongiorno” ogni mattina. Riuscivano a non mancarsi mai perché sapevano che l'altro, anche se lontano, c'era sempre.

Ma quando ti sembra di sprofondare come fai? Quando ti ritrovi a urlare e a piangere da solo senza qualcuno che ti tira su cosa fai?

Lasciarti andare è stato come lasciare una parte di me. Forse è per questo che sono cambiata.

Ciao, come stai? È un pò banale iniziare così forse. Ma dopo due mesi che non senti una persona ci sarebbe troppo e niente da dire. Così inizio col “come stai”. Me lo chiedo spesso. Mi chiedo cosa ti manda avanti. Visto che prima ero io a farlo. Ora avrai trovato qualcuno o qualcosa che ti fa alzare ogni giorno dal letto e che magari ti strappa qualche sorriso. Magari ogni tanto ti chiedi anche tu, come possa stare io. Bhe io non posso dire di stare bene. Ma nemmeno male. I giorni passati a distruggermi dal dolore sui nostri ricordi sono trascorsi da un bel pò. Mentirei a me stessa se ti dicessi che non mi manchi. Perché non è così. Mi manchi in una maniera tale che non si può descrivere. Perché le parole a volte di fronte ai sentimenti diventano povere. Io mi tengo impegnata. Esco con gli amici, vado a correre, studio fino allo sfinimento… cerco di distrarmi. E di reprimere quella dannata voglia che ho di scriverti. Perché so che farei solo del male a me stessa. E non sai quanta forza ci metto ogni giorno per non crollare, quante volte reprimo le lacrime a guardare le coppie che mi passano davanti. A vedere quei baci, quegli sguardi, quei sorrisi, quelle mani intrecciate… tutto quello che prima era nostro e che ora posso solo guardare. Sto molto meglio ora. Riesco a gestire le mie paure, la mia solita ansia, i miei attacchi di panico. Mi fermo. E mi ricordo che ci sono io per me. Anche se non ci sei tu. In un qualche modo devo farmi forza anche io. Mi fermo e mi dico che va tutto bene. Che non può succedermi nulla. E che sono forte. E ripenso a tutto quello che ho affrontato in questi ultimi mesi. A quanto nonostante tu non ci fossi io sia comunque riuscita a sorreggermi da sola. E ci sono giorni in cui sono stanca. Giorni in cui manderei tutto a puttane e in cui mi chiedo che senso ha tutto questo senza di te. In cui mi prende lo sconforto, e inizio a piangere… e faccio uscire tutto il dolore che mi porto dentro. E poi mi rifaccio forza. Perché è l'unico modo se non vuoi rimanere schiacciato da questo mondo di merda. Che senza di te fa ancora più schifo. Quindi si, sto andando avanti. Ci sono giorni si, giorni no. E il dolore si affievolisce sempre di più. I ricordi no purtroppo. Ma è anche vero che non puoi dimenticarla una persona così importante. E io non voglio nemmeno farlo. I ricordi sono l'unica cosa bella che mi rimane di noi. Mi chiedo se per te sia lo stesso. O se hai trovato un’ altra che ti ha preso così tanto da farti dimenticare tutto quello che abbiamo passato. E diciamocelo che sarebbe la cosa migliore. E niente, come al solito non leggerai questa lettera, per il semplice motivo che non arriverà mai al suo destinatario. Spero solo che tu sia felice… e spero di poter dire lo stesso anche io prima o poi.

E poi fate l’amore. Niente sesso, solo amore. E con questo intendo i baci lenti sulla bocca,sul collo, sulla pancia, sulla schiena, i morsi sulle labbra, le mani intrecciate, e occhi dentro occhi. Intendo abbracci talmente stretti da diventare una cosa sola, corpi incastrati e anime in collisione, carezze sui graffi, vestiti tolti insieme alle paure,baci sulle debolezze, sui segni di una vita che fino a quel momento era stata un po’ sbagliata. Intendo dita sui corpi, creare costellazioni, inalare profumi, cuori che battono insieme, respiri che viaggiano allo stesso ritmo, e poi sorrisi, sinceri dopo un po’ che non lo erano più. Ecco, fate l’amore e non vergognatevene, perché l’amore è arte, e voi i capolavori.

Dicono che più ci credi e più si avvera.