Forse Troppo.
@gil21
Io sono così. Forse troppo diversa. Forse troppo strana. Ma sono questa. Sono estremamente sincera, forse troppo. Sono questa o quella che. Sono quella che ti dice sempre ciò che sta provando, anche se alla fin fine i miei occhi parlerebbero da se. Sono quella che ti chiede qualcosa quando ormai ha provato troppo ad ottenerla da sola per troppo tempo ma non ce l’ha fatta. Chiamalo egocentrismo, ma sono quella che vuole dimostrare a se stessa che puo sempre farcela da sola. Sono la stessa a cui bastano semplici , e per tutti voi, banali gesti per emozionarmi o per stare bene, mi bastano altrettante piccolezze per stare male, senza che nessuno possa accorgersene. Sono sempre stata troppo. Sono sempre stata troppo distante e distaccata. Sono sempre stata fredda, e in grado di silenziarmi per tempi indefiniti, soprattutto quando le cose o le persone mi buttano giù, anche negli abissi, perché per rinascere ho sempre avuto bisogno solo di me stessa. Ho sempre sperato e aspettato. Ho sempre sperato che guardandomi negli occhi qualcuno potesse capirne anche le mie cose più intime, ma come posso sperare di trovare “la luna nel pozzo”?. Mi sono sempre aspettata di non aver bisogno di chiedere aiuto perché c’era qualcuno in grado di capirlo un attimo prima e di proteggermi, ma poi ti rendi conto che basta poco per capire che chi ti ferisce non può proteggerti dagli altri perché ha smesso di proteggerti anche da se stesso. Ho sempre sperato che qualcuno potesse capire chi sono, che sono un essere umano fatto di carne ed ossa ma soprattutto di cuore, forse troppo, che anche se alle lacrime e al dolore do spazio solo quando non c’è nessuno accanto a me, ciò non vuol dire che sto bene ma solo che mi sto facendo forza da sola, come ho fatto da sempre. Sono quella di troppo e dei troppo. Sono quella troppo delusa, perché per me non esistono i grigi, e quando mi stanco è perché sono al limite, perché ho provato, sperato, aspettato e lottato tanto anche nel più totale silenzio, ma io l’ho fatto fino ad esaurire le mie forze, e c’è un momento esatto nel quale io mi fermo, quando mi rendo conto di aver quasi perso me stessa, quando mi rendo conto che la o le persone per le quali sto insistendo non ci sono o non mi capiscono, in quel momento mi fermo e do loro l’ultima possibilità, l’ultima possibilità è quella dove mi dico io ci ho provato e sono stanca ora fammi vedere tu cosa fai, perché io mi fermo qui. Di solito era sempre troppo tardi. Io sono così, sono questa, sono quella che, sono la stessa, sono sempre stata troppo, ho sempre sperato e aspettato, sono quella di troppo e dei troppo. Ma infondo sono sempre in contraddizione anche con me stessa, come potete capirmi?.
