GM

Sé que entiendes que mamá se fue, que murió. A veces te lo intentamos explicar de formas complicadas y podemos confundirte un poquito pero es los adultos a veces tampoco lo entendemos del todo.

Mamá se fue cuando tú aún eras muy pequeño y que no puedes recordar su cara, los ojos llenos de amor con los que no te perdía de vista cuidándote. La dulce voz con la que te arrullaba en tus noches más difíciles donde te costaba alcanzar el sueño y los brazos que te cargaron hasta el final de sus días. Es triste, lo sé, porque es casi como si nunca la hubieras tenido. Y aún así te veo y noto que en tu cabecita ronda la pregunta ¿Por que siento que me hace falta algo que no conozco?

Quisiera darte la respuesta correcta, al menos sé que está es la que más se le acerca.

Quiero recordarte que no estás solo.

A veces te veo perdido sin saber cómo o para dónde vas. Vas con abuelita, con tíos o con papá pero te cuesta saber a donde perteneces y cuál es tu hogar.

Te encaprichas y no te quieres acostumbrar a andar de aquí para allá, porque buscas un lugar que se sienta como los brazos de mamá.

Estamos tus hermanos, esta papá, tus tíos y demás familia para recordarte todos los días el ser maravilloso que eres. Queremos cuidarte y acompañarte en este camino para que descubras que mamá se fue, pero dejo en ti un pedazo de ella. Y ahí está la respuesta.

El amor con el que mamá te trajo al mundo esta en tí, y te sorprenderás que cada vez que seas feliz con tus experiencias es ella aplaudiendo tu aprendizaje.

Cada vez que seas feliz con las sensaciones del mar en tu cuerpo, el viento entre tus cabellos, el frío que congela tu pequeña nariz o la calidez de una fogata que ruboriza tus mejillas es mamá abrazándote.

Cuando el corazón te inunde de amor propio es mamá amándote.

Porque ella murió pero no se fue muy lejos, está en ti.

Obsérvate en el espejo y la encontrarás en tus ojos pequeños y brillantes, en tus hermosos cabellos rebeldes que enmarcan suavemente tu cara, en tus gestos y la forma tan graciosa en la que te expresas con las manos, ahí está ella.

No sé como empezar, porque yo sé que ustedes saben todo lo que sufrimos de pequeños mi hermano y yo. Pero de lo que no estoy segura es hasta que punto saben el daño que nos hicieron, porque entiendo que parte de ustedes no sabía lo que estaban haciendo porque estaban en sus propias encrucijadas, sobreviviendo como pareja y padres. Sé que ambos tuvieron sus traumas por lo que fueron así de grandes, aunque siendo honesta, me di cuenta que no conocí a mi mamá, nunca me habló de su niñez, ni de sus felicidades o traumas, contrario a ti papá, de ti sé tantas cosas que pasaste, que sufriste y que te hicieron ser la persona que nos crío, haciendo lo mejor que pudieron con los recursos que tenía. Con esta carta no quiero culparlos de todo, más bien es una invitación sobre todo a ti papá, porque sigues aquí a que sueltes tus sentimientos y dejes de sufrir, porque te veo y sé que sufres, a veces en silencio a veces gritando y esto es con el propósito de que no hagas lo mismo con Valeria y Liam.

No sé que tanto sentido tenga repasar una por una cada experiencia que tuvimos con ustedes porque sé que debes recordarlas, las navidades rotas, las ambulancias, patrullas, desestabilidad, golpes, abandono, alcoholismo, intentos de suicidio.

Lloro, pero las lágrimas no sanan como me lo han dicho.

Me he aguantado las lágrimas pero tampoco sanan como me lo han dicho.

Tengo miedo de seguir viviendo así. Me siento desubicada, fuera de mi, irreconocible. Es como si mi vida estuviera rota en mil pedazos y al momento de querer armarlos, simplemente no encajan las piezas o incluso algunas ya están perdidas.

Me siento sola, acompañada, me siento triste siendo afortunada. Tengo que dejar de huir de cada lugar al que voy, tengo que resistir y probarme a mi misma que puedo con la presión, que una maldita enfermedad no va a acabar con mis sueños y aspiraciones.

Hablando humanamente he ido perdiendo familia y amigos, y hoy perdí uno más.

¿Qué se siente ser normal?

No tener constantes ganas de morir para huir de todo.

No autolesionarte para liberar tensión.

No tener que estar a la defensiva siempre.

No sentirte juzgada todo el tiempo por todos.

Ya no puedo decir quién soy porque lo que amaba ya no lo hago, ni parece por asomo que vuelva.

Déjame Dios, por favor tranquilidad, y a la vez te pido perdón por mis errores. ¿Pero en serio merezco tanto castigo?

Hay momentos felices y en mi cabeza sólo cabe el ¿Cuánto va a durar esto?

Ciertos momentos pienso que falta el golpe final, la caída más profunda, esa que acabará conmigo y cambiará todo el rumbo de mi vida y perderé todo, sin morir, sufriéndolo en vida, sola, encerrada en algún lugar o en mi propio cuerpo o mente.

Quise curarte y quedarme a tu lado para que jamás volvieses a sufrir

Intenté con cada beso, sanar tu alma y tu corazón

Pero comprendí que lo que veía en ti no era más que mi reflejo

Cuando lo descubrí era demasiado tarde 

yo ya estaba prendida de ti, con tal fuerza que me reconocía como tuya

mi cuerpo tenía tatuado en cada rincón tu nombre

los rastros de cada vez que entre lagrimas y risas me entregué a ti

el llover de mis ojos no detuvo tu partida

y entre súplicas y ruegos perdí ante ti

¿qué es lo que quieres de mi para que sepas que no soy nada sin ti?

¿qué ganas con verme sufrir cada vez que nos encontramos?

¿qué vida es está si tú no estás aquí?

¿qué carajos hago aquí?

Mírame y date cuenta que en mi encontraste la paz

no puede ser mentira cada verso que me dedicaste

el olvido es más pesado que el metal 

y tú ausencia es el rezago de una muerte ya pasada

Vuélveme a cantar esas canciones de amor

aquellas que me hipnotizaban con tu voz

regresa a reparar este corazón que rompiste

sueña con la felicidad que tuvimos 

por favor recuerda que una vez me amaste

por favor vuelve a tu hogar

Me emocionan tus palabras, aún cuando sólo hablas para desangrar. Te amo tanto que te odio por causar este choque de emociones que más de una noche me han arrebatado el sueño. 

Quiero decirte que te amo tanto como el primer día aún cuando ya llevamos un año separados. Que me arrepiento tanto de mis errores, me recrimino cada día a mi misma por ser quien soy. Juro que intenté sellar bajo mil candados mis sentimientos y no mostrar los monstruos que viven en mi alma, pero ellos siempre salen aunque yo no quiera. Intenté explicarte mil veces como es que ellos se apoderaban de mi en algunas ocasiones aunque yo no quisiera, como luchaba por mantenerme estable pero que a veces esto salía de mi control, y yo simplemente no podía retener las sombras que viven en mi, todo esto con el afán de que si algún día las cadenas que ponía en el baúl de mi desorden no eran suficientes, tu entendieras que algo andaba mal en mi y que no todo el tiempo solía ser esa persona que no sabe como manejarse a si misma. Pero todo eso no fue suficiente, no te culpo ya. No te mentiré, hace todavía algunos meses, lo hacía, pero ahora comprendo que nadie esta obligado a aguantar los defectos de alguien más... eso me ha liberado y me ha hecho ser más fuerte ante los desastres, he aprendido a saber que cuando llegan, no debo encerrarlos y negar que existen, debo aceptar que vienen para así buscar un lugar seguro durante la marea para afectar lo menos posible a las personas que amo.

Contigo aprendí mucho de la vida, pero hay algo que me queda más que claro, y es que nunca voy a amar a alguien como te amé a ti. Al principio comprender esto me aterraba, yo quería amar a alguien y ser feliz a su lado, pero ahora comprendo que eso no sería amor, de hecho la simple idea es egoísta, simplemente quiero que seas feliz. Agradezco cada momento que me diste, agradezco por enseñarme que el amor si es algo que podía sentir y que yo no era mala persona, ni era rara, sólo me faltaba encontrar a la persona indicada. Como dicen... mejor agradecer que sucedió, a reprocharse por nunca vivirlo. 

Aún me pone nerviosa cuando me entero que voy a verte, a pesar de saber que no encontraré mas que indiferencia en ti. Soy otra vez la niña tonta de secundaria que se emocionaba cada vez que te veía sabiendo que no era correspondida, pero ignoraba ese hecho para ser feliz aunque sea un momento.