Pedazos De Mi

7.2 km sonaban mucho mejor que mas de 1000, tengo que protegerte de mi y yo de ti, no me quiero ir, solo quisiera estar contigo pero ya no puedo. 

Ahora entendí la poca compatibilidad que siempre ha existido entre nosotros, tu ya tienes una vida la cual perseguir y yo estoy en busca de una. Tengo muchas cosas que hacer entre ella decirte adiós, pero esta vez un adiós por siempre, si sigo aquí perdería mas cosas que ya no quiero perder, no me quiero perder a mi de nuevo por encontrarte a ti, porque desde hace mucho tiempo te encontré, pero eso que vi en ti no me gusto y a pesar de eso me aferre a ti porque tenia miedo de partir sola.

En que momento te fuiste? y te despegaste de mi? donde están todos esos sueños que solíamos querer cumplir. Donde estas, vuelve porfavor porque este cuerpo no puede solo sin tí, te necesito de vuelta, hasta mama sabe que ahora no somos felices porque estamos viviendo sueños de los demás y donde esta el tuyo? 

Hable en mi terapia de ti, 60 minutos a hablar solo de ti ni siquiera había tanto espacio donde pudiera entrar yo. Estamos a unos cuantos meses de cumplir una década de haberte conocido, de haberme conocido, de aprender muchas cosas que no quiero en la vida que estoy tratando de reconstruir de nuevo.

He intentado tantas cosas podría enumerarlas y hasta yo me impresionaría de todo aquello que he intentado para poder olvidarte, esta vez voy a jugar con fuego , se que me voy a quemar pero cuando quemas algo todo desaparece y solo quedan algunas cenizas las cuales son fáciles de limpiar, así como quiero limpiarte de mi. Deberías probarme por primera vez como nunca lo has hecho mas allá de mi cuerpo y mis emociones. Esta vez quiero que conozcas mi tenacidad y mis ganas por querer olvidarte, por querer dejar de pensar en tí, por olvidarme de “celarte” ya me canse. Esto no me llevo a ningún lado ni lo hará o por ahora se que no quiero seguir perdida , porque que absurdo seria que por un lado estoy llendo a terapia 90 horas a la semana y tu aun sigues aquí. Al final tu y yo tenemos una co-dependencia muy toxica y lo sabemos pero ahora la estoy rechazando por eso es que por primera vez te pido que me lastimes, mas de lo que ya lo has hecho todo este tiempo. Cuéntame de todas las chicas con quienes has estado, muéstrame videos en los que tienes relaciones sexuales con alguien mas, cuéntame quien te gusta, cuéntame en quien piensas cuando despiertas, cuéntame cosas donde yo no sea la protagonista como mi mente siempre lo ha querido, porque solo asi podre probarte que te puedo olvidar. No por nada soy tauro, y algo que me define es el que nunca me rindo y consigo siempre lo que quiero, me frustra cuando no, aun sigo aquí por mi orgullo no por otra cosa es momento de que ya te des cuenta y te alejes. 

Siendo una chica TAURO, a nuestro signo nos define la terquedad, el aferrarnos hasta conseguir lo que queremos a costa de cualquier cosa, podríamos durar años intentando lograr algo hasta que lo logremos. Pero dentro de esas cosas erróneamente te puse a ti. Vamos casi para 10 años de conocerte y dentro de esos años he intentado muchas cosas para que de todas las chicas me elijas a mi, pero es algo que no va a pasar y si se siente feo no puedo hacerme la no sentimental porque 10 años son casi la mitad de mi vida en este planeta. 

Uno de los placeres que mas disfruto a parte de comer, es llorar. Es delicioso ver como tu alma se cura dicen que las lagrimas caen de esa manera porque tocan el corazón algo así no recuerdo ahora como era esa frase. Hasta el día de hoy me doy cuenta que me da mucho miedo sentir aún, volvió a aparecer mi ansiedad de nuevo en forma de lágrimas. Estoy tratando de que me invada este sentimiento pero me doy cuenta que me aterra sentir tanto, no me gusta extrañar a las personas es un sentimiento que no me gusta aceptarlo. Prefiero alejarme cuando la estoy pasando bien porque mi mente juega conmigo y me dice que todas las personas se van a alejar y eso me da mas miedo que cualquier otra cosa. Vivo con miedo me da mucho coraje aceptarlo pero si es verdad y tengo que empezar a saber como aceptarlo porque si no lo acepto mi ansiedad no se irá, en realidad la ansiedad y yo ya nos estamos conociendo pero dentro de esto están saliendo cosas que a la ansiedad no le gustan de mi y a mi de la ansiedad. 

He estado pensando que quiero guardar estos relatos para cuando pase esta racha en mi vida, lo haré para mi , para cuando vuelva a leerlo darme cuenta de que pude contra la batalla mas difícil que hasta ahora, hasta mis 24 años lo ha sido, tal vez en un año mas tenga que enfrentarme a algo mas grande pero eso esta por vivirse.

Van dos días en los que mi serotonina se incremento en mi cuerpo, puedo sentirlo, me levanto muy feliz, sin ninguna angustia. Pareciera como si mi mente dejase de preocuparse de un día para otro, como esa sensación cuando inicia un nuevo año y crees que eres una persona diferente. Ayer me sentí muy bien, tenia ganas de volverme a sentir valiente, empezar a buscar trabajo y volver a romperla como lo estaba haciendo 4 meses atrás, pero de repente volví a retroceder porque encontré un demonio mas a mi lista de los 1000 demonios.

Le llamaré el demonio de los “taches” ese demonio que diario cargo, el que me dice que para poder reconocer que intente algo tengo que hacerlo mal, a estas alturas debería de acostumbrarme a vivir haciendo todo mal, porque no existe algo que me haga ver que hice algo bien, nunca me he aplaudido algo o me he sentido orgullosa de mi; pero es algo que ya aprendí a vivir desde hace mucho tiempo. Trato de no buscar a mi mama en momentos de desolación pero a quien engaño a estas alturas no siento que pueda sola aún. Mi psicoanalista me dijo hablas mucho de cuando te resuena que las personas te ayuden porque te dan una salida fácil un placer momentáneo y es cuando entendí todo. Por eso me gusta tener mucho sexo porque son placeres momentáneos que algo en mi vida no me lo hace sentir, me gusta ver a mis amigos cuando me siento muy sola porque me dan el placer momentáneo que no puedo ver en mi.

No entiendo tu lenguaje, de verdad. Ya trate de escucharte este lunes deje que invadieras mi cuerpo por completo, deje que me dijeras toda la mierda que soy para ti, que me expresaras todo ese miedo del mundo , que me consumieras y al parecer habías parado de hostigarme hasta ayer. 

No se que más quieres de mi, te estoy poniendo toda la atención diario pero no logro descifrar que es lo que tratas de decirme, se que eres mi ESENCIA pero no te veo, no te encuentro. Se que me estas gritando y escucho tu voz pero no puedo verte frente a frente. Se que no tratas de lastirmarme ansiedad, quiero hacer las pases contigo pero si no te encuentro como puedo lograr eso?

Se que quieres que cambie mis hábitos y mi forma de vivir y lo estoy haciendo de verdad ojala pudieras darte cuenta pero al parecer los esfuerzos que estoy poniendo no te son suficientes me demandas mucho en muy poco tiempo , ya te trate de dar pastillas pero parece que no te son suficientes que mas quieres?

Porfavor¡ Porfavor¡ solo lárgate un rato déjame convivir con mis amigos, déjame amar sin inseguridades, déjame ser esa persona que era antes que tenia valentía en las cosas, ya no se en lo que me estoy convirtiendo ESTA CABRON¡ Matarme ni siquiera es una opción porque y mis papas? que hay de todo el esfuerzo que están haciendo ahora que hay de todo esto. No podría pagarles de esta manera pero para poder ser exitosa tengo que estar bien y no lo estoy pudiendo hacer. Ya van 3 meses de esto y parece que llevo mas tiempo. Necesito ayuda pero ya no se que tipo de ayuda , estoy llendo al psiquiatra y al psicoanalista pero al parecer quieres mas atención YA NO TENGO QUE MAS OFRECERTE. Somos 3 personas contigo a quien mas quieres? ya no hay mas......

No tienes que amar tu soledad, a veces es difícil, a veces uno no la quiere, a veces uno esta en paz con ella y a veces uno la ama. No tienes que forzarte a amarla.Si hay días en lo que no quieres estar sola, se vale buscar a tu familia y amigos. Habrá días en los que busques estar sola pero no te sientas mal si hay veces que no lo quieres hacer eso no te hace menos valiente, menos valiosa o menos nada. Hay temporadas de la vida en las que uno quiere estar acompañada, a sus amigos, a la mascota incluso y no esta mal levantar la mano y decir: hey, los necesito!

Esta ciudad es difícil y tiene una dinámica que te puede llevar a la soledad, también tiene sus cosas buenas, aunque si creo que el ritmo no es para todos. Yo se que muchas cosas te trajeron acá y es incluso un reto personal. Pero puedes en cualquier momento cambiar de opinión o replantearte las cosas, y no pasa nada. 

Y aunque no tienes que amar la soledad si creo que es necesario que todos aprendamos a lidiar con ella y a estar en paz con el hecho de estar solos. No es fácil porque nadie te enseña cómo hacerlo y por qué hacerlo significa enfrentar tus propios demonios y nadie quiere enfrentarse a eso. Eso sí creo que lo tenemos que aprender a hacer, pero ojo hay etapas de vida en las que es mas difícil que otras. Si tu estas pasando por un momento en el que estás lidiando con la ansiedad, no te forces además a lidiar también con la soledad,con encajar, y con mil cosas más, porque es demasiado y no vas a poder.

Me siento muy pérdida en una isla desconocida y enorme para mi, a veces quisiera prender una bengala para que alguien viniera a rescatarme de esto que le llaman “ANSIEDAD”. Va mas de una semana en la que he tratado de confrontar mis miedos mas grandes, me la paso sola 24/7 y eso no sabia que me aterraba tanto hasta el día de hoy. Tengo culpas recurrentes todo el tiempo por haber renunciado, por no poder estar viviendo esa idealización de perseguir mis sueño mas grande, a veces quisiera solo cachetearme y decirme ¡YA BASTA! deja de llorar con eso no resuelves nada tienes que ir por eso que tanto quieres. No se de donde sale tanta agua de mis ojos al día si ni siquiera cumplo el reto de tomar 2 litros de agua, como apago mi mente? por que el dormir para mi ya no es suficiente, solo quiero correr tan lejos como pueda, quedarme sin aire para prestarle atención a otra cosa que no sea mi imaginación.

Que irónico soy Diseñadora y me pagan por mi mente creativa y ahora esa mente creativa crea historias imaginarias que me hacen daño, suena estúpido.Estoy en el lugar que siempre quise estar, me siento muy feliz pero algo dentro de mi no esta bien necesita un arreglo y a veces no veo la hora en que llegue el arreglo. No entiendo si estoy poniendo mi 1000% no me encuentro, me siento muy sola no le puedo pedir a las personas que me ayuden porque ellos tienen sus vidas, pero no puedo sola, RECAIGO MUCHAS VECES, ya no llevo la cuenta porque a la semana lloro diario, mis ojos ya se cansaron.

Diario prendo una vela y su consumo se va terminando así me siento yo, no he tenido ganas de matarme eso ya es un gran avance. Pero a veces deseo tanto que me borren la memoria para dejar se sentir y olvidarme de todos y de todo dejar de hacer tanto daño eso contaría como matarme? ojala que no. No se que quiero, no se a donde quiero ir ni con quien, estoy dudando de todos los que esta a mi alrededor y vaya que son tan pocos, podría decir que son 4 en esta gran ciudad con millones de personas. 

Ayer mientras me miraba al espejo tan detenidamente como jamas lo había hecho encontré a “alma”, y ahora la describiré porque debo de admitir que me enamore de ella y no quería apartar mi mirada de ella un segundo.

Alma es esa grandeza que llevo dentro de mi, esos miedos, esas angustias, esa ansiedad, esas ganas, esa valentía, esa furia que vive dentro de mi, alma me conforma en todos los sentidos, es preciosa como siempre creí saberlo pero ahora mas que nunca tengo la certeza de que si es asi como la pensaba.

Me quede estática mirandola ahí mientras de fondo escuchaba “she used to be mine” y rezonaba en mi cabeza she is messy but she tries , she is lonely must of the time y me rezono tanto que nos conectamos mi cuerpo mente y alma y ahi es donde nos conocimos por primera vez. Nos enamoramos porque nos dimos cuenta de la persona tan hermosa que somos, nos dimos cuenta que no somos nuestra ansiedad, no somos nuestros miedos, no somos nuestras angustias, somos MUCHO MAS QUE ESO. y por eso nos quieren por ser Jocelyne, porque no hay nadie igual a nosotras , una vez un chico nos dijo que el estar sexualmente conmigo fue mágico porque era ÚNICA  peor era algo que no entendiamos hasta el dia de ayer.

Sigue sorprendiendote de ti como siempre lo has hecho, no tengas miedo de nada no pasa absolutamente nada, tomate tu tiempo, quierete abrazate descansa porque nos hace mucha falta. 

Ya pasaron 3 semanas , desde la vez que te apareciste en mi vida de una manera en la que me decías a gritos “AQUÍ ESTOY” y te hice caso esta vez, porque ya no podía mas con mi trabajo, era demasiado. Mi cuerpo reacciono de una manera diferente , de una manera que yo no conocía lo único que quería era salir corriendo de ese lugar que me estaba haciendo tanto daño. Leí una imagen en la mañana sobre ansiedad en la que decía: 

Le dije “Que quiere de mi ansiedad”

Me dijo “Quiero que cambies, quiero que seas feliz, quiero que seas libre y vivamos plenamente, tu estilo de vida y sobre todo como vez la vida. Me hace daño y esta es la forma en que yo te manifiesto mi inconformidad”

A veces siento que no voy a poder salir, a veces me recrimino el haberme salido de trabajar pero después recuerdo que fue la primera decisión que tome por mi misma y me siento bien, mis días se han convertido en una batalla constante 24 horas sin saber que hacer, a veces solo quiero estar en mi cama y con mi cobijita viendo a la nada pero después me entra de la nada unas ganas de sentirme con PODER , pero tu mi querida ansiedad apareces en los peores momentos y no es que no te quiera simplemente no me estas haciendo bien, quisiera poder darte un pase de vacaciones al menos por 3 días para que no te aparecieras , pero creo que estas enamorada de mi querida ansiedad porque no me dejas sola. Si salgo a caminar apareces, cuando estoy pensando en el apareces también, me haces sentir que mi vida es muy importante para ti y no tanto para mi. Te quiero mucho ansiedad y te agradezco que aparecieras ahora porque ahora ya veo por mi y me hago mucho caso pero te agradeceria si puedes ser menos intensa, a veces no se como mi mente te tolera tanto tambien necesito un BREAK. Estaos creciendo mucho y lo estamos intentado pero no me lo pongas tan dificil porque ya estoy dando mi 1000% y a veces eso me agota demasiado.