Léo

ich will mich zu Opa ins Grab kuscheln

Ich fühle mich eingeschränkt, unselbstständig, hilfsbedürftig. Wie ich da ins Bett krieche mit meiner Kau-Skill-Kette im Mund, die einem Schnuller gleicht; unter die Gewichtsdecke, die sich immer noch zu leicht anfühlt; zu meinen Kuscheltieren, die meine Einsamkeit lindern sollen; neben die Luftpolsterfolie mit den Noppen, die ich zur Beruhigung zerdrücke; mit meinen 21 Jahren. Und alles von Freund*innen bekommen, nicht mal diese Hilfestellungen, hab ich mir selbst zu verdanken. Neben dem Bett die Tabletten, jeden Morgen zwei. Was wäre ich ohne das alles? Würde es funktionieren? Ich weiß es nicht, doch ich zweifle daran.

Und ich merke ich hab nichts gelernt, die gleichen Probleme und Sorgen wie damals. Ich dachte erst, es liegt daran, dass ich mich immer in Menschen verliebe, die nicht committen können, doch ich glaube es liegt an mir und dass ich zu wenig vertraue, ich viel zu wenig Liebe für mich habe.

seit opas tod sind familienfotos anders

die einsamkeit sie holt mich ein, ruf tausend leute an, um nicht allein zu sein, podcast oder musik, ich kann die stille nicht ertragen, denn was soll ich sagen wenn sie fragen wie’s mir geht, ich würd gern ehrlich sein, wenn’s doch nicht so weh tät. seit längerem ne zigarette, die mir gesellschaft leistet, ich bin bei dir doch du nicht hier. was mach ich mit mir?

Und da ist sie wieder diese unendliche Leere (ist das meine Depression?), die ich versuche zu füllen mit Zigarettenrauch und Terminen. Und diese tiefe Unruhe, die tausend tabs in meinem Kopf öffnet, aber kein Raum bereitstellt, sie zu schließen (Wann hab ich zuletzt einen Gedanken zu Ende gedacht?). Müde Augen werden müder, ein dünner Körper wird dünner.

Und doch erwische ich mich immer wieder bei sehnsüchtigen Blicken in den Abgrund. Auch wenns mir eigentlich gut geht.

Ich bin sehr vergesslich Hab' sogar vergessen, was es gestern zum Mittagessen gab Vermutlich nix, Essen vergess' ich auch immer Ich habe keinen Hunger mehr, denn ich rauch' immer - Danger Dan / Seit du gesagt hast

vor einem jahr ging’s mir am schlechtesten, ich erinnere mich als wär es gestern gewesen. du warst weg und ich nicht mehr ganz bei mir. und jetzt bist du immer noch, viel weiter weg und ich bin auch noch weiter weg, in der hoffnung näher zu mir zu finden. und jetzt denk ich doch wieder an dich. ein jahr später. ich erinnere mich als wär es gestern gewesen.

mein kopf spielt verrückt, schon wieder gedanken an den tod, an schlimme dinge, unfälle an jeder ecke, meine lebensunfähigkeit, was wenn ich’s nicht mehr schaff, duschen, essen, aufstehen,

die angstzustände fühlen sich wieder heimisch in meinem gesamten organismus.. so viel angst und unsicherheiten in meinem kopf.. kopfschmerzen, mir wird schlecht..